13 13
Тамань

АНЕКДОТЫ

Recommended Posts

Куда-то делась прежняя тема. Начну новую хоть с чего-нибудь...

 

Что должен уметь настоящий мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно...

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 час назад, fshd сказал:

С каких длиннобородых анекдотов начали тему то 1384419372_1644027352.gif

 

Вместо того что бы умничать- написал бы свежий анектод

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держитеменя за руку. Мне так будет спокойнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребем бабло лопатой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поздняя ночь.Жена укладывает спать пришедшего после встречи с друзьями,пьяного в ноль мужа. Раздевает и видит у него на члене использованный презерватив.  Недолго думая снимает его и заталкивает ему в зад.На утро муж ходит грустный и подавленный.Жена спрашивает :
- Дорогой,как вечеринка?Как друзья?

Муж отвечает:

- Нет у меня больше друзей...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в Украине. Вот только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить? А, это Артёмка на самолёте"!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. 

О дебилах и гениях.

На "Рейндж-Роверах", чтобы поменять прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы. 

Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы. 

Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы? 

Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать.

Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит жене (Ж) от тёщи (Т) сообщение:

(Т) Мне нужен Фак-ебок. (Именно в таком виде).

(Ж) Что это такое?

(Т) Это такая программа, все пользуются и мне такая нужна.

Приходит тёща к нам в гости, запускает программу: "Вот же она, Фак-ебок!" На экране ...Facebook!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит :

  - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться ...

 - Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - запись – день, пропись – день, выпись - день, приходи бабуля через три дня...

  - Дочка, а нельзя эту триписдень сделать за один день???
 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " 
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. 
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... 
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. 
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" 
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переименовали Днепропетровск в Днепр.

Жители Херсона и Запорожья почесали репу. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
13 13