RVP 961 Опубликовано: 29 декабря, 2016 Вроде ж здесь никто никого не заставляет насильно заходить и читать. Все добровольно происходит. Хочешь - читаешь, не хочешь - не читаешь ) 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 29 декабря, 2016 - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.- Так вроде там ничего и нет.- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 29 декабря, 2016 Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 29 декабря, 2016 Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 31 декабря, 2016 Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак. ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины? Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 3 января, 2017 Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Warlord 16 431 Опубликовано: 3 января, 2017 31 минуту назад, Wit сказал: Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"... 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 3 января, 2017 Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!)) Всe люди положительные... Только на некоторых можно положиться... А на некоторых нужно положить. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 5 января, 2017 Звонок по телефону:- Коля! С Днем рождения!- Спасибо, а кто это?- Это – твоя несбывшаяся мечта!- Мотоцикл?! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 В цирке перед выступлением слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.Слоненок орет:— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…Слон в самом расцвете сил ругается:— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:— Как там сегодня зал? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге: - Какая прекрасная природа! Вторая отвечает: - И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Идеальная семья.Жена: - Милый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Муж с женой приходят на берег моря.Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Все трупики, патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. Жена (радостно):- Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! - Котик, ты где???- Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kibenimatik 12 823 Опубликовано: 6 января, 2017 15 минут назад, Бештау сказал: Идеальная семья.Жена: - Милый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! Женский алкоголизм - горе в семье. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.Я сказал, что Иисус Христос пусть заходит, а вы идите нах*й. – Любимая, у тебя шнурок развязался.– Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Блондинка:- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Автомобилист - стpaXовому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи.арaс... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бештау 4 878 Опубликовано: 6 января, 2017 Приходит женщина к врачу и говорит:- Хочу изменить форму груди. - Окей. Пять тысяч долларов. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется мы были у одного врача... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 6 января, 2017 — Последнюю неделю работаем до упора!— Я уже упоролся, можно мне домой? — Вы не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно. А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива» Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать. — Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдала. Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока. — Мне, пожалуйста, бургер и колу. — Молодой человек, вы в библиотеке. — Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 7 января, 2017 Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой то там болгарке... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ага роев 3 751 Опубликовано: 9 января, 2017 В 07.01.2017 в 11:19, Аристарх сказал: В подпись можешь кидануть в свою. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 14 января, 2017 - Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье... - Да ??? - Да. Но поздно будет... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 14 января, 2017 20 минут назад, Аристарх сказал: - Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье... - Да ??? - Да. Но поздно будет... Алешин папа видимо словил жену на нофелет и теперь мается. а людей (шопотом) бывает LTR и так всю жизнь пока костлявая не разлучит. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 14 января, 2017 Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского, выписывающего штраф за неправильную парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, сало нарезал, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та @бусь я, будь оно неладно!!! Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах