Wit 756 Опубликовано: 21 февраля, 2017 В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше. - Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту, похмелиться. Пришел домой, выпил. И тут как давай его корежить. Скорую вызвал. Приехали, врач посмотрел на флаконы: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по пять капель, чтобы таз раздвинулся... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 февраля, 2017 Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 22 февраля, 2017 - Еще раз пошутишь про мою фигуру - получишь по лицу! Ты меня понял? - Да, понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес представляет для меня реальную угрозу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 — Мне на голову сундук упал.— А что там было? — Ничего. —А в сундуке? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Помни, между мыслями девушки "надеюсь, с ним всё хорошо" до "надеюсь, этот алкаш и бабник сдох в мучениях" всего 5 не принятых тобой звонков. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 февраля, 2017 Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья." 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2017 - Одна моя знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем!!! - Ну и каким??? - Атонедам! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2017 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2017 Выходной. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2017 - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 24 февраля, 2017 Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SERЖ 430 Опубликовано: 24 февраля, 2017 2 часа назад, Wit сказал: Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. Через две недели кот ушел из дома. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах