12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от веса золотых цацок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Если каждый Россиянин скинет мне но карту 1 рубль, то я запросто куплю себе квартиру. Товарищи, зачем нам кредиты? Давайте помогать друг другу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — " Мы не местные. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву "П"...
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты знаешь, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

- А в холодильнике нет?

- Нет.

- Значит, мы его вчера допили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием - "А вдруг пригодится!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто??? Он хорошенький... Рост 185, брюнет, работает менеджером.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12