Тамань 9 167 Опубликовано: 27 февраля, 2017 — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь! — Кто здесь?! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 27 февраля, 2017 В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал загс — уже бы развелись. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 27 февраля, 2017 — У вас давление 160 на 100 — вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка! — Ну, доктор, это просто уже импортозамещение какое-то! Теперь, значит, только чай и водка?! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 - Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься? - Рыбку заливную делаю... - Ого! А ты разве умеешь?! - А, то! Кусочек воблы, глоточек пивка... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 - Любимая, давай займемся сексом? - Я очень устала, голова болит... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!— Лучше ешь с грибами, будет 150%!— Это как?— Будешь видеть то, чего нет. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...— Петрович, закрой капот! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала? 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kapusta 797 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Сегодня в очередной раз позвонила брату с вопросами по свой машине. И поняла одну простую вещь. Братик, помнишь, больше тридцати лет назад ты просил поиграть с тобой в машинки? Так вот, наверное, я доросла... Я согласна!))) 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 – Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью:"Я дура" Вот думаю,странная.., Даже оглянулась,.. А сзади надпись: "Ты тоже" 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 февраля, 2017 В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 1 марта, 2017 Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, говорит вытирая пот со лба: — Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 1 марта, 2017 Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах