12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал загс — уже бы развелись.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— У вас давление 160 на 100 — вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка!

— Ну, доктор, это просто уже импортозамещение какое-то! Теперь, значит, только чай и водка?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься? 
- Рыбку заливную делаю... 
- Ого! А ты разве умеешь?! 
- А, то! Кусочек воблы, глоточек пивка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". 
Она, с грустью в голосе: 
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Любимая, давай займемся сексом? 
- Я очень устала, голова болит... 
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! 
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена возвращается после корпоратива. 
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? 
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: 
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. 
Продавец: 
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. 
Мужик: 
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в очередной раз позвонила брату с вопросами по свой машине.  И поняла одну простую  вещь.  Братик,  помнишь,  больше тридцати лет назад ты просил поиграть с тобой в машинки?  Так вот,  наверное,  я доросла...  Я согласна!))) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   – Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Шла сегодня по торговому центру.
Идет женщина в футболке с надписью:"Я дура"
Вот думаю,странная.., Даже оглянулась,..
А сзади надпись: "Ты тоже"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... 
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: 
— Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! 
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. 
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". 
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: 
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! 
Водитель, говорит вытирая пот со лба: 
— Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина звонит в пожарную часть: 
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. 
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12