Тамань 9 167 Опубликовано: 18 марта, 2017 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 18 марта, 2017 -Смотри какая кошечка,хочешь погладить.- Петрович, ешь уже свою шаурму. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, вместо ответа тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И всё? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 марта, 2017 Пьянство убивает. В Испании умер известный винодел Антонио Гарсиа. Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления. И вот наконец вредная привычка доканала его. Антонио Гарсиа скончался в возрасте 107 лет. Пьянство убивает медленно, но неотвратимо! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 19 марта, 2017 Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 марта, 2017 Сегодня выбирал на рынке букет роз. Нюхаю. - А долго стоять будет? Соседняя продавщица кричит: Мужчина, у меня понюхайте, неделю стоять будет! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 марта, 2017 Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 марта, 2017 Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 марта, 2017 Вася очень хотел одну девушку в своем офисе, но у неё был бойфренд... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 рублей, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Вася сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Васе. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Вася расплатился десятирублёвками." 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 марта, 2017 Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 21 марта, 2017 Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 21 марта, 2017 - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 21 марта, 2017 Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 21 марта, 2017 - А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Ну ... Все мы чьи-то дети ... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 марта, 2017 О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 марта, 2017 Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 21 марта, 2017 Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 21 марта, 2017 Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Warlord 16 428 Опубликовано: 21 марта, 2017 1 час назад, fshd сказал: Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян... можно книгу написать: "Суета вокруг дивана баяна" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 марта, 2017 - Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Я обрадовалась и подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 марта, 2017 - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах