АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

 

[Тамань 9 167]

-Смотри какая кошечка,хочешь погладить.
- Петрович, ешь уже свою шаурму.

[Olden 3 147]

   Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, вместо ответа тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.    

[Olden 3 147]

   Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!    

[Olden 3 147]

   Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

[Olden 3 147]

   ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

[Olden 3 147]

   Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И всё? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
 

[Olden 3 147]

   Пьянство убивает.
В Испании умер известный винодел Антонио Гарсиа. Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления. И вот наконец вредная привычка доканала его. Антонио Гарсиа скончался в возрасте 107 лет. Пьянство убивает медленно, но неотвратимо!

[Wit 756]

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

[Olden 3 147]

   Сегодня выбирал на рынке букет роз. Нюхаю.
- А долго стоять будет?
Соседняя продавщица кричит: 
Мужчина, у меня понюхайте, неделю стоять будет!

[Olden 3 147]

   Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

[Olden 3 147]

   Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[Olden 3 147]

   Вася очень хотел одну девушку в своем офисе, но у неё был бойфренд...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 рублей, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Вася сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Васе.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Вася расплатился десятирублёвками."

[Olden 3 147]

   Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

[fshd 371]

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

[fshd 371]

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

[fshd 371]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. 

[fshd 371]

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ... 

[Olden 3 147]

   О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

[Olden 3 147]

   Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[Olden 3 147]

   Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.    

[fshd 371]

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян... 

[Warlord 16 427]

1 час назад, fshd сказал:

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян... 

можно книгу написать: "Суета вокруг дивана баяна"

[Тамань 9 167]

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Я обрадовалась и подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину!

[Тамань 9 167]

  - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". 
- Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.