Olden 3 147 Опубликовано: 25 марта, 2017 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 27 марта, 2017 Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, Из-за стены крики:- Ну, потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 — Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики... — Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 28 марта, 2017 - Ты целовался с моей подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга? 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 28 марта, 2017 У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 28 марта, 2017 Это любопытно: Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев, по числу депутатов... Это случайность или так было задумано? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 303 Опубликовано: 28 марта, 2017 Ходили с папой на рыбалку. Мелких отпускали, а крупных складывали в банку из-под майонеза 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 — Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива. — Ты ее для пересадки, что ли, купил? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 28 марта, 2017 — Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. — Батюшка, может, я в другой раз исповедуюсь... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 29 марта, 2017 Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 29 марта, 2017 Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 29 марта, 2017 - Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 29 марта, 2017 - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 29 марта, 2017 — Саня ты двери закрыл?— Закрыл....— На ключ?— Да на ключ.— На 2 оборота?— Да на 2.— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 29 марта, 2017 Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?— Всякую фигню спрашивало... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 29 марта, 2017 Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах