12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

   У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс,  Из-за стены крики:
- Ну, потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Это любопытно: Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев, по числу депутатов... Это случайность или так было задумано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: 
— Чем отличается луна от солнца? 
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: 
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходили с папой на рыбалку. Мелких отпускали, а крупных складывали в банку из-под майонеза

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

— Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

— Батюшка, может, я в другой раз исповедуюсь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? 
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12