12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

   Водитель возмущённо говорит дпснику:
- Товарищ капитан, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась... И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Почему женатые мужики толстеют? 
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, 
видит что у него там, и с горя идет спать. 
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, 
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БДСМ-клуб “Дёшево и сердито” за небольшую плату предлагает пройтись по помытому в присутствии опытных уборщиц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Надень рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
-  Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:
- "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   21 век. Села батарея в телефоне. И всё... Понимаете? И всё. Был человек - и нет человека...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно А я ту-у-у-ут останусь Замерза-а-а-а-ать 
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно У вас крылья во-о-о-о-о-он какие А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у 
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у 
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь 
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно 
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.



Источник: http://fishki.net/2258640-zhizny-nytikov-iz-razgovorov.html © Fishki.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в 2-х случаях: 
1) Она пришла домой лысая; 
2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   За столиком ресторана сидят муж c женой. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12