Olden 3 147 Опубликовано: 2 апреля, 2017 Водитель возмущённо говорит дпснику: - Товарищ капитан, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 2 апреля, 2017 Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась... И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 3 апреля, 2017 — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 3 апреля, 2017 — До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.Передавайте привет бабушке и дедушке...— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 3 апреля, 2017 Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 3 апреля, 2017 БДСМ-клуб “Дёшево и сердито” за небольшую плату предлагает пройтись по помытому в присутствии опытных уборщиц. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 3 апреля, 2017 Надень рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше. В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: - "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 3 апреля, 2017 21 век. Села батарея в телефоне. И всё... Понимаете? И всё. Был человек - и нет человека... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 3 апреля, 2017 Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 3 апреля, 2017 - Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь? - А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски. Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 - Ой, какой животик! Мальчик или девочка? - Оливье! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 - Ты уже позавтракал? - Нет, еще ни капли... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 4 апреля, 2017 Дома командовать должна кто-то одна 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 4 апреля, 2017 Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно А я ту-у-у-ут останусь Замерза-а-а-а-ать Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно У вас крылья во-о-о-о-о-он какие А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нах$й. Источник: http://fishki.net/2258640-zhizny-nytikov-iz-razgovorov.html © Fishki.net 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 - Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 апреля, 2017 Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 5 апреля, 2017 — Изя, а ты ходишь в баню? — Нет, Сёма. Для проституток я уже стар, а помыться я могу и дома. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 6 апреля, 2017 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 6 апреля, 2017 Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в 2-х случаях: 1) Она пришла домой лысая; 2) Он сидел и ждал её в парикмахерской. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 6 апреля, 2017 На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром". 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 6 апреля, 2017 За столиком ресторана сидят муж c женой. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 6 апреля, 2017 - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах