АНЕКДОТЫ

[Olden 3 147]

   - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

[Тамань 9 167]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Андрей З 323]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

[Olden 3 147]

   Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

[Olden 3 147]

   - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Olden 3 147]

   Муж приходит домой, а там голый дядька. Ну муж набуцкал ему и руку сломал.
Через пару дней та же история. Опять муж размялся - сломал две ноги и оторвал ухо.
Ещё через неделю приходит домой, а там опять тот же мужик в бинтах и гипсах. Ну, хозяин взял страдальца за холку и говорит: "Ну что, добить тебя паразита? Я же два раза тебя предупредил, что это моя жена, а ты впёрся в мою жизнь. Что непонятного?"
И из под бинтов: "Ну, так бы прямо и сказал, а то всё намёками, намёками."

[Olden 3 147]

   Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
 

[Тамань 9 167]

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? 
— Презервативов побольше. 
— Но там же дети! 
— И детям захвати.

[Тамань 9 167]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[Тамань 9 167]

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…

[Тамань 9 167]

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!..

[Тамань 9 167]

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? 
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться...

[Тамань 9 167]

Вот блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая - дурой, чтобы меньше работать..

[Тамань 9 167]

Девушка в слезах звонит подруге: 
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! 
— А ты сейчас дома? 
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. 
Маша прерывает связь и шёпотом: 
— Пипец. 
— Кто звонил? 
— Твоя жена...

[Аристарх 8 224]

1 час назад, Тамань сказал:

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

До женитьбы его там вообще не было... 

[Тамань 9 167]

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. 
- А сами-то где жить будете?

[Тамань 9 167]

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

[Тамань 9 167]

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? 
- Нет, между нами ничего не было! 
- Да что ж тебе так не везет-то?

[Тамань 9 167]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

[Тамань 9 167]

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

[Тамань 9 167]

Муж с женой лежат после cекcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

[Тамань 9 167]

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

[Olden 3 147]

   Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Olden 3 147]

   Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дофига детской одежды и и других полезных штук...

[Olden 3 147]

   Врач: 
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? 
- Нет, я вначале борщ сварила...