Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 мая, 2017 Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 8 мая, 2017 Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 852 Опубликовано: 8 мая, 2017 Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 852 Опубликовано: 8 мая, 2017 Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно.Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 8 мая, 2017 Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 8 мая, 2017 Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 8 мая, 2017 18 минут назад, Тамань сказал: Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. А если из купленых пельменей повыковыривать фарш - можно сварить суп с фрикадельками... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 Многие полагают, что если говорить"водочка, пивко, винишко", то у печеночки будет всего лишь циррозик. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?— Изя... а если ты не умрешь? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.— Я тебе что рабыня пиво носить?!— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?— Ну хорошо, котеночек!Идет за пивом, возвращается.— Вот возьми! Я тебя люблю.— И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . . 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 В бюро знакомств обращается мужчина.Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?Мужик: Нет! Обязательно четвертый!Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 В школе проводят викторину. Вопрос:— Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"Дети хором:— Андерсон.— А полное имя автора?Одинокий голосок:— Ээээ... Памела Андерсон!? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 9 мая, 2017 Собрались первобытные люди на охоту.Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:— Ну, че? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!Так появились командиры.Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.Так появились начальники штабов.Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 10 мая, 2017 Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать". 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 10 мая, 2017 — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. — Ой, спасибо, я уже три штуки съела. — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 10 мая, 2017 Вчера поздно пришел домой. Голодный...Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.Победила дружба, и выпил и пожрал. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 10 мая, 2017 После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:— Ну как, смогу ли я его победить?— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 10 мая, 2017 — Ты на нее молиться должен был!— Я и молился!— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 10 мая, 2017 - Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял? - Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил! 1 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 10 мая, 2017 - Говорят, что ты развелся с женой? - Было дело, да неудачно! - А в чем проблемы? - Да снова живем вместе! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 10 мая, 2017 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:Ну, я так понимаю, пороть бесполезно: 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 10 мая, 2017 В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах