12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

Ночь. По улице большого города бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной "Мазде" , нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: 
— Это много времени займёт? 
— Да нет! Умеючи — очень быстро! 
— Хорошо! А то хотела чай поставить… 
— А, кстати, где твой муж? 
— Он же в ночь сегодня. 
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нах@р!
Наконец расселись, поехали.
Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю куда кинуть, наверное, сюда. " Обычный день на форуме":

Скрытый текст

Баянистый баян, но неизменно доставляет  ag.gif 



Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.
- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.
- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.
- Когда фотки-то будут?
- Завтра.
- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?
- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл, бугага?
- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.
- Буэ, вы съели плесень?
- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.
- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.
- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.
- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.
- А что у тебя на завтрак?
- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.
- Дикси – нормальный магазин.
- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч, бугага.
- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.
- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.
- Похоже на Тевтонию.
- В жопу Тевтонию.
- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к. Ребеноквыпал из коляски.
ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.
- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?
- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?
- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.
- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!
- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.
- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.
- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.
- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.
- Плюсодын.
- Ойнимагу.
- Бугага.
- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.
- Если он козлопопик, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.
- Точно.
- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


Приходит автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И ещё... Больше не буду))))

про ники:

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!* * *BAHTYC (18:09:20 31/12/2012)мля! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!* * *SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???* * *titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть,  он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве, когда я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному: — ... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . . — Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир. — Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! — Простите, а где вы работаете, если не секрет? — Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. 
Препод говорит: 
- Sit down. 
Один другому: 
- Слушай, а че он сказал? 
- Он сказал: "Садись, дебил"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, а золото ржавеет? 
- А в чем, собственно, проблема? 
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рожд... 
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Здравствуйте, не подбросите до дома?
- До какого?
- До вашего
 
image?id=855327121494&t=35&plc=WEB&tkn=*TSOp2Z8vkCTEybn6FBw56oB4iG0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. 
Он говорит: 
— Здравствуйте я ваш новый сосед! 
Девушка: 
— Снизу или сверху? 
Мужчина: 
— Что, прямо так сразу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12