12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты ничего не хочешь мне сказать? 
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! 
- Больше ничего? 
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня по НТВ услышал:

Заходит Марина Порошенко утром в ванную, а там :shok: Петя дрочит, она такая ему и говорит: "Петя! ты хотя бы дверь закрыл". А Петя в ответ: "а я чо? я ни чо, это просто рука Кремля)) :D"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" — отвечает водитель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

    Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. 
- А мужчина? 
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если можно, добавлю: "Подобрали, обобрали. Нет подобрали, обогрели. Нашлись добрые люди" (пересказ из "Иронии судьбы или с лёгким паром).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Регламент дорожных ремонтных работ на Ташле:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, такси? Вы на Ташлу возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Ташла?
- Ага, спасибо... Ташла... пяти букв... Подходит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12