12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

1 минуту назад, Nikolaevich сказал:

Поблагодарить не могу, вышел лимит на стрелку +.

Поэтому просто спасибо за анекдоты, хорошее настроение.

У меня тоже плюсы закончились :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошее настроение благодаря хорошим анекдотам осталось!

И это главное, ещё раз спасибо за тонкий юмор и хорошие анекдоты!:yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— бл@-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого.

Мужской голос с кровати: - Не там ищешь!:yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. 
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. 
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. 
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. 
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. 
— Так кто же это? 
— Это я, до операции

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги: - Люся, да ты опять беременна?

- Да, есть немножко!

- И от кого же?

- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Nikolaevich сказал:

Хорошее настроение благодаря хорошим анекдотам осталось!

И это главное, ещё раз спасибо за тонкий юмор и хорошие анекдоты!:yahoo:

 

16 часов назад, Nikolaevich сказал:

Поблагодарить не могу, вышел лимит на стрелку +.

Поэтому просто спасибо за анекдоты, хорошее настроение.

 

16 часов назад, Тамань сказал:

У меня тоже плюсы закончились :)

Вам пора уже встретиться ))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Середина весны. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, сыро. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что пошел за грибами. Навстречу ему другой - в драной куртке, мокрых грязных штанах и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась.

Первый мужик спрашивает встреченного:

- Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода хуже не бывает, а ты с такой счастливой рожей. Ещё и сапог потерял.

- Какой потерял? Нашел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: 
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?

— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач - хирург понимают абсолютно по-разному.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщине на заметку: Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.

Мужик с издевкой:

- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12