Тамань 9 167 Опубликовано: 21 мая, 2017 1 минуту назад, Nikolaevich сказал: Поблагодарить не могу, вышел лимит на стрелку +. Поэтому просто спасибо за анекдоты, хорошее настроение. У меня тоже плюсы закончились Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 21 мая, 2017 Хорошее настроение благодаря хорошим анекдотам осталось! И это главное, ещё раз спасибо за тонкий юмор и хорошие анекдоты! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 мая, 2017 Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!— бл@-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 21 мая, 2017 Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати: - Не там ищешь! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 мая, 2017 После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 21 мая, 2017 Две подруги: - Люся, да ты опять беременна? - Да, есть немножко! - И от кого же? - Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 21 мая, 2017 Штрилиц думал что пронесет, но пронесло. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 21 мая, 2017 — Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fshd 371 Опубликовано: 22 мая, 2017 16 часов назад, Nikolaevich сказал: Хорошее настроение благодаря хорошим анекдотам осталось! И это главное, ещё раз спасибо за тонкий юмор и хорошие анекдоты! 16 часов назад, Nikolaevich сказал: Поблагодарить не могу, вышел лимит на стрелку +. Поэтому просто спасибо за анекдоты, хорошее настроение. 16 часов назад, Тамань сказал: У меня тоже плюсы закончились Вам пора уже встретиться )))))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 22 мая, 2017 Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RVP 961 Опубликовано: 22 мая, 2017 Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RVP 961 Опубликовано: 22 мая, 2017 Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 22 мая, 2017 Середина весны. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, сыро. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что пошел за грибами. Навстречу ему другой - в драной куртке, мокрых грязных штанах и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик спрашивает встреченного: - Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода хуже не бывает, а ты с такой счастливой рожей. Ещё и сапог потерял. - Какой потерял? Нашел! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 мая, 2017 Комментатор:— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 22 мая, 2017 Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 22 мая, 2017 — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 23 мая, 2017 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 мая, 2017 Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 мая, 2017 О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач - хирург понимают абсолютно по-разному. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 мая, 2017 Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.Бог говорит:— Сейчас накажем.Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:— И это называется наказанием?!— Ну да, кому он теперь об этом расскажет! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 мая, 2017 Женщине на заметку: Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 23 мая, 2017 А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 23 мая, 2017 Ещё анекдот на букву А: - А как ты познакомился со своей женой?- А... Случайность. Винить некого... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 23 мая, 2017 Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.Потом толкает cвоего друга под бок:Смотри — улыбается, улыбается!Друг:Да он на тебя даже не смотрит!Мужик :Да я про медсестру говорю!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nikolaevich 547 Опубликовано: 23 мая, 2017 Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах