12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

   Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. 
Король спросил: 
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? 
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Звонок на телефон женщине:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Женщина:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два... два..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Подарочный набор трусиков "Popkees". Девять эротических приключений!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

– Страшненькая побеждает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   "Прогуливаюсь по тротуару, смотрю, на обочине стоит десятка, капот открыт, и молодая блондинка доливает масло. Ну ни фига себе, думаю! Подошел поближе - да нет, все нормально, в бачок омывателя льёт!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Помните, в фильме "Вспомнить все", со Шварценнегером, про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У одного мальчика папа был хозяин секс-шопа, ну, типа, как и Вилле Вало. Раза пахан пошёл на обед, а мальчика оставил на подмену. Тут заходят три монашки. Одна говорит - мне, пожалуйста, вот ту светлую и длинную резиновую колбасу, только заверните в бумагу. Мальчик - $50. OK, отсчитывает. Вторая - а мне вот ту чорную и короткую резиновую колбасу, только заверните в бумагу. Мальчик - $100. OK, отсчитывает. Третья - а мне, молодой человек, очень хорошо заверните в бумагу вот ту колбасу - красную и толстую. Мальчик - $500. OK, отсчитывает.

Приходит пахан с обеда. Ну чо, кагдила ? Всё отлично, папа, продал джва резиновых члена и один огнетушитель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12