12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:

млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преподаватель спрашивает студентку: 
— Приведите пример неполного предложения. 
— Я люблю своего ребёнка. 
— Теперь полного. 
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Президент подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

    Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он гомосек. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Деградация современных мужчин налицо - теперь соседка, зашедшая к соседу за "солью", получает именно соль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло...

Муж: - Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашел себе умную, добрую, верную, красивую...

Был так счастлив!

Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Военный женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

— Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело:

- мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе;

- второй был гинекологом — он только все осматривал;

- третий был филателистом — он любил только лизать;

- четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;

- пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;

- шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, военного, потому что если в этой стране кто-то кого то и трахает , то это точно вы...

После этих слов военный написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции у соседей, доложился устно и письменно, написал ряд дополнительных мер, заранее составил план устранения недостатков, согласовал. Но решение принять и реализовать не получилось. Доложил о нереализованном мероприятии и был отъебан за отсутствие наступательности, за недостаточность планирования, отсутствие системного подхода и недостаточное количество задействованных сил и средств.

P.s. Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

    В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа, что такое перебор?
— Представь, что тебе поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
— Ну-у-у... допустим.
— И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела прямо на тусе залипать на Вронского? ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну, же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту жена:
— Идиот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня.

Кока-кола обещала, что все будет хорошо.

Газпром утверждает, что мечты сбываются!

Tеfаl думает обо мне,

Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня.

С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера любимому подарила пивную кружку.

А он подарил золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А как ты со своим познакомилась? 
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12