12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

На слова жены "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный - молча переждет истерику, а бывалый - грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? 
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заложником искусства стал, неожиданно для себя, итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


-   Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   — Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал? 
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. 
— Что, все-таки догнали..?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит: 
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? 
— Ну, давайте. 
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. 
— Ну, пожалуйста. 
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: 
— Мама, а мы же мороженое не купили! 
— Ну, беги, сынок, возьми. 
Парень убегает вглубь магазина. 
Женщина — кассиру: 
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила. 
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.

- Зачем?

- Чтобы потом вернуться.

- И что, вернулся?

- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
— агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Aбрам, твоя жена живёт с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живёт!

   - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушёл играть в карты...

   - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

   Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

   - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. 
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! 
— А я так и сказал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12