12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: 
— Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: 
— Потише будьте, я тут жидкость для вейпа заправляю !
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Den_21
4 минуты назад, Aspectre сказал:

— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: 
— Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: 
— Потише будьте, я тут жидкость для вейпа заправляю !
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть

Надо его сюда продублировать. Бггг(с)

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Что такое ОДИНОКАЯ женщина?
- Это женщина у которой ОДИН МУЖ.
- Так это ж замужняя!
- ЗАМУЖНЯЯ - это когда МУЖИ ЛЮБОВНИК!
- Так это гулящая!
- ГУЛЯЩАЯ - это когда нет мужа, и куча любовников!
- Так это ж пропащая!
- ПРОПАЩАЯ - это когда НИ МУЖА, НИ ЛЮБОВНИКА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь нихрена!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись…
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и…?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? 
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах. 
— Ага... и вы такие, сегодня у нас акция: "две жертвы по цене одной"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как ты относишься к садомазо? 
— Прекрасно! 
— Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Кто вообще сказал, что доширак - это еда для нищебродов? Килограмм доширака стоит 410 рублей. Это цена килограмма мраморной говядины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. 
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

gif-kot-s-lampoy-34623-large.jpg

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   "Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три подруги вечерком беседуют...
Первая говорит:
- Я вчера своего мужа трогала, все тело нормальной температуры, а яйца горячие...
На следующий день вторая рассказывает:
- И правда, я тоже своего потрогала, яйца - огонь...
На третий день третья приходит на чай вся в синяках. 
- Что случилось? - спрашивают подружки.
- Я тоже температуру у своего мужа решила проверить, и спрашиваю у него, а почему у всех мужиков яйца горячие, а у тебя холодные?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12