12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! 
— То есть ты уже так хорошо играешь? . . 
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 
— Водку пьешь? 
— А есть? 
— Да, нет, это я так, в принципе. 
— А-а-а. В принципе, не пью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:

- Что случилось, наверное, вы упали?

- Нет, чихнул в шкафу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам… 
— Не мешает вам что? 
— Это.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить свои соболезнования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, что лежат в креслах и лыка не вяжут, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!» 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот как поем варенья, так и настроение хорошее!

- Сомневаюсь я, однако, никогда не замечал.

- А может, ты туда дрожжи не добавляешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентли:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и 
"инфинити" во дворе и припарковаться негде.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. 
— А он тебя узнал? 
— Узнал. Но промахнулся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12