12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

В приемной комиссии: 
— Какое по счету образование вы хотите получить? 
— Третье. 
— Вот как. А какие у вас уже есть? 
— Фольклорист и генетик. 
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? 
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. 
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — $ука! (достаёт свой пакет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если насрать под дверью и потом в неё позвонить - это инсталляция. 

Если позвонить в дверь,а потом насрать - перфоманс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привезли мебель,ну грузчик взял кресло ,затащил на 5 этаж и звонит в дверь.Открывает дама,спрашивает мол грузчик что ли,и после показывает куда ставить, затем подходит встает на колени ,снимает с грузчика штаны и отстрачивает минет-тот обалдел.Спускается и рассказывает второму грузчику.Тот кресло хватает,бегом наверх-история повторяется.После водила захотел попробовать,схватил комод ,затащил наверх,она спрашивает мол грузчик,тот в ответ-нет я водитель,ну она ему дает 500р.Водила говорит:"А предыдущих грузчиков вроде как по другому благодарили".Дама отвечает:" Муж велел водиле дать 500- остальным сосать."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn'

Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какой-нибудь дурак позвонит...
— И как? Успешно?
— Ага...!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ 
:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Den_21

А так не умеешь?

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

 

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. 
Сделали предзаказ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Роскомнадзор составил список слов, запрещённых к употреблению в СМИ, и теперь не может его опубликовать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых - мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города, напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Песни который день бойкот свербит! Ну и сюда минус поставь, почеши себе  своё неполноценное ЧСВ! :kolobok_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый еврей на последнем издыхании зовет детей-те подошли, он спрашивает внуков-те подошли, зовет правнуков -и они пришли.Спрашивает:" Дети мои ,я умираю, вы все собрались?"

-Да,все.

-Точно все?

-Да точно все!

-А тогда какого хера свет на кухне не выключили!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12