12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

7 часов назад, Бенька сказал:

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

тупая тётка. призыв от контракта не отличает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
 Всё очень просто!
       Курение на на территории станции запрещено!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год". 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 5 часов искали и заблудились, и тут одна говорит всё я устала давай без
игрушек возьмём...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завёл машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и сказал что приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины, вторая рассчиталась, а третья как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил за что? Девушка: чтобы больше так не гонял... ты нас чуть не убил, придурок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   – Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!..
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Маленькая девочка держала в руках два яблока. В комнату вошла её мама и мягко, с улыбкой спросила свою маленькую принцессу: "Милашка моя, ты не дашь своей мамочке одно из этих яблок?" Девочка в течение нескольких секунд посмотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко, и вслед быстро другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице, и старалась не показать дочке свое разочарование - она расстроилась, что её любимая доченька не пожелала с ней поделиться. И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала: "Мама, возьми вот это, оно более сладкое!" Мораль: независимо от того, насколько вы взрослый, опытный и осведомленный человек, никогда не спешите судить других. Дайте им возможность объясниться. То, что вы видите, может быть обманчиво. Часто видя только общую картину, мы заблуждаемся в истинных мотивах действий другого человека.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете, учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен, а друг усердно учит лишь один билет - 13-й. Друзья над ним смеются, мол какой дурак и т.д, он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад, смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом "Нет, нет какой вытянули, на такой и отвечайте" достает из всех билетов 13-й.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Откуда ты родом, солдат? 
-Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов! 
-Моя жена тоже из Канады!
-И за какую команду она играет, сэр?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часа назад, Генри Рыжебородый сказал:

История как анекдот. :) Смеялся долго

http://pirooog.ru/volshebnaya-fraza-doktora/

опилочно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совершенно непонятно почему на здании Верховного Суда у Фемиды весы есть, а кассового аппарата нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Мужчина пишет в VK: "Моя жена - самая лучшая!".
Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возможно баян, но от души...

 Сидят зеки в тюрьме.

Один зек ковыряеться в носу, второй увидев это говорит: Слышь, зря ты ковыряешься в носу, ....вая эта примета.

Первый:  Чё за примета?  

Второй отвечает:  Когда в носу ковыряешься, значит пока ты сидишь, кто-то твою жену ...ёт!

Первый спокойно так в ответ: Да  ... ня это всё, главное, чтоб жена в носу не ковырялась..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дрессировщик в цирке исполняет номер с крокодилом.

Бьет крокодила палкой по голове, крокодил открывает пасть, дрессировщик кладёт ему в пасть свой член и крокодил закрывает пасть.

Снова бьет палкой крокодила по голове, крокодил открывает пасть и дрессировщик достаёт из пасти свой целый и невредимый член.

"Кто нибудь из зрителей желает это повторить?" задаёт вопрос в зал дрессировщик. 

Женский голос из зала: "Я бы с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове"....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:
- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!
Главврач побледнел и говорит:
- Ребята ну вы даёте, у нас ведь там морг!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. 
Дед: 
- Могилку закрой... 
Бабка: 
- Что - мертвец зашевелился?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12