OBV 70 Опубликовано: 1 февраля, 2018 _*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_ _*- Какая ху..ня удобная! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 6 февраля, 2018 Видел необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Повеселили... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 7 февраля, 2018 Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kek 579 Опубликовано: 7 февраля, 2018 Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале.,. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина !!! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 7 февраля, 2018 Неправильное окончание. Заяц кричал : " Слава Украине! Героям слава! " 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аннэ 4 Опубликовано: 8 февраля, 2018 Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. 1 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
bes_imeni 441 Опубликовано: 9 февраля, 2018 Цитата "...а вот если бы Приходько и Дерипаска не трахали бы Настю Рыбку, то их троих сейчас бы трахали солдаты НАТО!" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 10 февраля, 2018 Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 10 февраля, 2018 Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять". 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 10 февраля, 2018 Сегодня в маршрутке девочка, лет 9, заплатила за 2 места, невозмутимо достала из своего портфеля подушку, легла на задние сиденья и спала всю дорогу! 1 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mostr 40 Опубликовано: 14 февраля, 2018 Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - П*дор! - сказала гадалка ему вслед... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 19 февраля, 2018 Костин - жене: - Что тебе из Сочи привезти? - Магнит 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 24 февраля, 2018 - Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2018 Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2018 Допустим, человек - тунеядец. Что это? Как это? Например, человек нигде не работает. Он - тунеядец? Да? А если у него есть акции и он живёт на дивиденды? Или в банке депозит и ему платят процент? Или он в частном пенсионном фонде пай имеет? Или три квартиры (бабушкину, дедушкину и родительскую) сдаёт? Тогда не тунеядец? Или как? Но допустим, он такой 100% тунеядец. Настоящий. Без дураков. То есть вообще без дохода. Тогда он должен платить налог 20 тыс. рублей. Но если он его заплатит, значит у него есть деньги? А если есть деньги - значит он имеет доход. А раз у него есть доход, то он не тунеядец. А раз он не тунеядец, значит ему не нужно платить налог за тунеядство... Так.... Попробуем ещё раз: налог платят тунеядцы. Если я его плачу - значит я имею доход. Если я имею доход, значит я не тунеядец. Если я не тунеядец, значит я не должен его платить... Чертовщина какая-то.... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 24 февраля, 2018 Сидят две бабки, одна говорит: — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! — А сейчас старые, страшные, особенно Ты! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 25 февраля, 2018 - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihel60 4 Опубликовано: 27 февраля, 2018 Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены: — Куда? — Ну так… на рыбалку… — Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! - Если уйдешь, ее может занять другой рыбак! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kek 579 Опубликовано: 13 марта, 2018 В 27.02.2018 в 23:33, mihel60 сказал: Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены: — Куда? — Ну так… на рыбалку… — Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! - Если уйдешь, ее может занять другой рыбак! неловко наверно, когда жена шлюпка) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihel60 4 Опубликовано: 23 марта, 2018 Скорее всего она просто промотивировала мужа остаться дома Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 30 марта, 2018 В 27.02.2018 в 23:33, mihel60 сказал: Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены: — Куда? — Ну так… на рыбалку… — Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! - Если уйдешь, ее может занять другой рыбак! - Дорогой, где у нас тряпка? - Я здесь, любимая. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 1 апреля, 2018 Разговаривают два аварца. Один говорит:- А я джип себе купил!- Да ну! "Чероки"?- Не очень, но и не узки. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 19 апреля, 2018 Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. - Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, вбок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! - Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! - Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! - Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! - Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. - Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 19 апреля, 2018 Не надо было называть автомобили Волжского Авто Завода - Лада, так как Лада на Руси - богиня БРАКА. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 19 апреля, 2018 – Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? – Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах