12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

 

_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_

_*- Какая ху..ня удобная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Видел необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Повеселили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: 
— На, зажарь мне его на сале.,. 
— Так ведь нет у нас сала... 
— Так зажарь его на масле. 
— Нет у нас масла. 
— Так зажарь мне его просто так! 
— А-а, у нас и газа нет. 
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: 
— Да здравствует свободная Украина !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

"...а вот если бы Приходько и Дерипаска не трахали бы  Настю Рыбку,

то их троих сейчас  бы трахали солдаты НАТО!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Сегодня в маршрутке девочка, лет 9, заплатила за 2 места, невозмутимо достала из своего портфеля подушку,
легла на задние сиденья и спала всю дорогу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
 - П*дор! - сказала гадалка ему вслед...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Допустим, человек - тунеядец. Что это? Как это? Например, человек нигде не работает. Он - тунеядец? Да? А если у него есть акции и он живёт на дивиденды? Или в банке депозит и ему платят процент? Или он в частном пенсионном фонде пай имеет? Или три квартиры (бабушкину, дедушкину и родительскую) сдаёт? Тогда не тунеядец? Или как?
Но допустим, он такой 100% тунеядец. Настоящий. Без дураков. То есть вообще без дохода. Тогда он должен платить налог 20 тыс. рублей. Но если он его заплатит, значит у него есть деньги? А если есть деньги - значит он имеет доход. А раз у него есть доход, то он не тунеядец. А раз он не тунеядец, значит ему не нужно платить налог за тунеядство...
Так.... Попробуем ещё раз: налог платят тунеядцы. Если я его плачу - значит я имею доход. Если я имею доход, значит я не тунеядец. Если я не тунеядец, значит я не должен его платить...
Чертовщина какая-то....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Сидят две бабки, одна говорит: — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! — А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? 
- Я проктолог. 
- А я гинеколог. 
- Соседи, значит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:

— Куда?

— Ну так… на рыбалку…

— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом!

-   Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.02.2018 в 23:33, mihel60 сказал:

Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:

— Куда?

— Ну так… на рыбалку…

— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом!

-   Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

неловко наверно, когда жена шлюпка)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.02.2018 в 23:33, mihel60 сказал:

Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:

— Куда?

— Ну так… на рыбалку…

— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом!

-   Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

- Дорогой, где у нас тряпка?
- Я здесь, любимая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два аварца. Один говорит:

- А я джип себе купил!

- Да ну! "Чероки"?

- Не очень, но и не узки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Филологические изыскания 
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, вбок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не надо было называть автомобили Волжского Авто Завода - Лада,  так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   – Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
– Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12