12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

Вот понравился турецкий анекдот:

 – Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка. 
 – Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа». 
 – Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк». 
 – После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати. 
 - Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: 

 – Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   ЭТО БЫЛО СКАЗАНО 85 ЛЕТ НАЗАД:
"Когда из страны уезжают ученые, инженеры, врачи и остальные представители умственного труда. Уезжает цвет народа - интеллигенция, то потом в такой стране правителями становятся "бизнесмены" политиками становятся плебеи и проходимцы с улицы, а депутатами парламента базарные спекулянты, спортсмены и артисты".

   Харе Енсен (1904-1971), политический советник председателя Социал-демократической рабочей партии Швеции
       Из  выступления  в  комитете  Риксдага  по  миграции  и демографической  политике 1932 год.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях" - Пенсионный фонд России.

 

... А еще говорят, что ответственность за закон о пенсионной реформе взяла на себя ИГИЛ, запрещенная в РФ организация. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
- Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100  тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил…

- Дяденька, вы кто?

- Я на твою маму подписан в соцсетях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: 
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! 
Bpaч: 
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… 
Фepмep: 
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У армянского радио спрашивают: - Почему у выпадают волосы на горжетке? Армянское радио после паузы: - Что такое горжетка мы не знаем, но советуем меньше ездить на велосипеде.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: 
- Пелагею мне!!! 
Мадам ему: 
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. 
Купчина зыркнул на неё и рычит: 
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пзде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп для масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во втором классе в школьном драмкружке меня взяли на роль Мальчиша-Кибальчиша. Поначалу гордость переполняла меня!

А затем я начал задумываться, зачем буржуинам меня пытать, если у них и варенье, и печенье...

А у меня только буденновка и картонная сабля...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Нашёл дома свой старенький Nokia 3310... включил - просит ввести дату... ну ввел 18-10-2018, а в ответ вижу: "НЕВЕРНАЯ ДАТА"... видать, бедняга не верит, что дожил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12