mihel60 4 Опубликовано: 22 апреля, 2018 Вот понравился турецкий анекдот: – Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка. – Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа». – Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк». – После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати. - Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: – Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CrazyOneShot 0 Опубликовано: 3 мая, 2018 Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 3 мая, 2018 ЭТО БЫЛО СКАЗАНО 85 ЛЕТ НАЗАД: "Когда из страны уезжают ученые, инженеры, врачи и остальные представители умственного труда. Уезжает цвет народа - интеллигенция, то потом в такой стране правителями становятся "бизнесмены" политиками становятся плебеи и проходимцы с улицы, а депутатами парламента базарные спекулянты, спортсмены и артисты". Харе Енсен (1904-1971), политический советник председателя Социал-демократической рабочей партии Швеции Из выступления в комитете Риксдага по миграции и демографической политике 1932 год. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
bes_imeni 441 Опубликовано: 20 июня, 2018 "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях" - Пенсионный фонд России. ... А еще говорят, что ответственность за закон о пенсионной реформе взяла на себя ИГИЛ, запрещенная в РФ организация. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Adrenalinium 1 Опубликовано: 1 июля, 2018 Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете! - Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки: - Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка… Большие и длинные анекдоты 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 16 июля, 2018 - Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.- И что, они теперь воры в законе? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 19 июля, 2018 зачем покупать кабриолет, если можно и так постоять рядом с КАМАЗом? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Энштейн Альберт 891 Опубликовано: 24 июля, 2018 - Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил… - Дяденька, вы кто? - Я на твою маму подписан в соцсетях. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 28 июля, 2018 - Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 28 июля, 2018 Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: – Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: – Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… Фepмep: – Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andrey_sh 148 Опубликовано: 28 июля, 2018 У армянского радио спрашивают: - Почему у выпадают волосы на горжетке? Армянское радио после паузы: - Что такое горжетка мы не знаем, но советуем меньше ездить на велосипеде. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 28 июля, 2018 Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пзде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Энштейн Альберт 891 Опубликовано: 17 августа, 2018 Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство». «Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?» Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?» «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину». Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину. «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?» И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос: «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…» 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 17 августа, 2018 Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 24 августа, 2018 Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 28 августа, 2018 За каждым успешным мужчиной стоит дико неудобный диван. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 3 сентября, 2018 Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 3 сентября, 2018 Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 10 сентября, 2018 -Котик,а почему в списке нет Гуччи и Армани? -Лапуля,это выборы губернатора,ставь галочку напротив меня. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 4 октября, 2018 Казаха, который носил откаты с тендеров звали Кэшбек. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 октября, 2018 Блондинка в автомагазине: - Мне нужен щуп для масла для тойоты, чтобы длиннее обычного. - Длиннее? Зачем? - Обычный уже до масла не достает. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 6 октября, 2018 Во втором классе в школьном драмкружке меня взяли на роль Мальчиша-Кибальчиша. Поначалу гордость переполняла меня! А затем я начал задумываться, зачем буржуинам меня пытать, если у них и варенье, и печенье... А у меня только буденновка и картонная сабля... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 16 октября, 2018 "Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. " 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AdvegoMan33 0 Опубликовано: 18 октября, 2018 - Чо у тебя с ней было? - С ней было ничо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 19 октября, 2018 Нашёл дома свой старенький Nokia 3310... включил - просит ввести дату... ну ввел 18-10-2018, а в ответ вижу: "НЕВЕРНАЯ ДАТА"... видать, бедняга не верит, что дожил... 2 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах