Brotherheart 12 716 Опубликовано: 19 октября, 2018 В 16.10.2018 в 23:58, ALEXEJ сказал: "Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. " и даже судья! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Warlord 16 428 Опубликовано: 19 октября, 2018 58 минут назад, Brotherheart сказал: и даже судья! "судья продажная! казёль он!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гордон Фримен 10 863 Опубликовано: 21 октября, 2018 — Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду — Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне! — Мам, а тяжело быть главным инженером? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо — Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 22 октября, 2018 -Хочу танк во всю спину!Через 20 минут - готово.-А что так быстро?-А что там колоть? Четыре буквы.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 22 октября, 2018 Кинотеатр. Захватывающий фильм, кульминационный момент-тишина в зале... Вдруг слышится женский возглас:"Миша, так ты оказывается еврей...!" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SMILE-ST 465 Опубликовано: 23 октября, 2018 70-е. Журналист берет интервью у 165-летнего долгожителя. — Вы прожили так много лет. Расскажите секрет вашего здоровья? — Когда случилась Октябрьская революция… Журналист перебивает: — Об Октябре мы поговорим потом. Вы жили в эпоху Пушкина. Расскажите о нём. — Когда случилась Октябрьская революция… — Нет. Это потом. Расскажите, как народ встретил отмену крепостного права. — Да блин! Когда случилась Октябрьская революция, в стране такой бардак был, что мне лишних сто лет приписали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 27 октября, 2018 Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 2 ноября, 2018 Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головкучлена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались смуллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемоемужчинами во время полового акта".Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создалголовку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше былоудовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головкучлена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовалисьс ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 5 ноября, 2018 Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите? - Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это в куда я Вам должна дать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 8 ноября, 2018 - Фима, как вчера сходил в стоматологию?- Зуб вырвали, а деньги не смогли. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 8 ноября, 2018 - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 ноября, 2018 Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в полголоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: - Запад! - Хм... Точно... Дай-ка ластик... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 19 ноября, 2018 Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 20 ноября, 2018 Ничего твёрже стула он в руках не держал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 29 ноября, 2018 После корпоратива сотрудницы делятся впечатлениями: - А какой член у Деда Мороза? - Ой девчонки, во рту тает! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 304 Опубликовано: 13 декабря, 2018 - Дочь, представь нам своего избранника - Это Эдик,модный московский шиномонтажье Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 756 Опубликовано: 19 декабря, 2018 Девушка Таня каждый день ела лук и чеснок. Об ангине и сексе она узнавала от подруг. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 14 января, 2019 +18 С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Schwarzkünstler Опубликовано: 14 января, 2019 40 минут назад, Клон сказал: +18 Скрыть содержимое С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc У меня есть подобные папки на рабочем компе=)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 15 января, 2019 - А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RVP 961 Опубликовано: 24 января, 2019 Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!Источник: Анекдот про последнее желание русского, окружённого врагами — Фактрум Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Warlord 16 428 Опубликовано: 24 января, 2019 18 минут назад, RVP сказал: Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!Источник: Анекдот про последнее желание русского, окружённого врагами — Фактрум пипец боян замшелый Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kibenimatik 12 823 Опубликовано: 24 января, 2019 2 минуты назад, Warlord сказал: пипец боян замшелый ну так не зря у человека борода на аве 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
bes_imeni 441 Опубликовано: 26 января, 2019 - слыхали, Иванов-то уволился! - да? и куда ушел? - а в гей-клуб. говорит, @бут меньше, а платят - больше Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 1 февраля, 2019 - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. - Мужчина с сифилисом, зайдите! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах