АНЕКДОТЫ

[Магомед Дибович 200]

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо.

[kibenimatik 12 823]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Warlord 16 427]

21 минуту назад, kibenimatik сказал:

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

ну... почти свежий))

[kibenimatik 12 823]

Только что, Warlord сказал:

ну... почти свежий))

я не видел значит не боян (с)

[Warlord 16 427]

Только что, kibenimatik сказал:

я не видел значит не боян (с)

я тоже всегда так говорю)

[kibenimatik 12 823]

2 минуты назад, Warlord сказал:

я тоже всегда так говорю)

Могу свежий: 

Сочи, ЖД вокзал, провожающие, трогается поезд, из окна вагона маленький, пузатенький мужчина подпрыгивая кричит провожающей его красивой, молодой девушке, которая стоит на перроне:

- А баксы, то баксы... не настоящие!

Девушка: 

- Зато триппер настоящий.

[Warlord 16 427]

11 минуту назад, kibenimatik сказал:

Могу свежий: 

Сочи, ЖД вокзал, провожающие, трогается поезд, из окна вагона маленький, пузатенький мужчина подпрыгивая кричит провожающей его красивой, молодой девушке, которая стоит на перроне:

- А баксы, то баксы... не настоящие!

Девушка: 

- Зато триппер настоящий.

facepalm.jpg )))

[kibenimatik 12 823]

1 минуту назад, Warlord сказал:

facepalm.jpg )))

 

16 минут назад, kibenimatik сказал:

я не видел значит не боян (с)

 

[Warlord 16 427]

1 минуту назад, kibenimatik сказал:

я не видел значит не боян (с)

 

ну ничего, ничего)

[sash-ko 8]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: — Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?

Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер. 

[Клон 2 334]

Зря. Это самое руками... Я бы посмотрел.

15 часов назад, sash-ko сказал:

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: — Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?

Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер. 

 

[Olden 3 147]

   Сегодня в магазине ЭКОтоваров видел женщину, ... которая покупала подснежниковый мёд. Я спросил, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул. Не, я понимаю, люди доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно. ...но подснежниковый мёд! Прям вижу как продрогшие пчёлы с матюками летают, ищут подснежники!!!

[Wit 756]

1 час назад, Olden сказал:

   Сегодня в магазине ЭКОтоваров видел женщину, ... которая покупала подснежниковый мёд. Я спросил, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул. Не, я понимаю, люди доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно. ...но подснежниковый мёд! Прям вижу как продрогшие пчёлы с матюками летают, ищут подснежники!!!

А помните? какое небо голубое! мы не сторонники разбоя... и далее.....

в качестве покания скажу играл в одну из лотерей столото :-(

[Warlord 16 427]

Напомнило завсегдатаев этого топика

 

[Клон 2 334]

Вам кофе натуральный или растворимое?

[Olden 3 147]

  Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, хорошие дети...
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет...
- А потом?
- Потом ты разведёшься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[_Evg_ 92]

Попали на совсем необитаемый остров на котором даже пожрать нечего, итальянец, француз и Русский. На третий день посовещавшись что что то надо кушать, решили отрезать по части тела и съедать. Итальянец - режти мои уши на суп, француз на следующий день - отрубите пальцы, Русский не третий день - давайте топор и начал спускать трусы. О сосиска порадовались итальяшка с французом. Какая нахрен сосиска, по йогурту и спать.

[Olden 3 147]

   Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

[Olden 3 147]

   Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушался Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушался, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

[Sergun 302]

17 часов назад, Savinkov сказал:

Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000 р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000 р. она хранила в ячейке хранения магазина "Магнит" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать "свой депозит" и не обнаружила там ни денег, ни тем более процентов...
Как результат - не доверие к банкам!!!

Кругом ворье и жулье

[wlwl 219]

В 20.02.2019 в 18:52, Olden сказал:

   Сегодня в магазине ЭКОтоваров видел женщину, ... которая покупала подснежниковый мёд. Я спросил, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул. Не, я понимаю, люди доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно. ...но подснежниковый мёд! Прям вижу как продрогшие пчёлы с матюками летают, ищут подснежники!!!

А в Грузии мандариновый мёд продают 

[ALEXEJ 228]

[max222 12]

Мама приходит и говорит молодому человеку: 

- Я Вас просила настроить рояль, а не трахать мою дочь.

Молодой человек смотрит на неё и отвечает:

- Ну Ваша дочь выглядела тоже расстроенной.

[ALEXEJ 228]

[Клон 2 334]

— Откуда мне было знать, что её взломали, твиттила сиськи-письки как обычно.