12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

- Папа, познакомься, это мой новый парень - Андрэ. Андрэ - хипстер, вейпер и веган, он занимается стартапами и ведёт блоги !
- Доча, а можно как-то вернуть обратно предыдущего, того Виталика, который уже два срока отмотал, работает грузчиком и гоняет на "Яве" ? 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник.

 

- Девушка, вы учитесь?

- Нет, я уже умею!

 

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:

- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две проститутки разговаривают.Одна говорит :

- Делала минет Деду Морозу

- И как ощущения?

-  Тает во рту

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть 10 типов людей – одни понимают двоичную систему исчисления, а вторые нет.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: 
У вас молдаване есть? 
- Нету. 
Бежит во второй: 
- Есть? 
- Нету. 
Бежит в третий: 
- Молдаване есть? 
Ему отвечают: 
- Только что повели в газовую камеру. 
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: 
- Молдаване есть? 
Там говорят: 
- Есть. 
Эсэсовец: 
- Ванну кафельной плиткой выложить можете? 
- Не вопрос, 8 рублей за плитку. 
- Мля, дорого, давайте по 6. 
Молдаване: 
- Ногу убрал, нах!

 

Идёт съёмка поpнофильма. Режиссёр: 
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С-тырено

 

"Мой бывший молодой человек из разряда тех людей, которые, что думают, то и говорят. Пишу ему как-то вечером sms (именно sms, мессенджеры тогда были не особо входу, это важно):
- Как день провел?
- Ел, спал, работал
И следующая смска:
- И какал.
Ну ок, какал и какал, со всеми бывает, даже с девочками.
Потом еще одно sms:
- И какал.
и еще, и еще "и какал.", "и какал.", "и какал." ...
Думаю "Хоспадя, когда ты просрешься уже?", сама пишу "Хватит уже, я поняла уже, что ты что-то не то съел", "и какал" продожают идти нескончаемым потоком. Звоню, трубку не берет, а мой телефон вибрирует как бешеный (режима "совсем без звука" нет). В психах пишу:
- Еще одно "и какал" и я тебя брошу нахрен, сруль!
Телефон заткнулся часа через полтора, когда уже памяти для "и какал" не хватало.
А наутро выяснилось, что он отправил всего лишь одну sms-ку, но МТС решил, что это очень важная информация и донёс ёё для меня в минимум стократном размере.
З.ы. расстались, если что, мы не поэтому)"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Короче, доллар торгуем по 89,99, евро по 99,99. Вопросы?
— Мне кажется, работа в ЦБ не для вас.
— Я в «Эльдорадо» не вернусь!

Решил позвонить по горячей линии, но по техническим причинам её отключили на 2 недели, оставив только холодную.

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 
2. Князь Тьмы, проснись! 
3. Сынок, настрой нам караоке.

— Купил карту мира - буду путешествовать! 
— Откуда у тебя столько денег? 
— Да она недорогая.

Никагда и ни у кого не проси арфаграфический словарь. Сами придложут и сами все додут.

- Что тебе в посылку положить?
- Да ничего не надо, у меня все есть. Ну разве что чай мой любимый можно, его здесь не продают 
....
- Посылку отправила, только твой чай не влез.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

   Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

   Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

   Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Андрей З сказал:

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

Ох, Андрюха, с прошедшим Днём Рожденья, желаю всех благ и здровья, но что то в этой ситуации не смешно...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просьба публиковать анекдоты каждый отдельным постом. А то один нравится другой нет и плюс или минус ставить непонятно как )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как Вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного мастера, он ей обои поклеил, двери покрасил...
Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит мастеру - мол, вы всё так хорошо сделали, но не смогли бы ещё на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Мастер:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто ещё на бутылку дала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, fshd сказал:

Просьба публиковать анекдоты каждый отдельным постом. А то один нравится другой нет и плюс или минус ставить непонятно как )

Присоединяюсь. Сама тоже учту.

Перенесу ваше пожелание и в раздел "Картинки".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. 
Раздается грохот и голос актера: 
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12