АНЕКДОТЫ
13 13

1 741 сообщение в этой теме

Рекомендуемые сообщения

3 часа назад, Взрослый сказал:

Две подруги, у одной на шее черная ленточка

- У тебя траур?

-Неее, это черный пояс по минету

Чаще бывает золотой и серебрянный... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Мужик едет в машине и разговаривает с женой по телефону. Жена спрашивает:
- Ты где сейчас едешь?
Мужик называет улицу с односторонним движением.
- Будь осторожен, дорогой, сейчас по "Авторадио" сказали, что там какой-то псих по "встречке" едет.
- Ты не поверишь, дорогая, тут ВСЕ по встречке едут.

  Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

  Утром жена делает зарядку: наклоняясь и пытается достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

  Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. 
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Маше приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в кабаках. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Маша позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он "пачкает штаны"? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Маша. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! СН4Ч4Л4 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С ЛСДУЗ И ЙФЯУ9 СПN39NЛN P0CCNЮ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». 
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, 
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... 
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом 
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. 

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? 
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Почему в Индии самые крпкие браки?
- Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу...

  Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

  "Сволочь" так именовался сборщик налогов и податей во времена Ивана Грозного от представленного им права волочь неплательщиков на расправу. Отсюда оно и распространилось по всея Руси.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем??? 

 Как красота может спасти мир, если она  все время требует жертв??? 

 И почему боксерские перчатки называются перчатками, если по сути они - варежки??? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Wednesday, June 15, 2016 в 00:32, Клон сказал:

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! СН4Ч4Л4 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С ЛСДУЗ И ЙФЯУ9 СПN39NЛN P0CCNЮ!!!

Шедевр, сразу не врубился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане. Предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались за 30 долларов. Цепочка,конечно, оказалась не золотой... Купюра в 50 долларов, которую дал Рабинович, тоже была фальшивой.... А вот 20 долларов сдачи были настоящие!
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соня спрашивает: - Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас трое детей, и ни одного от тебя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый анекдот от Никулина: 
- Официант! У вас есть дикая утка?
- Нет! Но, специально для Вас, мы можем раздразнить домашнюю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
13 13

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу