АНЕКДОТЫ

[Клон 2 334]

На ней румян было очень много, а платья очень мало. В женщине это всегда признак отчаяния.

[fshd 371]

В 10.06.2017 в 18:47, Olden сказал:

   Яндекс на запрос "ху&ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху&ню лучше искать на Гугле.

Это неправда ) Яндекс выдает 29 млн, а гугол 4,2 млн. Так что все наоборот )))

[Nikolaevich 547]

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

[Nikolaevich 547]

Лето. В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

[Тамань 9 167]

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя от резонанса не разорвет?

[Тамань 9 167]

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

[Nikolaevich 547]

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

[Nikolaevich 547]

– Ты обиделась?

– Нет.

– Ты точно не обиделась?

– Нет.

– Тогда почему ты не отвечаешь?

– Я занята.

– Чем же?

– Продумываю план мести.

[Тамань 9 167]

Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

 

[Тамань 9 167]

Любишь слушать классику — давай к нам!
У нас под окном "семерка" буксует.

 

[Nikolaevich 547]

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

[Тамань 9 167]

 

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?

[Тамань 9 167]

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

[Навуходоносор 9 518]

[Nikolaevich 547]

В ресторане.
Официант: что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

[Тамань 9 167]

Сидит компания, скучает...
— Че-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— П%%%%ц! Повеселело!!! ...

[Тамань 9 167]

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. 
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! 
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: 
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Nikolaevich 547]

– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…

[Olden 3 147]

   Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

[Olden 3 147]

   В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро..

[Olden 3 147]

   - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

[Olden 3 147]

   Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли пять депутатов и один мэр. Дети не пострадали.

[Olden 3 147]

      Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

[Nikolaevich 547]

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!

[Nikolaevich 547]

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.