АНЕКДОТЫ

[Olden 3 147]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

   Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

   Звонок на радио: 
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

   Если девушка не только кpасивая, но и умная, то трахать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

[Serendipity 3 847]

Если вы не материтесь за рулем,значит вы не следите за дорогой..

[mattcerf 21]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

[Olden 3 147]

   Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

   Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

   Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

   Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

   Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.    

  Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.    

   Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

[Клон 2 334]

- Сёма, иди поцелуй меня в знак примирения! 
- А где он у тебя?

[Взрослый 2 304]

[Olden 3 147]

   Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней пpиходит пациент.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим. Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней пpиходит пациент.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!

   Приезжает на стройку комиссия. Прораб показывает проверяющим объект - широченный колодец. Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает им чертеж. Проверяющие смотрят на него. Переворачивают вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

   В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

[Взрослый 2 304]

Олимпиада. 

-Ты в каком виде спорта выступаешь?

-Я хоккеист на траве!

-А я легкоатлет на мельдонии. Давай дружить

[Olden 3 147]

   Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

— Скажите, у вас есть иконки? 
— Нету. 
— А свечи? 
— Тоже нету. 
— А лампадки? 
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

   В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения её вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

   Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

   Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

   "Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

[Клон 2 334]

Он что, - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме.

[ALEXEJ 228]

  Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Чисто от себя : Вы что думаете, что достояние Родины распространяется и на Вас ?

[Навуходоносор 9 518]

[Olden 3 147]

   Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? 
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

   Мужчина устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, мужчина с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов.
   Мужчина:
- Но я же провел у вас всего одну ночь!
   Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... 
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[Клон 2 334]

Батон в варенье обмакнув, задумалась на мужа глядя. Рабочий навык дома глуп. Да и с размером незадача.

[Тамань 9 167]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Olden 3 147]

   Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил:
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу...

[fshd 371]

В 27.04.2016 в 17:41, fshd сказал:

 

Бояномометр снова зашкаливает )

[ALEXEJ 228]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие

[Тамань 9 167]

 К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается 
мужчина: 
- Dode pа? 
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! 
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! 
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и 
разбросанными носками. 
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и 
белый морской песок. 
И, разумеется, Шанель!... 
Но! Но надо же что-то ответить! 
- Пардон мсье! Кес ке се? 
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Olden 3 147]

   80 летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля,это аплодисменты!!!

   Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!

   Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет груди и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Клон 2 334]

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

[Olden 3 147]

   Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

   У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

   А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

   В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

   Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

   Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[Warlord 16 427]

17 минут назад, Olden сказал:

 

   У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

[Клон 2 334]

Зять: -Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? -Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

[Olden 3 147]

   В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

   Решили установить, у кого лучшие опера в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание:
- Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
- Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге...
- Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
- Ну и очередь русских. В лес топают два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
- Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям:
- Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!