АНЕКДОТЫ

[Клон 2 334]

13 часа назад, Навуходоносор сказал:

— Алло, это прачечная?
— Х#ячечная, мразь ты конченая! А это министерство культуры!

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат???
- Почему блат?? Сестла!

[MaDMaX 16 786]

Наверняка баян но все же..

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. 

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. 
 
Муж: Я никогда не измерял. 
 
Инспектор: Худая или полная? 
 
Муж: Не очень худая, но не полненькая. 
 
Инспектор: Цвет глаз? 
 
Муж: Не обращал внимания. 
 
Инспектор: Цвет волос? 
 
Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. 
 
Инспектор: Что на ней было надето?  
 
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. 
 
Инспектор: Она уехала на машине? 
 
Муж: Да. 
 
Инспектор: Марка автомобиля? 
 
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… 
 
… на этом месте мужчина начал плакать. 
 
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

[Навуходоносор 9 518]

1 час назад, MaDMaX сказал:

 

Муж: Моя жена пропала.

 

[Клон 2 334]

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

[Взрослый 2 306]

-И смех,и грех!  - Сказал отец Никодим,затягиваясь косяком

[Olden 3 147]

   Жена одного бедного мужчины пекла хлеб, а он потом продавал его в местную бакалею. Женщина пекла буханки весом 1 кг. Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи. Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему хлеб, и решил взвесить купленные буханки. Оказалось, что каждая из них весила не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину. На следующее утро, когда тот самый нищий снова пришел в магазин, бакалейщик раздраженно сказал: — Больше не приноси мне свой хлеб! Я все равно у тебя ничего не куплю, обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму, тогда как на самом деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить! Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал: — У нас, хозяин, нет весов... Мерой мне всегда служил килограмм сахара, который я купил у тебя. По нему мы с женой и измеряли вес хлеба...

   Стали люди жаловаться Богу на жизнь:
— Вот насилие, воровство, убийство... Почему мы так плохо живём?
И услышали в ответ:
— А вы этого не хотите?
— Нет, конечно! — закричали люди.
— Ну так, и не делайте...

   Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

   В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

   Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

   Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

[Клон 2 334]

- Ну сколько там еще?

- 50% 

- Осталось или уже загрузилось?

[Mayones 2 334]

[Olden 3 147]

   Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...

   Велика Россия!
А машину поставить некуда...

   Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пёс, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.    

   Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

   Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

    Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...    

   Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?    

   Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

   В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!

[Тамань 9 167]

Стала на путь истинный. Стою. Идти-то куда? 

[Клон 2 334]

Общество плоской Земли имеет последователей по всему земному шару.

[Клон 2 334]

Ангелы хранители не белые, они - седые.

[Взрослый 2 306]

 

[Тамань 9 167]

Фразу : "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе! 

 

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

 

Плохая примета - освещать темный переулок айфоном...очень вероятно, что пропадёт связь....))))))

 

Я такая идеальная девушка,знаю , где промолчать. Знаю же, зараза..... Но не могу !

 

Сердце мужчина принадлежит той женщине,которая сидит у него в печенках !

 

Дедуся, ну сколько раз тебе говорить! Не слюнявь палец, когда листаешь планшет!

 

Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

[Навуходоносор 9 518]

[Взрослый 2 306]

[Serendipity 3 852]

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

[Cheshirr 503]

- Джонс, откуда столько ворон в море?! 
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные! 
- Адмирал Кузнецов сэр!

[Olden 3 147]

   Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

   Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

   Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

   В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

   - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...    

   И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

   Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

   Вечер... спальня... злой голос мужа:
- Да у тебя на этой недели только брови не болели!!!

   Все больше не пью, вообще! 
— А что так? 
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. 
— Ну и что? 
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

   Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа:
- Я так и знала болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и чувствовала что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть, мы ещё поднимаемся в лифте.

   Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

   - Сказал пароль от вай-фая своей соседке за минет. Через неделю поменяю...

   - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

   Маша в три года бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже за 30, но пара бутылок шампанского помогают вернуться ей в детство...

[Troll 242]

В 23.10.2016 в 20:27, Cheshirr сказал:

- Джонс, откуда столько ворон в море?! 
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные! 
- Адмирал Кузнецов сэр!

а в чём смысл?

[Аристарх 8 224]

Только что, Troll сказал:

а в чём смысл?

Вероятно выхлопая труба  поработала...

 

[Cheshirr 503]

9 минут назад, Troll сказал:

а в чём смысл?

[AlexM412 554]

 

[Troll 242]

ааа... хрен догадаешься.

[DSP 2 366]

Скрытый текст

Сам себя...

 

 

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пид@р@с, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обос#@лся, м#дила!!!..." И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".