12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

В 16.10.2018 в 23:58, ALEXEJ сказал:

"Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. "

и даже судья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду
— Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Мам, а тяжело быть главным инженером? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо
— Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Хочу танк во всю спину!
Через 20 минут - готово.
-А что так быстро?
-А что там колоть? Четыре буквы.. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Кинотеатр. Захватывающий фильм, кульминационный момент-тишина в зале...
Вдруг слышится женский возглас:"Миша, так ты оказывается еврей...!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

70-е. Журналист берет интервью у 165-летнего долгожителя.
— Вы прожили так много лет. Расскажите секрет вашего здоровья?
— Когда случилась Октябрьская революция…
Журналист перебивает:
— Об Октябре мы поговорим потом. Вы жили в эпоху Пушкина. Расскажите о нём.
— Когда случилась Октябрьская революция…
— Нет. Это потом. Расскажите, как народ встретил отмену крепостного права.
— Да блин! Когда случилась Октябрьская революция, в стране такой бардак был, что мне лишних сто лет приписали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличается депутат от обычного человека?

Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала". 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это в куда я Вам должна дать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Фима, как вчера сходил в стоматологию?- Зуб вырвали, а деньги не смогли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в полголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После корпоратива сотрудницы делятся впечатлениями:

- А какой член у Деда Мороза?

- Ой девчонки, во рту тает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дочь, представь нам своего избранника

- Это Эдик,модный московский шиномонтажье

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка Таня каждый день ела лук и чеснок. Об ангине и сексе она узнавала от подруг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Schwarzkünstler
40 минут назад, Клон сказал:

+18

  Скрыть содержимое

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

У меня есть подобные папки на рабочем компе=))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок.

Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили.

Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили.

Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Источник: Анекдот про последнее желание русского, окружённого врагами — Фактрум

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, RVP сказал:

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок.

Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили.

Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили.

Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Источник: Анекдот про последнее желание русского, окружённого врагами — Фактрум

пипец боян замшелый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - слыхали, Иванов-то уволился!

- да? и куда ушел?

- а в гей-клуб.   говорит, @бут меньше, а платят - больше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.

- Мужчина с сифилисом, зайдите! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12