12 12
Тамань

АНЕКДОТЫ

Рекомендуемые сообщения

   Нашёл дома свой старенький Nokia 3310... включил - просит ввести дату... ну ввел 18-10-2018, а в ответ вижу: "НЕВЕРНАЯ ДАТА"... видать, бедняга не верит, что дожил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.10.2018 в 23:58, ALEXEJ сказал:

"Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. "

и даже судья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду
— Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Мам, а тяжело быть главным инженером? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо
— Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Хочу танк во всю спину!
Через 20 минут - готово.
-А что так быстро?
-А что там колоть? Четыре буквы.. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Кинотеатр. Захватывающий фильм, кульминационный момент-тишина в зале...
Вдруг слышится женский возглас:"Миша, так ты оказывается еврей...!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

70-е. Журналист берет интервью у 165-летнего долгожителя.
— Вы прожили так много лет. Расскажите секрет вашего здоровья?
— Когда случилась Октябрьская революция…
Журналист перебивает:
— Об Октябре мы поговорим потом. Вы жили в эпоху Пушкина. Расскажите о нём.
— Когда случилась Октябрьская революция…
— Нет. Это потом. Расскажите, как народ встретил отмену крепостного права.
— Да блин! Когда случилась Октябрьская революция, в стране такой бардак был, что мне лишних сто лет приписали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличается депутат от обычного человека?

Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала". 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это в куда я Вам должна дать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Фима, как вчера сходил в стоматологию?- Зуб вырвали, а деньги не смогли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в полголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После корпоратива сотрудницы делятся впечатлениями:

- А какой член у Деда Мороза?

- Ой девчонки, во рту тает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
12 12