skynet_st 5 053 Опубликовано: 8 марта, 2021 https://drive.google.com/file/d/1TRLipFFBAPHRQvETJoV3LyRyow0y0K8D/view - аудиокнига Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 10 марта, 2021 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ligostaev 5 743 Опубликовано: 11 марта, 2021 8 часов назад, skynet_st сказал: о! Буквально вчера смотрел. Стоянов красава! Прикольно - "..монтажник.. Тарантино в поэзии" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 18 марта, 2021 придёшь с утра в библиотекуа там ещё не выдаюта ты вчера читал запоеми после кафки жбан трещит© Андрей Золин 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 28 марта, 2021 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 30 марта, 2021 Степаныч достал советские стаканы в мельхиоровых подстаканниках. Стаканы были те самые, мухинские, дизайна архитектора Мухиной, чья скульптура «Рабочий и Колхозница» заново украшает вид на ВДНХ с проспекта Мира. Некоторые из них были уже с отколотыми краешками. Степаныч заметил на это: – Да, а где новые взять? Стаканы даже делать разучились. Чайник тоже из какого–то недобитого сервиза Ташкентского фарфорового завода. А чай, лимончик и сахар уже из «Пятерочки». — Вот про чай ничего не скажу. Сейчас можно и хороший купить, если денег не жалко. А тогда только грузинский № 38, про который говорят, что цифра – это процент индийского чая, а остальное —дрова. Ну ничего обычно дело, пили. И сахар был по талонам. Тут опять начинается спор о дефиците, о том, когда он был и на что были талоны, но Степаныч только в щетину усов улыбается. Наконец, говорит и он. — Ну, на полках действительно ничего не было, а вот холодильники в путёвой семье были под завязку. Это магия, малята. Привёз как–то дядька из ГДР переводные картинки... Ну знаете, портреты каких–то актрис и моделей восточноевропейских стран социалистического содружества. Все совершенно невинно, как известно «в СССР сексу нету», поэтому максимум дозволенного — обнажённая по самый разлёт ключиц шейка. Тогда такие картинки был модно клеить на что угодно. Вот мой дядька, к примеру, большую часть отволок на работу, а одну наклеил на холодильник. Это был портрет брюнетки с яркими голубыми глазами и стрижкой «под пажа», модной в 70–х. Тётя скривила было мордочку при виде красавицы и что–то прошептала про порнографию, но дальше этого не пошло. А я лично, сколько не заходил в гости, столько наклейку эту видел и уже привык, как к чему–то твердокаменному, вечному. Дядька ей даже имя дал – Бригитта. И холодильник так называл. И вот, как–то уже на излёте восьмидесятых позвал меня дядька к себе, как мне 18 лет исполнилось и говорит, есть у меня подарок... Ну, думаю, неужто мопед? У дядьки–то детей нет, я один наследник, баловал он меня. А он выносит торжественный такой новенькую гитару, а на ней фоточка Бригитты. Черт его знает, как снял с холодильника. А я на этой гитаре и играть то не умею. А он – научишься, скоро тебе в армию... Spoiler А надо сказать, что если ты художник или гитарист, то в советской армии это как социальный лифт. Ты уже не душара позорный, а нормальный такой дух, с дедами можешь оттягиваться, песни им петь, пока другие одногодки сортиры драят. Взял я эту гитару и так легко стал на ней учиться, просто, как родился музыкантом. За неделю я освоил три аккорда, несколько дворовых песен, мне дала красивая девчонка из соседнего подъезда, в общем, к успеху пошёл. Вот только заметил я странность одну – на моей гитаре, которую я назвал Бригиттой, в честь картинки, у меня все было отлично и звучание было у неё как будто Страдивари мастырил, а не Ленинградский фанерный завод; а вот стоило мне взять другой инструмент, пусть даже и «Ямаху», ничего не получалось. Я прикинул морковь к носу и отправился к дядьке за разъяснениями. Вот что он мне сказал. «– Быстро ты сообразил. Ну ладно расскажу. Когда я служил в ГДР, познакомился с одной женщиной. Она была старше меня и не очень красива, как я тогда думал, но по женской части – огонь. Вот она мне и говорит, когда меня на родину отзывали, хочу типа напоследок подарок сделать. Выкладывает передо мной несколько переводных картинок. Выбери одну из этих мадам, она тебе помогать будет. Шутки я люблю, не теряюсь. Выбрал. А она её взяла и на другой день вернула. Сказала, то провела друидский обряд, теперь нужно только прикрепить эту картинку к полезному предмету и тот будет меня обслуживать. Меня или того человека, на кого я укажу. Ну я поесть любил, а тут даже докторской колбасы не купить из–за дефицита. Я и наклеил её на холодильник. И как попёрло только... Мы с женой сами не понимали откуда бралась там еда, да ещё такого качества – финский сервелат, вырезки, корейки, языки копчёные, бананы и апельсины, сыры и чешское пиво... вроде бы потом вспоминаешь, что покупал сам – повезло, «выкинули» в гастрономе дефицит на прилавок, когда мимо проходил, но какие–то это были воспоминания странные, как во сне или в пьяном бреду. И деньги не кончались». А я думаю, что это он такую хорошую вещь задарма отдал. И тут он мне и говорит, как мысли прочёл, что у него от всех этих деликатесов язва желудка и кроме овсяночки уже ничего нельзя. Вот и весь секрет. В общем, пользуйся гитарой, но не злоупотребляй, мало ли чего... Уже в девяностых я понял, что инструмент инструментом, а выше лабуха в ресторане мне не подняться. Учится в консерваториях лень и поздно уже, а без нужной базы мне только в электричках выступать. К тому же мне нужны были деньги. Я решил, что Бригитта может мне пригодится в ином качестве и переклеил её на дипломат. И тогда начинающий юрист очень быстро превратился в преуспевающего специалиста, у которого всегда под рукой были все необходимые документы. Но, как и предупреждал меня дядя, злоупотреблять Бригиттой не стоило. Очень скоро на юриста в костюме «от Версаче» с потрёпанным дипломатом на котором бельмом сияла пошлая наклейка, обратили внимание. Похоже толковые люди были знакомы с подобными вещами. Ко мне подкатили очень неприятные типы в малиновых и кожаных пиджаках и попросили продать чемоданчик. Я отказался и тогда они достали стволы и забрали его. А через неделю вернули, пробурчав какие–то извинения и гоповское «не обессудь, братишка». Лица при этом у них были угрюмые, а у одного даже фингал под глазом. Но я уже стал опасаться постоянно «светить» дипломат. Однажды, сидим мы с коллегами в китайском ресторанчике возле Красносельской, отмечаем какую–то удачную сделку и вижу, девушка за соседним столиком посматривает в мою сторону. И кого–то она мне смутно напоминает. Я выбираю момент накатываю ещё гаолянового самогона и подсаживаюсь к ней. Именем интересуюсь. А она такая: «Бригитта». И тут я трезвею моментально, всматриваюсь в этом красном полумраке в её личико и да, это она, с той же причёской мальчика–пажа. Не бойся, говорит, я ненастоящая. А пришла я к тебе, чтобы попрощаться. Засветил ты меня среди людей страшных. Дядька твой тот умнее был, на холодильнике держал, дома, куда мало кого пускал. «— Хотя, в армии, мне понравилось... столько красивых парней... и почти каждый вечер полуголые. Несколько из них на меня затворы передёргивали... да, не ты один... Ладно не будем об этом. Сдать тебе меня нужно и задорого сдать, милый... Тех двоих лошков я отвадила, когда бабло им на фальшак поменяла и объяснила, что трогать меня без договора нельзя. Но, меня видели и другие, люди, которые в магии большие градусы имеют. Их я кинуть не смогу... И вот как мы поступим...» Бригитта сказала, чтобы я пошёл в Детский мир на Лубянке, в столовую на верхнем этаже и взял с собой чемоданчик. Покупатель сам откроет его и оценит содержимое. Моё дело – не смотреть и забрать второй чемодан с деньгами. Я так и сделал. В назначенный день пришёл в столовую на верхнем этаже Детского мира. Тогда это было доступным местом с неплохим меню. Сижу я, значит, через силу лобио жую. И вдруг влетает парочка ребят с обрезами дробовиков и в балаклавах, достают стволы и кричат, всем сидеть, это ограбление. Кошельки на стол. И начинают собирать со стволов кошелёчки. Доходят до меня. «— Открывай дипломат». И стволами так водят возле носа. Я зуб даю, от тех стволов даже порохом пахло. Открываю, сам зажмуриваюсь и им показываю. Тишина. Приоткрыл один глаз, а эти бандюки таращатся в нутро дипломата и тихо так говорят. — Извините, не признали сразу... Мы тут всё вернём, вы только не подумайте, чего. После этого они бросают собранные кошельки на пол и сбегают... Я закрываю дипломат, так и не глянув туда и снова принимаюсь за лобио. Вот, пока посетители забирают свои кошельки, ко мне и подсаживается неприметный человек, правда в очень дорогом костюме, но из тех, что смогут определить только свои. Потаскавшись с «Бригиттой» я мог уже отличать пошлый Хьюго Босс от хендмейда из Лондона. Человечек поставил на пол другой дипломат и взглядом показал на мой. Я хотел было открыть, но он сказал, что уже знает, что внутри. Я из вежливости тоже сказал, что не буду открывать его дипломат. И мы обменялись чемоданчиками, как в шпионских боевиках. Он протянул мне руку, хоть и неохотно и мы скрепили сделку. — Денег было там много, но все равно они кончились, – вздыхает Степаныч, допивая адмиральский чай, — А во Бригитту я ещё раз увидел. В одном из расследований о коррупции показали дворец в Геленджике. Ну все помнят, ага. Там случайно промелькнуло фото с натуры – какой–то гастарбайтер на фоне мебелей запечатлелся. Так вот, в одном из медальонов вместо позолоченной лепнины я увидел головку Бригитты. Облезла уже, но видно, что на хорошем счету у хозяина. Такая фигня, малята. ereich © 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bloodth0rn 2 280 Опубликовано: 30 марта, 2021 В 27.02.2021 в 12:15, Гордон Фримен сказал: И да - в любом случае, коль репостите чужое - автора нужно указывать обязательно. А если лень найти автора - так и надо написать. А зачем ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гордон Фримен 10 863 Опубликовано: 30 марта, 2021 Только что, Bloodth0rn сказал: А зачем ? затем, что плагиат - грех и нечестие Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bloodth0rn 2 280 Опубликовано: 30 марта, 2021 2 минуты назад, Гордон Фримен сказал: затем, что плагиат - грех и нечестие А причем тут плагиат ? Он где-то сказал, что это его ? Да и вообще, не будь институткой ( Лаки ). С торрента хоть раз качал же... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Б53 7 791 Опубликовано: 30 марта, 2021 1 час назад, skynet_st сказал: А тогда только грузинский № 38, про который говорят, что цифра – это процент индийского чая, а остальное —дрова. Показать содержимое А надо сказать, что если ты художник или гитарист, то в советской армии это как социальный лифт. Ты уже не душара позорный, а нормальный такой дух, с дедами можешь оттягиваться, песни им петь, пока другие одногодки сортиры драят. Взял я эту гитару и так легко стал на ней учиться, просто, как родился музыкантом. За неделю я освоил три аккорда, несколько дворовых песен, мне дала красивая девчонка из соседнего подъезда, в общем, к успеху пошёл. Вот только заметил я странность одну – на моей гитаре, которую я назвал Бригиттой, в честь картинки, у меня все было отлично и звучание было у неё как будто Страдивари мастырил, а не Ленинградский фанерный завод; а вот стоило мне взять другой инструмент, пусть даже и «Ямаху», ничего не получалось. Я прикинул морковь к носу и отправился к дядьке за разъяснениями. Вот что он мне сказал. «– Быстро ты сообразил. Ну ладно расскажу. Когда я служил в ГДР, познакомился с одной женщиной. Она была старше меня и не очень красива, как я тогда думал, но по женской части – огонь. Вот она мне и говорит, когда меня на родину отзывали, хочу типа напоследок подарок сделать. Выкладывает передо мной несколько переводных картинок. Выбери одну из этих мадам, она тебе помогать будет. Шутки я люблю, не теряюсь. Выбрал. А она её взяла и на другой день вернула. Сказала, то провела друидский обряд, теперь нужно только прикрепить эту картинку к полезному предмету и тот будет меня обслуживать. Меня или того человека, на кого я укажу. Ну я поесть любил, а тут даже докторской колбасы не купить из–за дефицита. Я и наклеил её на холодильник. И как попёрло только... Мы с женой сами не понимали откуда бралась там еда, да ещё такого качества – финский сервелат, вырезки, корейки, языки копчёные, бананы и апельсины, сыры и чешское пиво... вроде бы потом вспоминаешь, что покупал сам – повезло, «выкинули» в гастрономе дефицит на прилавок, когда мимо проходил, но какие–то это были воспоминания странные, как во сне или в пьяном бреду. И деньги не кончались». А я думаю, что это он такую хорошую вещь задарма отдал. И тут он мне и говорит, как мысли прочёл, что у него от всех этих деликатесов язва желудка и кроме овсяночки уже ничего нельзя. Вот и весь секрет. В общем, пользуйся гитарой, но не злоупотребляй, мало ли чего... Уже в девяностых я понял, что инструмент инструментом, а выше лабуха в ресторане мне не подняться. Учится в консерваториях лень и поздно уже, а без нужной базы мне только в электричках выступать. К тому же мне нужны были деньги. Я решил, что Бригитта может мне пригодится в ином качестве и переклеил её на дипломат. И тогда начинающий юрист очень быстро превратился в преуспевающего специалиста, у которого всегда под рукой были все необходимые документы. Но, как и предупреждал меня дядя, злоупотреблять Бригиттой не стоило. Очень скоро на юриста в костюме «от Версаче» с потрёпанным дипломатом на котором бельмом сияла пошлая наклейка, обратили внимание. Похоже толковые люди были знакомы с подобными вещами. Ко мне подкатили очень неприятные типы в малиновых и кожаных пиджаках и попросили продать чемоданчик. Я отказался и тогда они достали стволы и забрали его. А через неделю вернули, пробурчав какие–то извинения и гоповское «не обессудь, братишка». Лица при этом у них были угрюмые, а у одного даже фингал под глазом. Но я уже стал опасаться постоянно «светить» дипломат. Однажды, сидим мы с коллегами в китайском ресторанчике возле Красносельской, отмечаем какую–то удачную сделку и вижу, девушка за соседним столиком посматривает в мою сторону. И кого–то она мне смутно напоминает. Я выбираю момент накатываю ещё гаолянового самогона и подсаживаюсь к ней. Именем интересуюсь. А она такая: «Бригитта». И тут я трезвею моментально, всматриваюсь в этом красном полумраке в её личико и да, это она, с той же причёской мальчика–пажа. Не бойся, говорит, я ненастоящая. А пришла я к тебе, чтобы попрощаться. Засветил ты меня среди людей страшных. Дядька твой тот умнее был, на холодильнике держал, дома, куда мало кого пускал. «— Хотя, в армии, мне понравилось... столько красивых парней... и почти каждый вечер полуголые. Несколько из них на меня затворы передёргивали... да, не ты один... Ладно не будем об этом. Сдать тебе меня нужно и задорого сдать, милый... Тех двоих лошков я отвадила, когда бабло им на фальшак поменяла и объяснила, что трогать меня без договора нельзя. Но, меня видели и другие, люди, которые в магии большие градусы имеют. Их я кинуть не смогу... И вот как мы поступим...» Бригитта сказала, чтобы я пошёл в Детский мир на Лубянке, в столовую на верхнем этаже и взял с собой чемоданчик. Покупатель сам откроет его и оценит содержимое. Моё дело – не смотреть и забрать второй чемодан с деньгами. Я так и сделал. В назначенный день пришёл в столовую на верхнем этаже Детского мира. Тогда это было доступным местом с неплохим меню. Сижу я, значит, через силу лобио жую. И вдруг влетает парочка ребят с обрезами дробовиков и в балаклавах, достают стволы и кричат, всем сидеть, это ограбление. Кошельки на стол. И начинают собирать со стволов кошелёчки. Доходят до меня. «— Открывай дипломат». И стволами так водят возле носа. Я зуб даю, от тех стволов даже порохом пахло. Открываю, сам зажмуриваюсь и им показываю. Тишина. Приоткрыл один глаз, а эти бандюки таращатся в нутро дипломата и тихо так говорят. — Извините, не признали сразу... Мы тут всё вернём, вы только не подумайте, чего. После этого они бросают собранные кошельки на пол и сбегают... Я закрываю дипломат, так и не глянув туда и снова принимаюсь за лобио. Вот, пока посетители забирают свои кошельки, ко мне и подсаживается неприметный человек, правда в очень дорогом костюме, но из тех, что смогут определить только свои. Потаскавшись с «Бригиттой» я мог уже отличать пошлый Хьюго Босс от хендмейда из Лондона. Человечек поставил на пол другой дипломат и взглядом показал на мой. Я хотел было открыть, но он сказал, что уже знает, что внутри. Я из вежливости тоже сказал, что не буду открывать его дипломат. И мы обменялись чемоданчиками, как в шпионских боевиках. Он протянул мне руку, хоть и неохотно и мы скрепили сделку. — Денег было там много, но все равно они кончились, – вздыхает Степаныч, допивая адмиральский чай, — А во Бригитту я ещё раз увидел. В одном из расследований о коррупции показали дворец в Геленджике. Ну все помнят, ага. Там случайно промелькнуло фото с натуры – какой–то гастарбайтер на фоне мебелей запечатлелся. Так вот, в одном из медальонов вместо позолоченной лепнины я увидел головку Бригитты. Облезла уже, но видно, что на хорошем счету у хозяина. Такая фигня, малята. ereich © я помню грузинский №95. очень приличный был) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Schwarzkünstler Опубликовано: 30 марта, 2021 6 минут назад, Б53 сказал: я помню грузинский №95. очень приличный был) такой? Если да, то это был узбекский.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Б53 7 791 Опубликовано: 30 марта, 2021 1 час назад, Schwarzkünstler сказал: такой? Если да, то это был узбекский.... я зеленый тогда не пила. может и ошиблась. но этикетку помню, но в инете не нашла. впрочем. могла спутать с 36-м Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
гонзо 2 645 Опубликовано: 30 марта, 2021 36. Все за ним бегали в сссср-бабушка рассказывала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Schwarzkünstler Опубликовано: 30 марта, 2021 56 минут назад, Б53 сказал: я зеленый тогда не пила. может и ошиблась. но этикетку помню, но в инете не нашла. впрочем. могла спутать с 36-м Да 36 именно ценился, потому что там был грузинский в перемешку с нормальным индийским=) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 847 Опубликовано: 30 марта, 2021 В 18.03.2021 в 10:48, skynet_st сказал: придёшь с утра в библиотекуа там ещё не выдаюта ты вчера читал запоеми после кафки жбан трещит© Андрей Золин Кафка хорошо заходит, когда пребываешь в измененном состоянии сознания, например, после долгой бюрократической мутотени Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Schwarzkünstler Опубликовано: 30 марта, 2021 29 минут назад, Serendipity сказал: Кафка хорошо заходит, когда пребываешь в измененном состоянии сознания, например, после долгой бюрократической мутотени Кафка гречневая или овсяная? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 7 апреля, 2021 Даль — Вот так–то лучше, в гости едем всё–таки, — сказала мать, с силой затянув тесёмки на шее Пети, и вышла из комнаты. — Жабо... душит... — прохрипел мальчик и упал с посиневшим лицом на пол. — Что случилось? — спросил В.И. Даль, дремавший в дальнем кресле. — Да барчука жаба задушила, — зло ответил Евсейка, сын кучера. Не хотел мне конфекту давать–то вчерась, пожалел, вот и задушила жаба его. — Ага! — пропел Даль, вытаскивая из кармана потрёпанный блокнот с надписью "Образныя выраженiя и поговорки". hovan © 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 10 апреля, 2021 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 10 апреля, 2021 — Папаша, — спросил французский бульдог Федя, — вы кроме русского еще хоть какой–нибудь язык знаете?— Английский, — ответил Рабинович.— Ой, — сказал Федя, — как вы говорите по–английски я уже слышал.— Чем тебе не нравится мой английский? — спросил Рабинович.— Гавно ваш английский, за тридцать лет в Штатах можно было бы уже, кажется, выучить язык.— Не твое собачье дело, — сказал Рабинович.— Да, это ваш главный аргумент, — сказал Федя обиженно.Они не на долго замолчали.— А мне, так вообще, больше нравится нравится беларуский, — сказал Федя.— Почему беларуский? — спросил Рабинович.— В беларуском к нам больше уважения.— В смысле?— В беларуском «собака» мужского рода.— Ну, и говори на своем беларуском, — сказал Рабинович.— А вы поймете?— Я по–беларуский все понимаю, я только говорить не могу, — сказал Рабинович.— Як той сабака, — хихикнул Федя. — А вось мне няма розніцы на якой мове размаўляць.Они шли быстрым шагом, почти бегом.— Почему ты так все время тянешь. Куда ты спешишь? – сказал Рабинович своему псу.— Горача, піць хочацца, — сказал Федя. — Колькі цяпер градусаў.— По радио говорили, что днем будет сто.— Гэта па Фарэнгейце, а па Цэльсіі.— Не знаю. Нужно посчитать, — сказал Рабинович.— Трыццаць сем цэлых і семдзесят восем сотых, — сказал Федя.— Тебя в цирке можно показывать.— Яшчэ раз так скажаце, я пакрыўджуся, — ответил Федя.— Потерпи, скоро фонтанчик будет с водой.— А як вы думаеце, куды я бягу, — сказал Федя.Но, достигнув места, где был установлен фонтанчик с питьевой водой, они разочарованно остановились. Фонтанчик был занят. Молодой африкан–американ мыл в фонтанчике для питья ноги. Он неспеша поливал прохладной водой свою длинную черную блестящую ногу и пригорошнями заливал воду в ярко–желтые трусы. Из всей одежды, кроме трусов, у африкана–американа был ярко–красный велосипедный шлем на голове. Велосипед он прислонил к скамейке.— Pedes lavat manus, — сказал Федя.— Что это значит? – спросил Рабинович.— Рука нагу мые, — сказал Федя. — лацінская прыказка.— Нет такой поговорки, — сказал Рабинович.— Можа і няма, не буду з вамі спрачацца. *** сабе байк, — сказал Федзя. — штуки на тры пацягне. — Вось скажыце мне, адкуль у малпы такія грошы?— Не знаю, — ответил Рабинович. Меня это не интересует.— Можна я яго абасцу? – потянул поводок Федя.— Не вздумай, — сказал Рабинович.— Не, вы толькі паглядзіце, ён ужо пяць хвілін мые правую нагу, але ў яго ж ёсць яшчэ і левая, — сказал возмущенно Федя.— Can I help you — спросил африкан–американ?— Могу вам чем–то помочь? — перевел Федя.— Собака хочет пить, — сказал Рабинович.— Собака подождет, — сказал африкан–американ.— Вось жа чорная падла, — сказал Федя.— Перестань, ты сам черный, — сказал Рабинович.— У мяне грудзі белыя, — сказал Федя.— Он тоже не весь черный, — возразил Рабинович.— Дзе?— Ладони изнутри.— Як у рыбы жывот, — хихикнул Федя.— Что он говорит, — спросил африкан–американ, указывая на собаку.— Да так, всякую ерунду, не обращайте внимания, — сказал Рабинович.— Что за порода?— Французский бульдог.— Трудный в содержании?— Болтливый очень.Африкан–американ сменил ногу.— Бацка, можна я ўкушу яго за чыстую? – спросил Федя.— Только попробуй, я отдам тебя в шелтер.— Што вы мяне ўвесь час палохаеце, што аддасце ў Шелтер, ў цырк. Нікуды вы мяне не аддасце.— Почему?— Таму што вы мяне любіце.— На каком языке он говорит? – спросил африкан–американ.— На беларуском, — сказал Рабинович.— О, фак! – воскликнул африкан–американ, — французский бульдог говорит на беларуском. Что за стафф дал мне этот нига с Кони Айленд. Нужно менять диллера. rabina1950 © 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 20 апреля, 2021 ... Володе как–то было хуево от гастрита и он зашел в кафешку, в тамошний сортир. Один официант приметил его бледный ебальник и уже тогда встревожился. Володя закрылся в туалете и решил посрать по–турецки — взгромоздившись с ногами на подвесной унитаз. Он залез, но в прихожую туалета кто–то вошел и стал там шебуршать. Володей овладела паранойя что он плохо закрыл замок на двери. Он встал и подергал изнутри ручку, чтобы убедиться что замок закрыт. Официант с другой стороны увидел как дергается ручка и подумал что Володя не может выйти. Может у него там приступ или что еще. Официант громко поинтересовался: — Вы там в порядке? Володя струхнул еще больше, как будто он не посрать зашел, а совершил преступление. Он онемел от страха и молчал. Официант решил что у Володи точно приступ и надо ломать дверь. Он стал дергать ручку и кричать. Володя до жути испугался и не нашел ничего лучше, чем упасть на пол и закрыть глаза — типа он умер. Так он и лежал, пока дверь не сломали. Затем официанты пытались его "оживить" — били по щекам, растирали горло — отчего Володя чуть не блеванул — сували под нос нашатырь. Наконец они отчаялись. Кто–то предложил избавиться от трупа, ведь если менты узнают — то обязательно закроют кафешку на дезинфекцию, заведут на всех уголовные дела и вообще. Нагнал на других жути. Женщины плакали. Слабые мужчины нервно суетились вокруг "трупа" Володи. Володя хотел уже открыть глаза и признаться во всём, но от страха у него развился сонный паралич, а потом началась паническая атака. Володя задергался с закрытыми глазами. Женщины завизжали. Один официант сбегал и закрыл кафешку изнутри. Он пугал всех посмертными конвульсиями Володи и наконец выдал гениальную идею — покрутить Володю на фарш. Володя, так и не успевший посрать, от такой новости шумно обосрался. — Вот! Вот! — кричал официант, тыча пальцем. — Те кого распинали на крестах, тоже после смерти обсирались. Наконец Володю отпустил паралич. Но от пережитого стресса у него резко упал айкью. Он открыл глаза и начал проситься "сделать пи пи". Мужики отшатнулись. Женщины заплакали. Наконец официанты подавили испуг с помощью гнева. Они убедили друг друга, что Володя всех намеренно разыграл. Тогда мужики взяли его за руки и за ноги, женщины открыли окно, и Володю вышвырнули из кафе на улицу. Благо оно располагалось лишь на втором этаже. Володя поднялся, отряхнулся, и хохоча пошел по улице пошатываясь. Официанты смотрели ему вслед, пытаясь осознать произошедшее. © gribnoyrukav 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 23 апреля, 2021 Классика ЖАНРА.... .... Ровно в 16 часов 40 минут Васисуалий Лоханкин объявил голодовку.Он лежал на клеенчатом диване, отвернувшись от всего мира, лицом к выпуклой диванной спинке. Лежал он в подтяжках и зеленых носках, которые в Черноморске называются также карпетками.Поголодав минут двадцать в таком положении, Лоханкин застонал, перевернулся на другой бок и посмотрел на жену. При этом зеленые карпетки описали в воздухе небольшую дугу. Жена бросала в крашеный дорожный мешок свое добро: фигурные флаконы, резиновый валик для массажа, два платья с хвостами и одно старое без хвоста, фетровый кивер со стеклянным полумесяцем, медные патроны с губной помадой и трикотажные рейтузы.— Варвара! — сказал Лоханкин в нос. Жена молчала, громко дыша.— Варвара! — повторил он. — Неужели ты в самом деле уходишь от меня к Птибурдукову?— Да, — ответила жена. — Я ухожу. Так надо.— Но почему же, почему? — сказал Лоханкин с коровьей страстностью.Его и без того крупные ноздри горестно зашевелились. Задрожала фараонская бородка.— Потому что я его люблю.— А я как же?— Васисуалий! Я еще вчера поставила тебя в известность. Я тебя больше не люблю.— Но я! Я же тебя люблю, Варвара.— Это твое частное дело, Васисуалий.Я ухожу к Птибурдукову. Так надо.— Нет! — воскликнул Лоханкин. — Не может один человек уйти, если другой его любит!— Может, — раздраженно сказала Варвара, глядя в карманное зеркальце. — И вообще перестань дурить, Васисуалий.— В таком случае, я продолжаю голодовку! — закричал несчастный муж. — Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься! День! Неделю! Год буду голодать!Лоханкин снова перевернулся и уткнул толстый нос в скользкую холодную клеенку.— Так вот и буду лежать в подтяжках, — донеслось с дивана, — пока не умру. И во всем будешь виновата ты с этим ничтожным Птибурдуковым.Жена подумала, вздела на белое невыпеченное плечо свалившуюся бретельку и вдруг заголосила.— Ты не смеешь так говорить о Птибурдукове! Он выше тебя!Этого Лоханкин не снес. Он дернулся, словно электрический разряд пробил его во всю длину, от подтяжек до зеленых карпеток.— Ты самка, Варвара, — тягуче заныл он. — Ты публичная девка!— Васисуалий, ты дурак! — спокойно ответила жена.— Волчица ты, — продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне. — Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом.......Но Варваре эти рамки были тесны. Она схватила со стола уже засохший зеленый бутерброд и подступила к голодающему. Лоханкин защищался с таким отчаянием, словно бы его собирались кастрировать. Совестливый Птибурдуков отвернулся и смотрел в окно на конский каштан, цветущий белыми свечками. Позади себя он слышал отвратительное мычание Лоханкина и крики Варвары: «Ешь, подлый человек! Ешь, крепостник!»На другой день, расстроенная неожиданным препятствием, Варвара не пошла на службу. Голодающему стало хуже.— Вот уже и рези в желудке начались, — сообщал он печально, — а там цинга на почве недоедания, выпадение волос и зубов…Птибурдуков привел брата — военного врача. Птибурдуков–второй долго прикладывал ухо к туловищу Лоханкина и прислушивался к работе его органов с той внимательностью, с какой кошка прислушивается к движению мыши, залезшей в сахарницу. Во время осмотра Васисуалий глядел на свою грудь, мохнатую, как демисезонное пальто, полными слез глазами. Ему было очень жалко себя.Птибурдуков–второй посмотрел на Птибурдукова–первого и сообщил, что больному диеты соблюдать не надо. Не исключена рыба. Курить можно, конечно, соблюдая меру. Пить не советует, но для аппетита неплохо было бы вводить в организм рюмку хорошего портвейна. В общем, доктор плохо разобрался в душевной драме Лоханкина. Сановито отдуваясь и стуча сапогами, он ушел, заявив на прощание, что больному не возбраняется даже купаться в море и ездить на велосипеде......«Еще немного выдержки, — подумал Лоханкин, — и не видать Птибурдукову моей Варвары».Он с удовольствием прислушивался к голосам из соседней комнаты.— Он умрет без меня, — говорила Варвара, — придется нам подождать. Ты же видишь, что я сейчас не могу уйти.Ночью Варваре приснился страшный сон. Иссохший от высокого чувства Васисуалий глодал белые шпоры на сапогах военного врача. Это было ужасно. На лице врача было покорное выражение, словно у коровы, которую доит деревенский вор. Шпоры гремели, зубы лязгали. В страхе Варвара проснулась.Желтое японское солнце светило в упор, затрачивая всю свою силу на освещение такой мелочишки, как граненая пробочка от пузырька с одеколоном «Турандот». Клеенчатый диван был пуст. Варвара повела очами и увидела Васисуалия. Он стоял у открытой дверцы буфета, спиной к кровати, и громко чавкал. От нетерпения и жадности он наклонялся, притопывал ногой в зеленом чулке и издавал носом свистящие и хлюпающие звуки. Опустошив высокую баночку консервов, он осторожно снял крышку с кастрюли и, погрузив пальцы в холодный борщ, извлек оттуда кусок мяса. Если бы Варвара поймала мужа за этим занятием даже в лучшие времена их брачной жизни, то и тогда Васисуалию пришлось бы худо. Теперь же участь его была решена.— Лоханкин! — сказала она ужасным голосом. От испуга голодающий выпустил мясо, которое шлепнулось обратно в кастрюлю, подняв фонтанчик из капусты и морковных звезд. С жалобным воем кинулся Васисуалий к дивану. Варвара молча и быстро одевалась.— Варвара! — сказал он в нос. — Неужели ты в самом деле уходишь от меня к Птибурдукову?Ответа не было.— Волчица ты, — неуверенно объявил Лоханкин, — тебя я презираю, к Птибурдукову ты уходишь от меня... © «Золотой теленок» P.S. Шёл 23 день голодовки 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 30 апреля, 2021 1914 год.«В один из этих дней, зная, что по Невскому проспекту будут идти мобилизованные, Корней Чуковский и я решили пойти на эту главную улицу. Там же, совершенно случайно, встретился и присоединился к нам Осип Мандельштам… Когда стали проходить мобилизованные, ещё не в военной форме, с тюками на плечах, то вдруг из их рядов вышел, тоже с тюком, и подбежал к нам поэт Бенедикт Лившиц. Мы принялись обнимать его, жать ему руки, когда к нам подошёл незнакомый фотограф и попросил разрешения снять нас. Мы взяли друг друга под руки и так были сфотографированы…» 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 053 Опубликовано: 30 апреля, 2021 . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 30 апреля, 2021 В 30.03.2021 в 19:36, Schwarzkünstler сказал: Кафка гречневая или овсяная? Грефневая Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ренри Гыжебородый 1 812 Опубликовано: 30 апреля, 2021 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах