1 1
skynet_st

ИЗБА ЧИТАЛЬНЯ... для тех кто читает и пишет

Рекомендуемые сообщения

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об
авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в
сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла...
Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Реинкарнационном бюро с утра до ночи толпятся котики и примерно каждый третий посетитель, дождавшись своего номера на табло и сев перед работником, толкает примерно следующую речь:

— Меня обижали человеки. Сами ели вкусное, а мне не давали; я получал газетой и даже тапком за мелкие провинности; они лишили меня способности любить и продолжить род свой; они сгоняли меня с тёплого места бессчётное число раз и запирали меня, они брызгали мне в морду водой и даже мыли, а также запрещали мне самовыражаться по ночам. Так что сделайте меня тигром! Буду жить в джунглях и лесах и пугать человеков до обморока, а может даже съем парочку.
Усталый клерк отвечает одно и то же:
— Тигров в мире всего тысяч пять, а котиков сотни миллионов. Очередь на инкарнацию в тигра расписана до 32 456 года, и то они могут вымереть по ходу. Будете брать номерок?
— Тогда, может, лев? — спрашивает, подумав, постетитель.
— Порядка сорока–пятидесяти тысяч. Ближайший лев освободится в 10 003 году.
— Ягуар?
— 80 тысяч. Очередь до тридцатого века.
— Барс?
— Даже не пытайтесь, это по блату.
— Леопард?
— Не–а.
— Пума?
— Это можно. Лет двести подождёте в приёмной?
— Гепард?
— А смысл?
— Тоже верно. — печально говорит котик. — Так что вы предлагаете?
— Давайте я вас поставлю в очередь на пуму, а пока у нас вакансия мейнкуна в Челябинске. Хорошая семья и дети не приставучие.

...В результате мир полон смирившимися, но не покорёнными котиками, ждущими своего часа.
Мы, люди, жаждем реинкарнироваться при жизни — причём тоже обычно в тигров и львов, но соответствующих мест хватает не на всех. Поэтому мы работаем с тем, что есть, хотя иногда начинаем драть обои, оставлять декларации о своём величии в неположенных местах или даже сигаем с балконов на волю в пампасы. Одни справляются лучше, другие хуже — а котики смотрят на нас и в глубине души нас понимают.

vorchuchelo ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аглая

–––––––––––––––––––––––––––

Вот вы, я вижу, бумажную книгу читаете. Большая, должен вам сказать, редкость сегодня – человек читающий книгу. Я в свое время их множество прочитал, но уже несколько лет как больше не читаю. Нет смысла. Как сказал один китаец: "Много книжек прочитаешь, императором не станешь". Есть правда одна книжка, которая у меня в туалете лежит. От прежних хозяев осталась. Не знаю ни названия, ни автора. Заглавные страницы вырваны. Я, когда, извините, за подробности, сажусь на сосуд, открываю ее с любого места и читаю. Врач посоветовал. Девайсы в туалет не беру, из гигиенических соображений. А так вообще чтению предпочитаю аудиокниги. Люблю живой язык. Мужские голоса. В звучании мужского голоса больше смысла. Женским голосам не верю. Женщинам вообще не верю. Не верю в женский ум. Память – да. Интуиция — сколько угодно. Но ум. Умная женщина, если она действительно умная, должна подавлять в себе ум, как волосатость. Женщина должна быть дура, только тогда она женщина, а еще лучше, когда она идиотка. Не спешите возразить.

Идиотизм это дар, который дается не всякому и относиться к нему следует с уважением. Это только непосвященному человеку кажется, все что говорит дура — глупость. За глупостью следует видеть у женщины дар пифии и близость к ноосфере.

Знал я одну женщину товароведа из мебельного на Волгоградской. Звали ее Аглая. Хотя настоящее ее имя было Наташа. Однажды поехала Наташа в Турцию, а когда вернулась, в первый же день пошла в в районный отдел милиции на Толбухина и говорит: замените мне имя. Там спрашивают, на какое? А она говорит, мне все равно. Какое там будет первое по списку. Вот Аглая в честь нашего президента Лукашенко. Заменили, она по этому случаю пригласила меня в ресторан за свой счет. Сидим, слушаем музыку, она уже полбутылки водки выпила, целует меня в губы взасос. Я спрашиваю, с чего ты вдруг решила такое красивое имя поменять. Все–таки это имя тебе твои родители дали. А она вдруг как вызверится на меня.

— Родители, блядь. Да может мне родители этим именем всю жизнь сломали.

И рассказывает, что познакомилась в Анталье на пляже с одним богатым чучмеком, и так понравилась ему, что чучмек позвал ее замуж, но сказал, что один раз нужно попробовать для совместимости. Она согласилась и, чтобы произвести на турецкого мужчину впечатление, показала ему все, чему за тридцать лет своей свободной девичьей жизни научилась. Чучмек остался доволен и тогда она, чтобы не потерять инициативы говорит, давай теперь жениться. Паспорт у меня с собой. А турок увидел паспорт и говорит, какой красивый, совсем как американский, дай посмотреть. И она, не подумав, дает ему в руки самое дорогое, что может быть у беларуской девушки за границей, свой паспорт. Турок открыл, почитал ее имя английскими буквами и стал смеяться. Потом положил в паспорт двадцатку американскими долларами и ушел. Оказывается «Наташа» — это у них так русских блядей называют.

Рассказала мне Аглая эту историю и заплакала. И я, как человек интеллигентный, чтобы ее утешить говорю:

— Как же так, зачем валить все в одну кучу. Нужно разделять. Мухи отдельно, а котлеты отдельно.

А она мне так трагически:

— Слишком поздно. Мухи съели котлеты, котлеты стали мухами и разделить их теперь никак нельзя.

Написал rabina1950 ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость DBA

Линейная фельдшерская бригада - это универсальные солдаты медицины. Именно солдаты, и именно универсальные. За суточную смену можно съездить на 20-30 вызовов, и на всех будут разнообразные случаи. Травмы и роды, инфаркты и насморки, кровотечения и запоры, инфекционное заболевание или пожар, онкология или чесотка, абстиненции и делирии, икота и метеоризм.

А однажды даже к коту вызвали...
И во всем этом надо разбираться, понимать что происходит, принимать решение и действовать. Для того и существует линейная бригада.
Было лето. Жара. День.

Вызов поступил. Повод: "плохо". Поехали.
На месте оказалось что вызвали нас к цыганам.

Молодая и чернобровая пациентка лежала на кровати и страдала. Увидев, что приехали два парня, она ещё больше начала страдать и что-то ворчать на своем языке.

- Здравствуйте. Что случилось?
Две возрастные цыганки присутствующие рядом начали что-то бурно обсуждать между собой. С каждым их словом, тон разговора становился все громче и громче. Вскоре, они уже просто жутко бранились на своем языке. Только матершинные слова были на русском и понятны всем.

Мы с помощником, оценив ситуацию и поняв, что тут пока ни для кого нет жизнеугрожающих состояний и ситуаций, решили молча понаблюдать за конфликтом. Ну а что? Не каждый же день приходится видеть как две цыганки ругаются!

Разругавшись вдрызг, одна из них назвала другую плохим словосочетанием, обозначающим женский половой орган сразу после полового контакта, и выбежала из комнаты.

Я вопросительно уставился на оставшуюся.
Оставшаяся в комнате женщина, оказалась мамой молодой чернобровой цыганки.

- Ну, давайте теперь уже расскажите, что случилось?- обратился я к обеим.

Далее постараюсь максимально политкорректно пересказать ситуацию, потому что то, что мне пришлось услышать, заставило меня сильно удивиться. Я бы сказал, что я просто дичайше офигел.

- Она три дня назад замуж вышла, - начала рассказывать мать.
- У нас (у цыган) раньше был обычай такой: целомудрие невесты проверяет свекровь прямо на свадьбе (я стою и плавно офигеваю). А также лишение невинности проводит она же! Пальцем (я офигел в край вообще!). Но этот обряд уже не проводят давно.
- И что дальше? - спрашиваю я.
- Вот та, - женщина махнула рукой в сторону двери, в которую убежала первая цыганка, - и есть свекровь. На свадьбе она заявила, что моя дочка "несвежа". Слово за слово, и в итоге ей, - кивнула на лежащую новобрачную, - свекровка "ковырнула там пальцем" на свадьбе.

Но то ли от злости, то ли от зависти слишком сильно и небрежно. Поэтому "что-то пошло не так". Теперь у неё "там" всё сильно опухло и болит...

Ну что же. Анамнез собран. Осталось произвести физикальное обследование...
Стоит ли рассказывать о том, что в силу своих профессиональных обязанностей, я просто обязан был осмотреть пациентку. Но никакие уговоры не заставили её предоставить свою "травму" к осмотру.

Вот такой народ. Скрытный. Хотя я ее понимаю. Я бы тоже не показал).
- Поехали в гинекологию. Пусть гинеколог Вас смотрит. - сказал я.
Всю дорогу ехал и думал: "Какой диагноз ей написать в сопроводиловке?" Решил, что напишу диагноз после осмотра гинекологом.
Гинеколог сначала выслушала нашу историю про обряд. Ничему не удивляясь она сказала:
- Я знаю, что такие обычаи у них есть, но не всегда это правда.

Потом осмотрела пациентку. Выходя из смотровой, и, бросая перчатки в специальный контейнер, сказала мне:
- Ставьте диагноз: "гематома влагалища"(!!!).
Оказалось, что свекровка, ногтем повредила невестке стенку влагалища, но без повреждения слизистой оболочки. Началось кровотечение, только не наружу, а под слизистую оболочку.

Примерно как синяк при ушибе - кровь изливается под кожу. Со слов гинеколога, гематома получилась размером с яблоко...
Вот такие вызовы бывают у линейных бригад.
Берегите себя и будьте здоровы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 30.04.2021 в 19:57, Ligostaev сказал:

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об
авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в
сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла...
Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.
 

Довлатова целиком можно сюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить в обратном направлении. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом "Оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!

©Sean Morey

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 hours ago, DBA said:

Кокаиновый приход походу был знатный.

Эксперт по прИходам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 hours ago, DBA said:

Кокаиновый приход походу был знатный.

Имхо - не прИход...

Просто "провернул назад" и только...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 minutes ago, DBA said:

Чего я только в жизни не попробовал, но это в прошлом, по студенчеству гудели ё-маё) 

Почем в  "твоё" время снежок был?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1285690_original.jpg

На улице уже с утра тепло, как на южном курорте. А обещают аж до тридцати шести жары. Но пока ещё ветер доносит последние отголоски прохлады, и на веранде закипает чайник. А я покажу вам, что за эту неделю интересного нашлось из пирожков.

1286080_800.jpg

***

Скрытый текст


григорий чтоб сбежать из дома 

припас тушенку спички соль 

жена все это обнаружив сказала 

что бежим вдвоем

© enod

***

бывает выучишь немецкий 

а жизнь забросит в ашхабад 

и ты на рынке щеголяешь своим 

ишь мёшьте цвай арбуз

© ethopmevoila

***

1286592_800.jpg

татьяна взвесила причины 

для переезда в краснодар 

из плюсов тёплый мягкий климат 

из минусов едят людей

© Сергей Ветер

***

седой медведь с войны вернулся 

висят еноты на плечах 

в руке пингвин удав на шее 

ведро с бобрами на груди

© Сергей Ветер

***

из под обломков выбирались 

дарт вейдер свой держа картуз 

и местный крайне невезучий 

тунгус

© Koka

***

1286706_original.jpg

я мальчик закричала зоя 

и член достала из штанов 

а член приталенный и кнопки 

на нём на женской стороне

© olya_k_vlasti

***

1287930_original.jpg

от слов что ты сейчас мне скажешь 

ещё никто не умирал 

своею смертью так что лучше 

тебе их не произносить

© ethopmevoila

***

перебрала тебе коробку 

на жигулях включи футбол 

что рот разинул дуй за пивом 

постель никто не отменял

© zlobins

***

мне в антипенсионном фонде 

сегодня дали миллион 

и улыбаясь пояснили 

когда состаришься вернёшь

© NataliE

***

безруков прыгает с балкона 

а режиссёр ему кричит 

летите медленней безруков 

вы переигрываете

© Вороныч

***

1287128_original.jpg

а пятачок еще подумал 

чуть ниже опустив прицел 

что дураков на свете много 

а шарик он такой один

© Вороныч

***

хочу с кредитами покончить 

не получается никак 

банкиры прячутся годами 

не отвечают на звонки

© SergRomich

***

семен убил соседей сверху 

соседей снизу и с боков 

но тишина не наступила 

не наступила тишина

© road-man

***

великолепная уролог 

звучит немножечко странней 

чем скажем опытный сиделка 

и классный прачка и швея

© ethopmevoila

***

1287379_original.jpg

сижу к чужому терапевту 

в огромной очереди за 

курносой девочкой и перед 

инопланетным существом

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

я догадалась вы звонили 

пока я мылась и спала 

трудилась выходила замуж 

рожала семерых детей

© Неусита

***

1287486_original.jpg

давай останемся друзьями 

такой же бред как например 

собака ты мне надоела 

давай ты будешь мне котом

© severnyj_cvet

***

она так держит сигарету 

как будто это целый мир 

который ей подарен богом 

и на который ей насрать

© supposedly-me

***

1286227_800.jpg

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

 

Дон Жуанов приехавших в Глостер,

ждёт свидание с каменным гостем.

Не забудьте кайло,

дрель, болгарку и лом,

а про рукопожатия — бросьте.

* * *

Узкий специалист из Коломны

обладал интеллектом огромным,

но слегка однобоким,

потому эти строки

посвятим имбецилам — пусть скромным.

* * *

С Ниагарского водопада

в бочках скатывался кто не надо,

но когда добралась

к ним советская власть,

бочки продали «Ангелам Ада».

* * *

Триста лет проживал в Боготоле

лютый дворник в разгромленной школе-

интернате для психво, —

вёл себя тихо-тихо,

даже крови ни капли не пролил.

* * *

У шамана с горы Тöлпозиз

план родился по выходу из

себя —  он и вышел, —

все теперь еле дышат,

да и ты, если что, берегись.

* * *

Я разграбить решил Минусинск,

как от веку велось на Руси,

но потеряно даром

время: там по амбарам

лишь церковная мышь голосит.

* * *

В субтропической сельве близ Кяхты

мы построим карьеры и шахты

по добыче лосося

и кредитов попросим,

а вернуть… Нет, забыл божий страх ты.

* * *

Подкопается под Карасук

неизвестный природе барсук

и ухватит за пятки

тех, кто в полном порядке,

в страшном, тёмном и диком лесу.

* * *

Тридцать три демиурга в Кулябе

твердь слегка перепутали с хлябью,

а конкретно в обед,

отменив тьму и свет,

стали банки бесхозные грабить.

* * *

Проживал я на станции Яя,

всех подряд из друзей удаляя,

в наказанье из леса

вышла злая принцесса,

тем, что не было жопой, виляя.

* * *

Безутешных девиц в Аркалыке

постоянно топили в арыке,

а которых утешили

в основном только вешали,

на кустах древовидной клубники.

* * *

Неизвестно откуда в Тюкалинск

прискакали служители Кали,

чтоб огнём и мечом

объяснить, что почём,

только их в унитаз затолкали.

***

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Она была ничё такая...
Я подхожу, короче, к ней:
А знаешь, ты ничё такая, –
Я говорю, короче, ей.

Она мне: Да и ты ничё, блин.
(А я действительно ничё)
Я говорю: Раз так, то чё, блин –
Пошли ко мне, что ль — или чё?

Она сказала: Дай подумать –
А чё тут думать, говорю –
Раз я ничё, то чё тут думать –
И ты ничё раз, говорю.

Она, короче, чё–то мялась,
Стояла мялась чё–то всё...
Ну ладно, чё — чуть–чуть помялась –
Ей говорю — и хватит — всё.

Давай, поехали, короче.
Не, не поеду, — говорит.
И хрен с тобой — я ей, короче.
Шуруй давай, блин — говорит.

А жалко, что ничё не вышло –
Она реальная была.
Но если б чё–то у нас вышло,
Она б довольная была.

postoronnimV ©

НаписалаpostoronnimV

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шел Господь пытать людей в любови,
Выходил он нищим на кулижку.
Старый дед на пне сухом в дуброве,
Жамкал деснами зачерствелую пышку.

Увидал дед нищего дорогой,
На тропинке, с клюшкою железной,
И подумал: «Вишь, какой убогой, —
Знать, от голода качается, болезный».

Подошел Господь, скрывая скорбь и муку:
Видно, мол, сердца их не разбудишь…
И сказал старик, протягивая руку:
«На, пожуй… маленько крепче будешь».

Сергей Есенин ©

1914 г.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький старый автобус, в котором они приехали из Минска, был в эти сутки последний, останавливался на Нарочи на пять минут и шел дальше на Поставы. Они вдвоем вышли из, а старший–лейтенант летчик с беременной женой, которая всю дорогу тихонько плакала, поехали дальше. Шел дождь. Автобусная площадка была без навеса. Он затянул веревочки штормовки, а она вытащила из сумки японский зонтик и, не рассчитав, сильно выстрелила ему в спину прямо в сердце.
Он ее заметил после Молодечно. У нее была классная спортивная фигура, что особенно было видно, потому, что и одета она была по спортивному. И не очень красивая морда — с легкой уродинкой и, к тому же, в очках. Но именно такие женщины нравились ему больше всего.

Некрасивая каждый раз дает, как в последний раз.

Он принялся ее украдкой разглядывать, она заметила, отложила чтение и стала разглядывать его тоже, но делала это открыто, с вызовом, потом достала из сумки общую тетрадку и принялась туда что–то записывать.

Он не решился с ней заговорить, натянул на голову капюшен штормовки и сделал вид что задремал.
Сейчас, когда ее новый зонтик с клацающим звуком довольно ощутимо ударил его в спину металлическим стержнем, она вскрикнула,
он обернулся и трагически произнес:
— Что вы наделали, вы убили меня.
— Ох извините, пожалуйста, — сказала она.
— Если ваше раскаянье искренне, возмите к себе под зонтик, — сказал он.

Она была с ним одного роста и они легко поместились под ее большим зонтом.

– Вам куда? Здесь одна дорога? — спросил он.
— В Мядель, — сказала она.
Он захохотал:
— Я так и думал, что вы проехали. Вы из археологов из студентов. Вы остановку раньше должны были сойти.
— Далеко это? – спросила она.
— Километров двадцать отсюда.
— Что мне делать?
— Приглашаю к себе.
— А кто вы? — спросила она. В голосе ее не было ни страха, ни беспокойства.
— Я сторож на турбазе.
— Как романтично, сторож на турбазе, а совсем не похожи на сторожа. Вы поэт? Я наблюдала за вами. Вы ведь не местный. Я правильно угадала: вы еврей?
— Я здесь не добровольно, — сказал он. Я из химиков из зеков.
— В каком смысле? — ничего не поняла она.
— Я условно–осужденный, с обязательным привлечением к труду. Вот добыл себе место сторожа, чтобы на стройке не махать лопатой. Вы разочарованы?
— За что осужденный?
— За изнасилование, — неожиданно для самого себя сказал он.
— За изнасилование условно? – спросила она.
— Да там практически никакого изнасилования не было, — продолжил он свою игру. — Так. Легкий петтинг. Давайте я ваш рюкзак поднесу. Перехватил у нее из рук довольно тяжелый рюкзак и легко забросил за плечо.
— Переночуете у меня, а завтра в шесть утра первый автобус на Мядель.
— Что я буду делать здесь делать целую ночь? – спросила она.
— Могу пригласить вас в ночной бассейн.
— А можно?
— Можно, я его сторожу.
Только тогда он понял секрет ее фигуры – эта некрасивая на морду телка была, оказывается пловчихой перворязрядницей, и когда он, не плохой в сущности пловец, попробовал соревноваться с ней, позорно сделала его два раза туда и обратно, пока он прошел свою дорожку и принялась плавать вокруг, как акула кругами, хохотала, глядя на мучительное выражение тонущего человека, непроизвольно появившееся у него на лице. В конце концов чуть было не утопила его. Но он, ухватившись одной рукой за поплавок, другой поймал ее за шею, приблизил к себе и спросил:
— Чего ты, блд, хочешь?
— Хочу, чтобы ты уже начал меня насиловать, — сразу же сделавшаяся тихой и покорной, как кошка в лапах кота, сказала она.
— Нет проблем. Но я должен тебе кое–в чем признаться. Меня посадили вовсе не за изнасилование. Клеветнические измышления, порочащие советский общественный и государственный строй.
— Зачем ты мне это говоришь? – спросила она.
— Чтобы ты знала, чего от меня ждать.

 rabina1950 ©

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Софик и минетчица
––––––––––––––––––––––––––––––––
Нет же, конечно, она не была блядью.
Во–первых, потому, что плату за свои услуги никогда не брала, а просто просила одолжить.
Во–вторых, в свои девятнадцать лет она, хоть и считалась лучшей плечевой на маршруте Брест–Москва, была девственницей.
По профессии, призванию и жизненному кредо, она была минетчицей, и редко кто мог устоять перед ее искусством более пяти минут.
В 1985 году случилось в ее жизни необычное приключение. Водила армянин, который перегонял в Узбекистан, левый МАЗ, хитростью завез в хлопкоуборчный совхоз в Намангайской области и продал председателю. В ответ на ее жалобы и слезы сказал: “Ты еще мне за это благодарна будешь. Лови свой вариянт.”
Spoiler

В совхозе к ней относились хорошо. Работать никто не заставлял, хотя зачислили в члены профсоюза, сделали паспорт и трудовую книжку. В трудовой книжке было написано, что она сборщик хлопка. Несколько лет ее фотография висела на доске почета. В самом же деле она была управляющей, потому что в ее обязанности входило управление видеомагнитофоном.
На 65–летие Великого Октября председателю совхоза подарили японский VHS магнитофон Панасоник и телевизор Сони. Из Москвы в командировку из НИИ выписали русского, который подключил магнитофон к телевизору красивыми разноцветными проводами и научил, как вставлять кассету и какие кнопки нажимать. Кассета была трехчасовая — порнографическая.
Все, что за тысячелетия существования человечества было изобретено в мире секса, можно было найти на этой кассете. Большие сиськи, азиатки, брюнетки, спортсменки, анальный секс, женщина–паук, женщина–космонавт, молодые девушки, минет, русская народная, секс втроем, домашнее, в туалете, транссексуалы, мамочки, межразовое, групповое, с большими игрушками, с маленькими игрушками, биологическая копия Анжелы Девис, садо–мазо, рыжие, старые, малолетки, на улице, под водой, лилипуты, молодая еврейка Моника Левински с сигарами, парашютисты и наконец загадочное кунилингус, до которого так и никогда не добрались, потому что он был в самом конце.
По большим государственным праздникам приезжали в совхоз председатели других совхозов и, после официального собрания, для них устраивался концерт, а для самых избранных физкультурно–оздоровительное мероприятие.
В специально построенный спортивный центр, который никогда никаким спортом не был осквернен, где был устроен пятидесятиметровый бассейн, налитый ароматной розовой водой и финская баня на электричестве, приносили видеомагнитофон и телевизор. В костюме танцовщицы, с заголенным животом и далеко на виски заведенными тушью глазами, выбегала она сцену. Завернутыми в банные простыни, как римские патриции в тогах, чистые, как ангелы, сидели вокруг нее совхозные председатели. Она танцевала по восточному под живой оркестр. Когда председатель хлопал в ладоши, оркестр бегом удалялся и все дружно, как на детском новогоднем карнавале три раза кричали ей: “Елочкова зажгись!”. Она нажимала кнопку пульта дистанционного управления, спрятанного у нее в рукаве. Включался видеомагнитофон, и председатели совхозов видели на экранах «это».
По специальному списку, который составлял председатель, они заходили в процедурную комнату, где она мастерски облегчала их. Последним, иногда, забегал и сам председатель.
В области ее любили. Баловали, дарили подарки и давали деньги. Деньги председатель забирал себе, говорил, что кладет на сберкнижку. Так прошло несколько хороших лет в тепле, чистоте и сытости. Она расцвела, похорошела и почти избавилась от дурной привычки чистить зубы по несколько раз в день, и однажды, в самом деле, почувствовала мысленную благодарность к водиле–армянину, который ее сюда завез. Но тут случилось непредвиденное.
Председатель в одну ночь куда–то исчез, а ей велели собраться: получилось много вещей, погрузили в серую двадцать четвертую Волгу, отвезли в аэропорт и купили билет на Минск. Рейс был на завтра утром. Когда сопровождающие ушли, она сдала билет в кассу. Все свои вещи равнодушно оставила таксисту, который вывез ее за город на двадцатый километр, и встала лицом на северо–западное направление.
Он был типичным представителем водительской аристократии – софиком, что происходит от арамейского “cовтрансавто”, т.е. гонял грузовой трейлер мерседес в загранку – туда и обратно.
Однажды, возвращаясь из командировки, на самом выезде из капиталистического лагеря, он пересчитал и обнаружил у себя излишек валюты, который нужно было срочно потратить. В ларьке на заправке он купил у югослава красивый баллончик с дезодорантом. Югослав плохо говорил по–русски, и софик так до конца не понял, что тот хотел сказать. Югослав, когда объяснял, изобразил что–то в роде эпилептического припадка, чем рассмешил софика. Не насторожило водителя и то, что, хотя сам баллончик и был разрисован веселыми красками, на дне было выбито по металлу ‘made in Israel.’
Баллончик софик закинул в бардачок и ни разу не вспоминал о нем до самой брестской таможни. Таможню проходил в неудачное утреннее время. Как раз произошла пересменка, заступила свежая, а главное голодная, суточная смена. Молодой сержант, который досматривал его, полез в бардачок и вытащил баллончик.
— Что это? – спросил сержант капризно. Софик понял, что баллончик таможеннику понравился и он хочет его конфисковать.
— Дезодорант, — сказал софик и сразу пожалел об этом, потому что пограничник потряс балончик, побрызгал себе подмышки и понюхал. Вернее под одну из подмышек, потому что сразу же упал на землю и скрючился в судоржном припадке, как это изображал югослав, и мощный спазм перистальтики молодого организма товарища сержанта, выбросил содержимое кишечника в штаны. Дезодорант оказался нервно–паралитическим.
— Что я наделал! – в ужасе воскликнул софик. – Е..ть меня конем! Судить меня военным трибуналом.
Но ничего подобного делать с ним, уже сильно расслабившаяся брежневская система не стала, его отпи3дили, исключили из партии и перевели на внутренний маршрут. Из–за переживаний у него пропала потенция, после чего ушла жена. Он стойко перенес все лишения, не запил, получил в седьмом гараже грузовик, поставил под лобовое стекло красивый цветной портрет Сталина и вышел на трассу.
Здесь они и встретились.
— Куда тебе? — спросил софик.
— Туда, — она махнула рукой в сторону, куда показывала стрелка ее внутреннего компаса.
— Значит по дороге, — сказал он. – Садись.
Они долгое время ехали молча. К разговору не располагал сильный шум.
— Как ты сюда попала?! – прокричал он сквозь рев двигателя и удары ветра в открытые из–за жары окна.
Она сделала рукой такой жест, что он сразу все понял и ничего не нужно потребовалось больше объяснять. Он посмотрел на нее и улыбнулся. Она ему нравилась.
— А ты?! – спросила она одними бровями.
И он сразу же, движением и печальной улыбкой привыкшего объясняться в большом шуме человека, рассказал о себе и о своей жизненной катастрофе. Она посмотрела на него, улыбнулась и цделала приглашающее к любовному акту движение, но он мягко удержал ее рукой и покачал головой — “Нет”.
Она спросила сурдопереводом: — “Почему?”.
Он нагнулся к ее уху и прокричал:
— Я — импотент!
Она засмеялась и спросила по глухонемому:
— С кем ты облажался?
— С женой! – сказал он совсем негромко, но она прочитала это по губам.
— Останови, показала она жестом.
Он съехал на обочину и выключил двигатель. Она посмотрела на него внимательно и спросила:
— Тебя мама в женское надевала?
— Да, — признался он.
— Вспомни что–нибудь из детства, — сказала она.
— Я маленькая девочка – танцую и пою. Я Сталина не видела, но я его люблю.
— О, как все запущено, — сказала минетчица. — Что ж, будем с тобой работать.
На тридцатом километре от города Ургенч, в поле возле бетонки, которую в восьмидесятом году положили военные, расположились с отарой овец два пастуха. Один варил что–то в котелке на костре, а второй курил трубку с длинной бамбуковой вставкой, серебряным мудштуком и маленькой серебряной табачной камерой и листал книгу, которую привезла и выдала под расписку русская библиотекарша из передвижной библиотеки для чабанов. Вечерело. Одна за другой на небосводе зажигались звезды.


— Что читаешь, Карим? — спросил тот, кто сидел возле костра.
— Переписку Чехова к издателю Суворину, брат Адолат, – сказал Карим.
— Что пишут?
— Пишут, надо выдавливать по три капли два раза в день.
— Правильно пишут, — сказал, помешивая ложкой в котелке и пробуя на вкус похлебку, Адолат. – Что–то меня на хавку пробило, не дождусь когда сварится.
Вдали послышался гул мощного двигателя.
— Кто–то едет, сказал Карим. Странно. Сколько здесь живу, никто никогда по этой дороге не ездил.
— Куда ведет эта дорога? – спросил Адолат.
— Никуда, — сказал Карим.
— А откуда? – спросил Адолат
— Ниоткуда, — сказал Карим.
— Не нравишься ты мне сегодня, — сказал Адолат. Опять петь будешь?
— Буду, — сказал Карим.
— Кажется готово, — сказал Адолат, снял котелок с огня и полез в палатку за хлебом
В этот момент из–за холма ударил свет галогенных фар, и на бетонном шоссе появился грузовик. Какое–то время машина, стремительно набирая скорость, шла на бреющем, и вдруг почти вертикально взмыла в звездное небо и исчезла из вида.
— Что там? – спросил из палатки Адолат.
— Да, машина полетела, — сказал Карим.
— Какая еще машина? – спросил Адолат
— МАЗ–500 с двухосным прицепом номер В–309 МТ–15, — ответил Карим.
— Вот видишь, а ты говорил, что трава слабая, не цепляет, — сказал Адолат.

Написал rabina1950с

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто–то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо–хорошо будем искать. Может быть, что–то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что–то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов–Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь–в–точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

© Аркадий Хайт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воскресная пирожковая

1296665_original.jpg

Вопреки прогнозам (что уже становится традицией), вчерашние грозовые облака побродили-погремели вокруг дач, да так и не отважились пролиться. С утра на траве роса, стайки птиц налетают на созревающую вишню, но их пока никто не гоняет — не проснулись ещё дачники. Ну а я поставлю самовар и, пока он закипает, покажу вам, что интересного успело найтись за эту неделю.

1297335_original.jpg

***

Скрытый текст


оксана слив решила в ванной 

прочистить с помощью крота 

а крот визжал и упирался 

и даже дурой обозвал

© NataliE

***

моё ай кью с твоим общаясь 

сползло в двузначное число

© Мишачок

***

мне вообще никто не верит 

я видел инопланетян 

не верит даже психиатыр 

а он как раз один из них

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

на флоте дураков не держат 

сказал олег подняв стакан 

досрочный дембель обмывая 

в кругу кивающих друзей

© Погоня

***

1297547_original.png

ты создан был по алгоритму 

для выполнения задач 

а я была пропета птицей 

когда она хотела петь

© estь

***

к астрологу сходили вместе 

каренина и берлиоз 

и получили идентичный 

прогноз

© Viko

***

олег в костюме человека 

спускается в тоннель метро 

чтоб не спугнуть знакомым тварям 

мигает это я олег

© trueman

***

1297774_original.jpg

люблю когда приходит время 

нам о высоком говорить 

друг друга обнимать за плечи 

гасить окурки о салат

© Петкутин

***

сегодня лепим кунилингинс 

сказала тихо зульфия 

и раздала в ладошки детям 

от слёз намокший пластилин

© Honda

***

зима надевает на горы фату 

природа захлопнула ставни 

и старый сизиф собирает в саду 

камни

© Юлия Сердинская

***

сейчас тружусь в микроволновке 

кручу большой стеклянный блин 

а все оставшееся время 

меняю циферки в окне

© Умная Маша

***

ко мне подскакивает пушкин 

целует носит на руках 

и после паузы неловкой 

я обознался говорит

© marinchick

***

я вас любил подумал пушкин 

включил планшет открыл блокнот 

любил любовь ещё быть может 

загуглил вроде не боян

© karim-abdul

***

у нас с тобою будет домик 

и трое четверо детей 

кричала на бегу мария 

и потрясала топором

© wildlemming

***

1298084_original.jpg

внезапно всё осуществилось 

а я гляжу на это всё 

и очень хочется его мне 

обратно разосуществить

© колик

***

в стране счастливых для несчастных 

есть специальные места 

где люди сразу понимают 

как были счастливы они

© Hippy

***

пингвин бобру твердил про море 

про льды про мачты кораблей 

бобр вяло слушал но про мачты 

просил подробней рассказать

© ethopmevoila

***

1297126_800.jpg

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Разбитная девица из Крницы

на себе заставляла жениться

даже тех, кто болел

и кому не велел

вредный тятька, — иначе приснится…

* * *

Всем живущим в окрестностях Брно

от рождения запрещено,

что не разрешено:

для примера — пшено,

кимоно, казино,

впрочем, им всё равно, и давно.

* * *

Вспоминают то Заксен, то Кобург

дорогого товарища Кобу,

что огнём и мечём

объяснял, что почём,

правда, мог и дубинкой — на пробу.

* * *

На краю Туруханского края

обнаружена злая Аглая,

что огнём и мечём

объяснит, что почём,

выражениев не выбирая.

* * *

Честный бюргер один из Нарыма

умилялся ненашестью Крыма

и за то сей же час

сослан был на Кавказ, —

правосудие неумолимо.

***

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Они жили на тихой улице в бывшей генеральской четытрехкомнатной квартире в самом центре города, с большими довоенными деревьями во дворе.
Я пришел к ним в гости в первый раз. Они меня ждали. Были преувеличено любезны, вдвоем встречали у входной двери. Вдруг за спиной у них, осторожно вышедший из задней комнаты появился старик. Я поздоровалсся с ним. Мои друзья обернулись и воскликнули в один голос:
— Это к нам!
Старик улыбнулся и сказал:
— А я думал ко мне. Вы ведь Рабинович, не правда ли? Я тут из–за двери послушал, как о вас в этой семье говорят. Есть извесное портретное сходство.
— Папа, идите нахуй! — вдруг наклонившись к нему, как глухонемому сказала всегда вежливая Галя.
— Ребята, вы чего? — удивленный переменой, которая случилсь с Галей, спросил я.
— Он антисемит. Ненавидит евреев, — сказали они снова в один голос.
— Это не правда, а ложь, — сказал старик. Да, я не люблю евреев. В них, за две тысячи лет гонений накопилось много зла и обид. Но я так же, в равной мере, не люблю и другие народы. Я вам скажу, как русский человек, все другие, с кем бы я не сталкивался, отвратительны. Но хуже всех мы — русские. Никто так плохо не скажет о русском, как другой русский.
— Выходит по вашему уже и любить некого, — запальчиво, уже приняв в этой семейной войне сторону своих друзей, спросил я.
— Да любите себе сколько хотите, только не по народам, а по индивидуальностям.
— Не слушай его, чтобы он не сказал, все это бред сумасшедшего, — обратился ко мне галин муж Виталий. Меня подхватили по друки и повели в большую с тремя окнами гостиную комнату, где был уже накрыт стол.
Слегка ошеломленный яростью этой короткой сцены, я спросил:
— Чего это вы с ним так?
И Галина мама Наталья Семеновна сказала:
— Засранец. Не мог нормальную квартиру нам тогда взять. Представляете, у нас даже нет своего балкона.
И уже поздно вечером, прощаясь со своим другом, который взялся меня провожать до стоянки такси на Круглой, мы приобнялись и он виновато сказал:
— Ничего не поделаешь, старик, внутривидовая борьба. Галя беременная.

Написал rabina1950©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Желтые кошачьи глаза смотрят с осуждением — человек должен ночью спать, а не патрулировать дом, держась за шею и слушая пульс: вот удар пропущен… вот два подряд. Из спальни в прихожую, потом в кабинет и назад в спальню. Ну, иногда на кухню — но там пол холодный. И вот однажды хозяин умирает: останавливается, делает шаг назад и падает спиной в ворсистый ковер, раскинув руки, как Леонардовский человек в круге, только одной ноги не видно.
А как же кот? — спросите вы.
Его, конечно же, забрали в приют, в animal shelter. Но вот беда — никто его не хочет! Кот диковат — я ж его в парке подобрал. Не урчит и гладиться не дает — ну кому нужен кот без этих двух важнейших навыков? Был бы я жив — рассказал бы, как он галантен, как умеет здороваться, ткнувшись лбом в ногу, какой он гордый и независимый, наконец. Но меня нет — и кота не берут. Вот и тридцать дней прошло — пора его усыплять. (Усыплять!!! Как будто можно будет потом разбудить…)
Но не поднимается у них шприц на молодого и красивого кота — ему дают еще 10 дней. Тетушки–волонтерки напяливают на беднягу яркий жилетик на липучках с надписью adopt me и везут в торговый центр, где снуют тысячи людей. Тут происходит невиданное — он на руках у девочки в очках, она что–то шепчет ему на ухо, и кот даже не вырывается! Но нет — вздрогнул, гад, и сиганул, расцарапав ребенка своей мощной задней лапой. Слезы. Пластырь. Скандал.
…И вот через сорок дней я встречаю своего друга. Его желтые глаза похожи на фары скорой помощи, прорывающейся сквозь туман. Он немного прихрамывает и лижет бок, куда вкололи этот препарат, вызвавший паралич безвинного кошачьего сердца.
Вот сейчас… сейчас он подойдет ко мне и ткнется лбом под коленку.
Здравствуй, кот.

(2020, Los Angeles) Написал couprin©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рина Зеленая, 1920–е годы, СССР
12fa20d6b14e.jpg

1926 год. Я иду по набережной Ялты рядом с Владимиром Владимировичем Маяковским. Только мы не гуляем, как все, а идем по делу — в бильярдную. Странно, что он позвал меня: у него всегда огромный выбор первоклассных партнеров. Но ослушаться его я не могу, он и так чем–то расстроен… Когда он сказал: «Пошли в бильярдную!» — я повернулась и пошла.
Он шагает большими шагами. А я, воображая, что иду с ним в ногу, семеню, просто бегу, стараясь не отставать… Понимаю, кто идет рядом со мной, знаю, что это гений… Здесь, в Крыму, Маяковский выступал на открытых сценах курзалов. Его слушали все, кто был в это время на крымских курортах. Мы, актеры, приглашенные для работы на Южный берег Крыма, работали повсюду. Нас навалом грузили в полуторки — пианистов и певцов, чтецов и балерин — и возили по всему побережью: Алупка, Симеиз, Алушта, Гурзуф… Но каждый старался попасть на вечер Маяковского…
…Итак, мы с Владимиром Владимировичем входим в бильярдную. Там почти всегда одни и те же лица: курортники, актеры, кто–нибудь из писателей… Появление Маяковского каждый раз событие. Играет он виртуозно. Его условия жестоки: по уговору беспощадно заставляет проигравшего лезть под стол… пролезать под бильярдом во всю длину.
В бильярдной человек шесть—восемь. Маяковскому сразу освобождают стол… Он заявляет: «Я играю с Риной. Условия такие: играем американку. Она должна положить два шара, я — 13. Если выигрываю я, все присутствующие ставят мне по бутылке вина. Если Рина — я всем по бутылке».
Положение у меня неприятное. Не потому, что условия вполне унизительные… Американка — игра особая: если ты кладешь от шара «своего» — это считается шар. И если в лузу падает «дурак» — это тоже шар. Как же я могу проиграть? Фактически не могу. Если только Владимир Владимирович положит все 13 шаров подряд с одного кия.
Разбиваю пирамиду от души, так, что шары разлетаются по всему столу. Маяковский, прищурив один глаз от дымящейся в углу рта папиросы, внимательно оглядывает другим глазом расположение шаров… В это же время каким–то особенно элегантным движением мелит мелком кончик кия. Начинает.
Он играет левой рукой. Шары летят безошибочно… Подряд три в правый угол, два — в середину, от двух бортов — в угол, «свой» сам падает в середину, через весь бильярд — в левый дальний, еще одного «своего» ввинчивает в середину. Ему нельзя сделать ни одной ошибки. Но он ее делает. Все ахают… Теперь дело за мной.
Я важно мелю кий, нечаянно кладу «своего» в середину и последний с треском на клопштоссе всаживаю в угол. Всё! Я, к сожалению, выиграла. Мне аплодируют, а я боюсь посмотреть на Владимира Владимировича. Потом оглядываюсь и вижу, что он улыбается, доволен. Плохое настроение как рукой сняло… © 
Рина Зеленая

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, трэці дзень пад бордвоком начую. Може ў вас для мяне якая праца знайдется?
— Откуда ты?
— З пад Мінска.
На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.
— Голодный?
— Паеу бы чаго.
— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе.
— Что ты умеешь? — спросил я.
— Усё магу, сталярку ведаю, электрыку, шыць ўмею, сеткі вязаць.
— У нас музыкальный магазин и книжный.
— Ня, з гэтым не очень.
— Хорошо, — сказал я, — попробуем тебя в секьюрити.
Spoiler

— Гэта што?
— Смотреть, чтобы не воровали.
Наш магазин стоял на Брайтоне уже год. Его приметили местные воры, мы несли потери.
— Я дам тебе шесть долларов в час и за каждого пойманного вора дополнительно десять долларов. Кормить тебя будут в кафе через дорогу бесплатно, спать будешь в магазине. Тебя как зовут?
— Толик.
В первый же день он поймал двух черных подростков.
Подвел он их ко мне, удерживая как котов за шиворот:
— У іх у штанах.
— Давай выкладывай, — сказал я подросткам. Они подчинились.
— Што з імі рабіца, — спросил Толя, — выпісаць пиздюлей?
— Нельзя, — сказал я. — Во первых — это черные, а во вторых — это дети.
— Ну нічога сабе дзеці. Ды ў гэтых дзяцей у чорных яйках чорныя дзеці пішчаць.
— Толя, выведи их за дверь и отпусти.
— Ну, хоць падсрачника.
На другой день за стенкой, где выставлен был русский рок, услышал звук тяжелой оплеухи.
Я выскочил из за стойки и увидел на полу средних лет господина и склонившегося над ним Толю.
— Ты что, ударил его?
— Якое ўдарыў, трохи пагладзіў. Ды ты не бойся гэта наш, рускі. Глядзі, што скраў, — и Толя предъявил вещдок — концертный тройник Крематория.
— Слушай, — спросил я у вора, который уже пришел в себя после оплехухи, но боялся поднятся с пола, — ты любишь группу Крематорий?
— Да ну, — пояснил Толя, — што красці яму похер. Ён браў самае тоўстае
— Выведи на улицу и отпусти, — сказал я.
— Яшчэ раз пападзешся, я цябе убью, — сказал Толя любителю Крематория и сопроводил свое заявление сильным пинком в зад. Вор вылетел под ноги двум наркоманам грузинам. Грузины потоптались на месте, но в магазин заходить не стали.
Несколько часов мы простояли без приключений, я ушел обедать, когда вернулся, Толя встретил меня в дверях возбужденный и зашептал:
— Глядзі, глядзі, зараз браць будзе. Ужо трэці круг робіць.
Я обратил внимание на благообразную старушку, которая сняла с полки довольно дорогую книгу и опустила в сумку.
— Возьмем з паличными на выхадзе, – предупредил он мое движение.
— Ах, ты карга старая! — взревел Толя радостно, когда женщина шагнула за пределы магазина. Мала табе твайго велфера, дык ты яшчэ да нас прыходзіш красти. — Он отнял у старушки сумку и вытряхнул ее содержимое на пол. Высыпался всякий убогий хлам, выпала книга. — Выклікаем паліцыю! Паліцыя! Дзе паліцыя!я!
— Толя, — сказал я, — ты не полицию, ты ей сейчас скорую будешь вызывать. Собери все в обратно в сумку и выведи ее на улицу на свежий воздух.
— Ага, щас. Можа ёй яшчэ і кнігу пакласці.
— Толя, если хочешь работать у меня, делай то что я сказал.
Он подчинился, но до конца дня не сказал ни слова. Стоял обиженный посреди зала сложив на груди свои огромные лапы.
— Слушай, Толя, — сказал я ему в конце дня, — ты не можешь бить людей. Ты даже не можешь дотрагиваться до них руками.
— Я ж не ўсіх падрад, я толькі тых хто крадзе. Яны крадуць, я іх наказваю.
— Нет! Ты не имеешь права наказывать. Наказывает судья в присутствии адвоката, в противном случае ты даже не можешь публично назвать человека виновным. И вообще, что ты охотишься на них как на дичь. Преступления нужно предупреждать. Нужна профилактика преступлений.
— Як гэта? — спросил обескураженный Толя.
— А вот так. Видишь вора. Ты же их распознаешь как–то?
— Так, я іх чую.
— Стань напротив, смотри в упор и всем своим видом показывай, что ты знаешь, кто он такой, помимаешь его намерения и не позволишь ему совершить преступление.
— Так ён тады нічога не возьме.
— Ну, и хорошо, что не возьмет. Пару раз не возьмет, а потом перестанет к нам ходить.
— А як жа мая прэмія? Дзесяць даляраў за кожную галаву?
— За каждое предупрежденное преступление я буду платить тебе, как за полное.
— Абы што, — сказал Толя, — но с новыми условиями согласился.
Конфликтов в магазине стало меньше, и я было возрадовался такому своему мудрому педагогическому решению, как тут случилось неожиданное. Я ушел на склад, а когда вернулся, мне сообщили, что Толя выставил из магазина Розенбаума.
— Как это случилось? — спросил я.
— Ды разумееш, — рассказал Толя, — заходзіць такі чмыруга, ну чыста лацінас — галава лысая, вочы чорныя, сам нейкі чорны, доўгія вусы, у майцы і ўвесь у татуха. Пайшоў у аддзел, дзе ўся бандыцкая музыка і ў гэтым Розенбауме капаецца. Я стаў насупраць, гляджу і кажу: начорта ён табе патрэбен, што ты там капаеш, ты ж ніхрана ў гэтым не разумееш. А ён кінуў дыск і пайшоў з магазіна.
— А ты?
— А я ему вслед кричу: давай валі нахуй, шмат вас такіх на Брайтане швэндаецца. Я ж не ведаў, што ён усё разумее.
— Вот, что Толя. Иди в Интернейшенал найди там Розенбаума и попроси у него прощения.
— Потым схаджу, — сказал Толя. Зараз школьнікі з гэтай хайскул пойдуць, трэба будзе глядзець.
Из ресторана Интернейшенл Толя вернулся счастливый.
— Класны пацан, гэты Розенбаум. Па нашай добра гаворыць. Выпілі з ім троxи. Ён мне дыск падарыў з аўтографам.
— Покажи.
Толя протянул мне диск на обложке которого был изображен голый молодой Розенбаум в эмбриональной позе. "На плантациях любви".
— О, свежак, у нас такого еще нет. Я развернул книжку. На внутренней стороне альбома было написано: "Рабиновичу от Розенбаума с любовью."
— Что это значит? — спросил я у Толи.
— Вось, хацеў табе прыемнае зрабіць. Тваим прозвішчам назваўся.
Я посмотрел в его пьяноватые веселые глаза и подумал, что ведь он это вполне искренне.
Воровать стали меньше, у Толи уменьшились доходы и я добавил ему постоянной зарплаты, вместе с тем добавил и обязанностей.
— Толя, спросил я?, — как ты избавляешься от мусора.
— Выстаўляю.
— Куда выставляешь?
— Вось бяру скрынкі ад апаратуры і запакоўвалі ў іх смецце. Раблю акуратна, каб выглядала ўсё як новае і выстаўляю на вуліцу. Зараз выстаўлю, а праз паў–гадзіны ўжо скрадут. Гэта ж Брайтан.
День выдался нервный. После двух часов по Брайтону прошлись черные тинейджеры из соседней школы. Они разгромили овощную лавку напротив, сцепились с китайцами, которые работают в этой лавке и уже к нам подошли злые. Я поставил Толю на входе и сказал:
— Войти может не более пяти человек. Магазин маленький. Это требования пожарной безопасности.
Подростки постояли, бросили несколько помидоров в витрину и пошли дальше.
Я бессильно смотрел на это бесчинство и думал: Где эти тупые, ленивые, толстопузые и толстожопые ньюйоркские менты. Я плачу огромные налоги, каждый мой шаг облагается регуляциями, ограничениями. За любую ошибку я немедленно получаю штраф. А свой бизнес я должен защищать сам и при этом ограничен в средствах.
Подошел Толя. По его лицу я понял, что что то случилось.
— Вотс ап мен? – спросил я у него шутливо.
— Блядзь, я яго зараз ухуячу.
— Кого, черного?
— У якога там чорнага, нашага, белага. Па–руску размаўляе. Я гадзіну за ім хаджу, ён мяне не баіцца. На маіх вачах крадзе. Я яму кажу, што ты робіш? А ён мне кажа, што я сабака цапной. Старажу гаспадарскае дабро. Вось ўкрадзе, прадасць і са мной падзеліцца.
— Ладно, сказал я, — стань на выход, я с ним сам поговорю. Где он стоит?
— У еўрапейскім аддзеле. Там жа ўсё самае дарагое.
В европейском отделе я увидел молодого парня в костюме, который собирал с полки диски и аккуратно укладывал в свой дипломат.
— How May I help You? – спросил я.
— Деньгами, — ответил он, не поднимая головы.
— Поздравляю вас, — сказал я, — вы десятитысячный русский, кто ответил на этот вопрос таким образом. Верните диски на место и вы можете получить свой выигрыш на кассе: изделие Добрушского фарфорового завода под названием 'Лиса карадущаяся'.
— Нет, сказал он, я возьму дисками.
— То что вы делаете, — сказал я, — квалифицируется, как открытое хищение имущества, грабеж. Это тяжелое уголовное преступление.
— Почему тебе можно грабить, а мне нельзя, — сказал он. У тебя пол магазина левака. Я хочу получить свою долю.
— Свою долю ты можешь получить...
— Только попробуйте до меня дотронуться, я вызову полицию.
— Ты подсказал мне хорошую мысль, — сказал я — давай вызовем полицию.
— Давай–ка, — сказал парень в костюме и выбросил из дипломата все диски на пол.
Полиция приехала через полчаса. Толю я отправил на второй этаж в книжный отдел.
— Тебе лучше не светиться, ты нелегал. Иди листай книжки, типа ты покупатель, — сказал я ему.
Английский у парня в костюме оказался значительно лучше моего, и когда я попытался изложить свою версию, один из ментов оборвал меня и спросил:
— У тебя есть свидетели?
— Нет?
— У тебя есть запись на камере?
— Нет.
— Тогда получается: ты сказал – oн сказал.
— Но это вор, он хотел украсть, этот мой магазин, я плачу налоги городу, штату и федерал.
— Sorry, — сказал мент.
— Сорри, заебало ваше сорри. Чуть что, сорри, по всякому поводу сорри. Если вы сорри, то помогите мне, защитите меня или дайте мне возможность сделать это самому! — закричал я по–русски.
— Ми не можем арествать, — ответил по–русски один из полицейских. Судья его отпустит. В тюрьме нет рум его держать. Мы скажем ему, чтобы он не ходил в твой store.
— A если он придет еще раз?
— Тогда ты сделаешь нам звонок и мы его арестуем.


Менты уехали, а вечером, перед закрытием магазина парень в костюме появился снова.
— Ну, что — сказал он, — племя торгашеское, помогли вам ваши менты?
— Ах, как хорошо, что ты вернулся! — радостно воскликнул и я раскрыв объятия пошел ему навстречу, — Я знаю зачем ты пришел, ты пришел получить свою долю. — Эх, подумал я, — сейчас убью человека и меня посадят на электрический стул — 220 вольт, 5 ампер.
— Пачакай, — сказал Толя, предупреждая мои намерения. — Ідзі, выключы святло ў зале.
От волнения я забыл каким тумблером выключается свет в торговом зале и, чтобы не ошибиться, перевел влево большой выключатель, обесточив весь магазин полностью. На первом и на втором этаже погас свет, выключилась музыка и в наступившей тишине я услышал уже знакомый мне звук тяжелой оплеухи. Я подождал несколько минут и включил свет обратно. В зале никого не было.
— Толя, — позвал я, — Толя, где ты?
— Я здесь, — ответил он из книжного отдела со второго этажа.
— Что ты там делаешь?
— Кнігі чытаю, — ответил Толя–секьюрити.

 rabina1950 ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
NYU. Вот бы где не полохо провести свою молодость. Вашингтон сквер – кампусы, студенты. Какое будущее у моего сына. Ему уже 12 лет. Вряд ли он будет здесь учиться. С тех пор как я запрягся в такси, вижу его только спящим: ухожу в 6 утра, прихожу в 12 ночи.
Отсюда с Вашингтон сквера берет начало пятая авеню. Как речка. Здесь — это небольшая тихая улица, а в районе пятидесятых, редкая птица долетит до середины пятой авеню. А я долетаю на своем восемь горшков, бывшем полицейском Шевроле Каприз Классик. До середины и дальше. Только сегодня я проехал больше двухсот миль и не по хайвею, а по городу через траффик....
Хлопнула дверь, кто–то упал на заднее сидение. Я глянул в зеркало и обмер — Майкл Джексон. Mы встретились взглядами, он улыбнулся и сказал:
— Пошел нахуй.
— Что, что ты сказал?
— Извините я не понимаю по русски, – по–английски ответил он.
— Знаешь, что ты сказал?
— Нет. Это какое–то русское выражение.
Я перевел.
— О, извините, я не хотел вас обидеть.
— Куда едем?
— Сто двадцать пятая и Бродвей.
А он шустрый, только сел и сразу понял, что я русский. Нет, конечно, это не Майкл Джексон, но сходство большое.
Майкл Джексон завозился сзади, я остановился на долгом светофоре и стал за ним подглядывать через систему двух зеркал: телескопического, наклееного на заднее стекло и зеркала заднего вида. Он достал из глубин своей одежды пачку мелких денег и стал их раскладывать и пересчитывать. Все ясно: драгдиллер – здесь на Юнион Сквер им самый мед.
Я уже выбрался на FDR, когда он закончил своe дело и спросил у меня: Курнуть хочешь?
Я подумал: Отвезу и уеду домой. Может быть еще застану сына. Поиграю с ним.
— Не откажусь, — сказал я.
Он мгновенно свернул косячок, раскурил и передал мне. Я сделал напас. Джамейка. Очень грубая некультивированная, они ее там на острове как траву косят. Но цепляет.
Он поймал мою реакцию и сказал:
— Извини, другой нет.
— Пошел нахуй, – ответил я ему и мы расхохотались.
— Слушай, сказал он, ты можешь переключить свое стерео.
— Какую станцию ты хочешь?
— Hot 97.1
— Oй, бля, реп!
— Он повторил за мной в точности с моим выражением: Ой, бля реп! И мы опять рассмеялись.
Не плохой пацан, даром что черный. Нет, среди них тоже иногда встречаются хорошие люди.
— Слушай, спросил он, — ты из Раши?
— Из Раши, — не желая вдаваться в подробности, ответил я.
— У вас в Раше читают рэп?
Tрава вышла на исходные позиции и во мне, как во всяком русском, проснулся Хлестаков.
— Да у нас только и делают, что его читают. СССР самая читающая реп страна в мире. Зайдешь в трейн, а там сплошняком все читают реп. Дети читают, старики читают, собаки читают, KGB читает рэп.
Мы уже пять минут стояли на перекрестке, я вдохновенно повествовал ему, а он с неподдельным, восторженным интересом, слушал меня.
— А, Горбачев?
— Горбачев каждый вечер без пяти минут 12 по телевизору читает рэп и вся страна 250 миллионов человек повторяет за ним вслух.
— О, май Гад, — воскликнул Майкл Джексон в восторге, — какая фак охуительная страна. Слушай Валдимар, а ты бы не мог прочитать мне что–нибудь из вашего русского репа.
— Как нехуй–нахуй! — воскликнул я и он повторил за мной очарованно: —  — Kак нехуй–нахуй.
Я сделал еще один напас, глотнул из бумажного стаканчика остывшего чайку и пропел:
Па–пе сде–ла–ли бо–тин — ки
Не бо–тин–ки, а кар–тин–ки.
Па–па хо–дит по из–бе
Гла–дит ма–му по пиз–де.
— O, май гад! О, джизус! О, фак — почти как Майкл Джексон завизжал Майкл Джексон от восторга. Переведи.
Я перевел.
— Kто это сочинил?
— Советский народ – гордо сказал я.
— Какой охуительный, фак народ. Эти русские – настоящие нигга.
— В некотором смысле да, – согласился я.
— Слушай, чувак, я сейчас по быстрому заправлюсь и ты меня назад отвезешь к тому месту, где взял. Я много стафа брать не буду. За пару часов все скину и свободен. Пойдем со мной в клуб я сегодня там буду читать. На счет бабок не беспокойся, я проставляю. Я почитаю им твои тексты, ты не против.
— Нет, мен, ты меня конечно извини, но клубы это не моя тема, я уже 14 часов в машине, я устал, я человек семейный, я своего сына уже три года не видел....
— Ну, хорошо, тогда дай мне хотя бы записать.
— Нет проблем. Записывай:
Те–тя Мо–тя, что вы тре–те меж–ду ног, ког–да иде–те….

rabina1950 ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Намедни на Москву царевы опричники привезли татя и мздоимца Алешку, по прозвищу Сафон. Татя этого Государь поставил стражей конной командовать. Шляхи охранять,што в землю Черкасскую ведут. Крепкий наказ дал Государь тому вору Алешке. Ты говорит, Алешка, сын боярский. Стражу конную в порядке держи, шляхи как зеницу ока охраняй. Штоб купцы да крестьяне ходили по тому шляху без боязни, торговали да ремесленичали. 

Алешка же тот вор, крест Царю целовал и челом бил, мол все сберегу Государь. Живот свой положу, но не будет ни убытка ни татей ночных на шляхах твоих. Долго ли коротко ли Сафон стражей командовал, то дьяку не ведомо. Но решил Царь проверить, как живут людишки подле гор Кавкаских, где Сафон стражу конную держит. Послал Государь опричников, а те и молвят:

«Ох Государь - надёжа, брешет Сафон. Стражу свою суть в разбойников превратил. Не может ни пеший ни конный по шляху пройти, коли мзду Алешке ненасытному не отдаст. А мзда та дюже велика. Да што мзда, тати ночные озоруют, баб да девок красных неволят да насильничают, а Алёшка тот сучий сын, даже с разбойничков мзду берет, штоб на дыбу их не вести и суду царскому не предавать. 
Плачет народ русский, совсем его Сафон заневолил. А хоромы себе такие Сафон выстроил, што твои палаты царские, кажутся избою холопьей. Стены золотом исписал и даже место отхожее, из цельного куска золота, смарагдами да яхонтами украшенное.  Все это сотворил ему мастер, колдун цыганский. Вместо икон у него бабы голые на стенах размалеваны, а сундуки полны монеты золотой да серебряной, медной же монеты,нет совсем у него.»

Начали каты Алешку того на дыбе растягивать, да калить клещи, штоб муде да уд срамной Сафону выдернуть. Вопит Алешка: 
«Бес попутал меня, царь - батюшка. Не один я воровал, воевода прельстил и заставил мзду с людишек брать. А терем тот золотой, про который опричники твои сказывают, не мой вовсе. А бабы одной проклятой, што приворотом жить с  ней заставила. Она и цыгана - колдуна привела. Говорит , вот Алешка, колдун цыганский. Такой терем нам выстроит, што лучше чем у Кесаря Римского и Салтана Турского будет. А сам ты рядом с Царем - батюшкой станешь, яко добрый разбойник одесную Христа - Бога. Прельстила баба проклятая, не рви муде мне, все расскажу, обо всех ворах поведаю, вот те крест».

Ждут пока каты царские, клещами в ручищах поигрывают, а опричники заговор распутывают, про всех воров говорит Алешка Сафон, будто псалмы поёт. Не хочет Алешка муде окаянное своё потерять и на кол сесть, как положено вору. Дьяк в Думе слыхивал, што много воров таких посередь воевод, голов стражи конной и приказчиков. Много катам работы предстоит, коли не обманут опять бояре - мироеды Царя ложным раскаянием и крестным целованием.

Думный Дьяк ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Конвой из тюрьмы в суд был заказан на восемь часов утра. В семь принесли завтрак: кружку чая, хлеб и селедку. Чай с сахаром я выпил, хлеб съел, а селедку выбросил. В восемь в камеру вошел коридорный, поковырял палкой в мусорной корзине и спросил:
— А чего селедку не ешь?
— Не хочется, аппетита нет, — сказал я.
— Разбаловали вас в тюрьме, — сказал попкарь, — вот погоди попадешь в зону, там у тебя появится аппетит.
Через открытую дверь я увидел конвойных солдат–узбеков с автоматами.
— Это что, за мной? — спросил я с ужасом.
— Многа табе чэсти. Это за Кедай, за бензавозам, за которага аутобус с людьми сгарэл.
— А почему с автоматами?
— Он на гарадски суд идет, на гарадски паложена с аутоматами.
— А за мной когда?
— Успеешь ящэ за табой. У порадке жывой очэрэдзи.
Конвой за мной состоял из водителя и одного белобрысого щуплого сержанта лет двадцати. Oн сел напротив меня в зеленом уазике на расстоянии вытянутой руки и я подумал, что запросто мог бы повалить его и взять на удушающий. Он поймал мой взгляд, показал из под рубашки кобуру с макаровым и сказал:
— Оставь дурные мысли.
— Настоящий? – спросил я.
— Побежишь, узнаешь, — ответил он.
— Почему вы такой злой? – спросил я.
— Потому, что совершаете преступления, — сказал он.
Когда мы выехали из тюремного двора, я попросил у сержанта разрешения отодвинуть в сторону занавеску на окне.
— Зачем тебе? – спросил сержант.
— На город посмотреть. Я уже год Минска не видел.
— На что там смотреть, — сказал он.
Рассчитывая найти с ним общий язык я сказал:
— На девушек.
— На девушек! – его лицо исказилось злобой. – Ты наших девушек ебешь. Ты думаешь я не знаю, кто ты такой. Я твое дело читал. У тебя большие деньги были, ты на своей машине ездил. Два выпуска десятых классов, пока я в Афганистане служил. Я пришел, хотел жениться, ни одной целки не осталось.
— Да ладно, — сказал я примирительно, — вот я весь восмидесятый год в тюрьме, можешь выбирать из 60–го и 61–го года рождения.
— Смотрел, — сказал он, — тоже нет целок.
— Да почему тебе обязательно целка нужна? – спросил я.
— Ну, как же жениться, если баба не целка. А у тебя целки были?
— Были пару раз, но ты себе не представляешь, какая это маета. Не думай, что это так просто – сломать целку. Нужен опыт сексуальной жизни.
— Нет, — сказал он, — я в этом смысле не очень опытный.
— Ну, так и предоставь эту задачу другому. В конце–концов что такое эта целка?
— Ну, пленка такая внутри у бабы, — показал он.
— Не показывай на себе, — сказал я.
— А что может быть?
— Всякое.
— Приму к сведению, — сказал он.
— Не обязательно у всех пленка. Некоторые без этой пленки рождаются.
— Что, вообще?, — сказал он, пораженный этим знанием.
— Да, можешь себе представить.
— А я думал, что это такая отмазка с ее стороны. Вот, — он достал из карманчика своей зеленой рубашки паспортную фотографию симпатичной блондинки и показал мне.
— В руки не даю, предупредил он. – Как ты думаешь, — спросил конвойный, она могла быть такая нецелка?
— А почему нет, — сказал я. По статистике, каждая десятая.
— Вот и она такое говорит. Тогда я у нее спрашиваю, типа, как ты дожила до двадцати лет, симпатичная на морду, хорошая фигура, чистоплотная и ни разу. А она мне знаешь, что говорит, типа я делаю это... Забыл, блин.
Он пощелкал пальцами в воздухе.
— Минет, — подсказал я.
— Ну, да, — обрадовался он найденному слову.

rabina1950 ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
1 1