АНЕКДОТЫ

[Olden 3 147]

  - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. 
- ЗАЧЕЕЕМ? 
- Подарили соковыжималку...

[andrey_sh 148]

Трамп звонит Путину:
– Владимир, как дела?
– Отмечаем крещение Господне!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация

[bes_imeni 441]

Ленинград, наши дни.

Высотное здание. В лифт входят два мужика и  один говорит -  мне на последний, второй говорит - мне на предпоследний.

Двери закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и садится с@ть. И  закуривает.

Второй   отвернулся, нос зажал,и говорит  - Вы наверное из Москвы будете? - Да, а как вы догадались? - У нас в Питере в лифте не курят! 

[Olden 3 147]

   Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Olden 3 147]

   - Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как говорят, что живет с женой душа в душу.

[Olden 3 147]

   - Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Olden 3 147]

   Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул.
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу...

[Olden 3 147]

   Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

[Olden 3 147]

   Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

[Olden 3 147]

   Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница!

[Olden 3 147]

   Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

[Тамань 9 167]

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? 
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . . 
— Ясно, мыло!

[Тамань 9 167]

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на ружье не хватало...

[Olden 3 147]

   Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

[Olden 3 147]

   Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[Olden 3 147]

   На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

[Olden 3 147]

   Ссора в семье. 
 Муж:
— А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше! 
— Жена достает пистолет:
— ... Да неужели?!

[Serendipity 3 852]

Перепила 
— это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, 
не собирается ли он увезти тебя в лес, 
изнасиловать, 
и почему нет.

________________

- На таких, как ты, женятся. 
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

___________________

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

[Serendipity 3 852]

• Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

   
• Мужикам на заметку: 
  Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

   

  Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится

   
• - Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! 
  - Лена, ты сильно переоцениваешь таксистов...

[Serendipity 3 852]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать 
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: 
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. 
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. 
Пастор спрашивает пожилую пару: 
— Ну как, выдержали вы испытание? 
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. 
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители 
нашеи церкви. 
Затем задает такой же вопрос паре средних лет. 

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. 
Ну, пастор им в ответ: 
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. 
И задает тот же вопрос молодой паре. 
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: 
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым 
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... 
Пастор расстроился и говорит: 
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. 
А муж: 
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[Клон 2 334]

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

[Тамань 9 167]

— Это Серов, «Девочка с персиками».

— Нет, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики... побольше!

[Тамань 9 167]

Долбаные морозы! Скорей бы долбаная жара! 

[Тамань 9 167]

Зачем думать что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

[Тамань 9 167]

Мой парень сказал, ему нравится, когда его дразнят в постели. В общем, ложимся мы, выключаем свет и я говорю ему, что в брекетах он похож на экскаватор.