АНЕКДОТЫ

[Serendipity 3 852]

— Давай переедем.

— Давай, а кого?

[Olden 3 147]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Serendipity 3 852]

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован.Теперь поди прочь...

[Тамань 9 167]

[Serendipity 3 852]

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает: 
- Могу ли я заниматься сексом в шабат с любимой женщиной ?
- Можете, потому что это удовольствие 
- А с женой? 
- Нельзя, это уже работа.

[Serendipity 3 852]

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. 
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: 
— А вы как себя чувствуете? 
Мужик очень быстро в ответ: 
— Лучше, чем до аварии!

[Serendipity 3 852]

— Выйдешь за меня замуж?

— Что еще за тебя сделать?

[xkraft 186]

Уже постил из Башорга, но продублирую:

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

[Serendipity 3 852]

Алле, это Общество защиты животных?  - Да, у вас проблемы?  - У нас в саду, на дереве, сидит почтальон, и оскорбляет матом нашего ротвейлера.

[Serendipity 3 852]

— Мне нужна твоя моральная поддержка.

— Может аморальная?

— Может.

[Алиев 1]

Супруги в театре... 
— Сарочка, тебе удобно сидеть? 
— Да, Абрамчик, удобно! 
— Тебе видно? 
— Да, любимый. 
— Тебе не дует? 
— Нет, золотой. 
— Давай поменяемся местами.

[kapusta 797]

Не знаю куда написать) заканчиваю автошколу, инструктор у нас с чувством юмора, постоянно  подшучиваем друг над другом.

Едем впервые на автодром,  съезжаем с основной дороги, и пару тройку километров по ямам тянемся.  Инструктор все это время напоминает,  что ехать нужно помедленнее.  В какой то момент  слышу: а теперь  газку давай, газку!  Поднимаю глаза и недоумевают,  перед нами небольшой перекресток залитый водой. К нему быстрым шагом приближается парень. Мой первый вопрос: вы боитесь,  что не успеем его из лужи окатить?  В ответ: дурочка, с твоей стороны костер на обочине горит,  первая же и провоняешься))))))

 

Едем по городу.

Инс: обращаем внимание на знаки.....

Я: да, вижу, ограничение.... 40.... градусов....

[Olden 3 147]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!    

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

[Olden 3 147]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ... политика, ёпта!

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается. Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.
 

[Serendipity 3 852]

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».

[Навуходоносор 9 518]

[Wit 756]

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

[Навуходоносор 9 518]

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

[Serendipity 3 852]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! 
— Сёма, почему ты так считаешь? 
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Serendipity 3 852]

Шеф на собрании:  - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.  - Шеф, нам бы зарплату...  - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

[Аристарх 8 224]

14 часа назад, Serendipity сказал:

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! 
— Сёма, почему ты так считаешь? 
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Алла!!! Будь счастливым человеком!!! Приезжай в отпуск на Ставрополье... 

 

[skynet_st 5 061]

Наглость - это когда гаишники крякнули тебе сиреной, а ты им - крякнул в ответ. 

[skynet_st 5 061]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[skynet_st 5 061]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[skynet_st 5 061]

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
"Бляяяя! Где мои рёбра?!!"

Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"