fshd

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Тема открывается на последней странице и последнем сообщении, а не та том которое еще не читалось. В старой ббске все работало...

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

))) дак это жеш никого ник чему не обязывает ) (как и было написано - просьба) Напишите просьбу чтобы все публиковали свои анектоды в одном посте ))) или вообще записывали видео как они его рассказывают )))

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать. - Ты согласна без презерватива?!

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Гороскоп на май. Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Может сделаете кнопку "перейти к непрочитанному" а ) ? А то эти точки звездочки забываешь и потом опять искать .... Чтобы открыл тему а там прям такая кнопка прям с надписью "перейти к непрочитанному" ...

Это видимо блогер решир "хайпануть немножечко" вот и подстроил )

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где проснулась?!

Да здесь сделайте ветку Питер и все )

Колобок выходит из бани: - Тю блин голову забыл помыть ! (c) Не боян

Скорее всего развод. Я пока в онлайн проверке ГИБДД штраф не вижу не плачу.

— Что ты там делаешь, сынок? — Не сейчас, мам! — Опять призываешь власть к ответу? — Маам!

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

Одинаковые картинки на одной странице ) Все хотят дегустировать водку )

ненужная фигня вот если бы он просто блины печатал С утра проснулся с телефона кинул ему команду, а он напечатал с 10к блинов к завтраку )

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- Ты целовался с моей подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?