Serendipity 3 858 Опубликовано: 9 июля, 2016 — Давай переедем. — Давай, а кого? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 9 июля, 2016 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу. С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого... Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 6 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 10 июля, 2016 — Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован.Теперь поди прочь... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 11 июля, 2016 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 11 июля, 2016 Приходит Рабинович к раввину и спрашивает: - Могу ли я заниматься сексом в шабат с любимой женщиной ?- Можете, потому что это удовольствие - А с женой? - Нельзя, это уже работа. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 11 июля, 2016 Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 11 июля, 2016 — Выйдешь за меня замуж? — Что еще за тебя сделать? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xkraft 186 Опубликовано: 11 июля, 2016 Уже постил из Башорга, но продублирую: xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!zzz: так не уметь еще уметь надо! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 13 июля, 2016 Алле, это Общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - У нас в саду, на дереве, сидит почтальон, и оскорбляет матом нашего ротвейлера. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 13 июля, 2016 — Мне нужна твоя моральная поддержка. — Может аморальная? — Может. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алиев 1 Опубликовано: 13 июля, 2016 Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kapusta 797 Опубликовано: 13 июля, 2016 Не знаю куда написать) заканчиваю автошколу, инструктор у нас с чувством юмора, постоянно подшучиваем друг над другом. Едем впервые на автодром, съезжаем с основной дороги, и пару тройку километров по ямам тянемся. Инструктор все это время напоминает, что ехать нужно помедленнее. В какой то момент слышу: а теперь газку давай, газку! Поднимаю глаза и недоумевают, перед нами небольшой перекресток залитый водой. К нему быстрым шагом приближается парень. Мой первый вопрос: вы боитесь, что не успеем его из лужи окатить? В ответ: дурочка, с твоей стороны костер на обочине горит, первая же и провоняешься)))))) Едем по городу. Инс: обращаем внимание на знаки..... Я: да, вижу, ограничение.... 40.... градусов.... 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 13 июля, 2016 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 15 июля, 2016 Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." ... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ... политика, ёпта! Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? - К моему длинному глупому языку. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 16 июля, 2016 «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс». 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 19 июля, 2016 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wit 757 Опубликовано: 20 июля, 2016 - Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Выгоните эту дуру из операционной. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 21 июля, 2016 — Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.— Ведьма?— Ведьма. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 23 июля, 2016 — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Сёма, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 858 Опубликовано: 23 июля, 2016 Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 23 июля, 2016 14 часа назад, Serendipity сказал: — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Сёма, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Алла!!! Будь счастливым человеком!!! Приезжай в отпуск на Ставрополье... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 082 Опубликовано: 29 июля, 2016 Наглость - это когда гаишники крякнули тебе сиреной, а ты им - крякнул в ответ. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 082 Опубликовано: 29 июля, 2016 Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?" 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 082 Опубликовано: 29 июля, 2016 Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 082 Опубликовано: 29 июля, 2016 Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Бляяяя! Где мои рёбра?!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?" 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах