Андрей З 323 Опубликовано: 25 февраля, 2017 Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от веса золотых цацок. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования ее никто не нюхает, а после тем более. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 25 февраля, 2017 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы, вообще, кто?? - А я коллектор по вашему долгу. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 Если каждый Россиянин скинет мне но карту 1 рубль, то я запросто куплю себе квартиру. Товарищи, зачем нам кредиты? Давайте помогать друг другу... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 25 февраля, 2017 К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 26 февраля, 2017 Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — " Мы не местные. " 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 26 февраля, 2017 Если вы идёте в магазин без своего пакета, то вас можно отнести к среднему классу. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 26 февраля, 2017 — Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву "П"... — Вы арестованы за оскорбление власти! — А вы кто? — Полицейский. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 26 февраля, 2017 - Ты знаешь, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием - "А вдруг пригодится!" 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Лучшие палочки для еды - шампуры с шашлыком. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 - Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто??? Он хорошенький... Рост 185, брюнет, работает менеджером. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 27 февраля, 2017 - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно, мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 27 февраля, 2017 Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах