АНЕКДОТЫ

[fshd 371]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[Тамань 9 167]

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... 

[Тамань 9 167]

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?

[Тамань 9 167]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

[Тамань 9 167]

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом - со следующей, потом - со следующей. А потом умираешь.

[Тамань 9 167]

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.

[Тамань 9 167]

Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

[Тамань 9 167]

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

[Тамань 9 167]

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

[Тамань 9 167]

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

[Тамань 9 167]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

[fshd 371]

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

[fshd 371]

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

[fshd 371]

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

[Тамань 9 167]

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!

[Тамань 9 167]

— Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
— Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

[Тамань 9 167]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

[Аристарх 8 224]

15 минут назад, Тамань сказал:

— Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
— Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

Звездослав??? 

 

[Тамань 9 167]

— Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Дмитрий Анатольевич, как Вы прокомментируете эту новость?
— Ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

[Тамань 9 167]

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

[Тамань 9 167]

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

[Тамань 9 167]

— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! Она так очень даже профессионал! . .
— Саша! Включи чайник, и прекрати смотреть п@рно!

[Б53 7 791]

прям про фигуру с ббс)

[Клон 2 334]

Про меня штоль? 

6 часов назад, Б53 сказал:

прям про фигуру с ббс)

 

[Olden 3 147]

   Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы".
Почему не наоборот?