АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что, когда ты три дня пил и тр@хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.

[Тамань 9 167]

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

[Тамань 9 167]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

[Тамань 9 167]

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

[Nikolaevich 547]

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[ALEXEJ 228]

[Тамань 9 167]

Пессимист — это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдает перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

[Olden 3 147]

   В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я думала, фирменный поезд, а тут чёрт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место... и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

[Olden 3 147]

   Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[Olden 3 147]

   Яндекс на запрос "ху&ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху&ню лучше искать на Гугле.

[Тамань 9 167]

Идут два мужика. Впереди две женщины. 
Один другому и говорит: 
— Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. 
Второй: 
— Да нет же, справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. 
Помолчали немного, затем один и говорит другому: 
— Ведь могут же, когда захотят!

[Тамань 9 167]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Тамань 9 167]

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

[Тамань 9 167]

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?".

[Тамань 9 167]

Муж жене:
- Ты пересолила. 
- Наверное, это потому, что я люблю тебя. 
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

[Тамань 9 167]

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Тамань 9 167]

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе... 
- Да, милый. 
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... 
- Конечно!.. 
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. 
- Я тебя слушаю, радость моя! 
- Как тебя зовут?

[Nikolaevich 547]

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.

Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду!

Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!

Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

[Olden 3 147]

   - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

[Olden 3 147]

   Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
 

[Olden 3 147]

   Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

[Nikolaevich 547]

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

[Тамань 9 167]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

[Тамань 9 167]

Ден в бане, но дело его живёт! Прикольно посмеяться над минусами от завистников, закомплексованных собственной неполноценностью.

[Тамань 9 167]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?