АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: 
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести « Рено». 
— Модель? 
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

[Тамань 9 167]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[Навуходоносор 9 518]

Дениска, давай по честному, юмор это не твоё.

[Тамань 9 167]

Да это же дело вкуса. Некоторые прям ничё.

[Тамань 9 167]

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

[Тамань 9 167]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно —
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я с ней уже две недели сплю и не знал, что еще и ухаживать
надо!

[Тамань 9 167]

— Почему вы не берете меня на работу? 
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 
классов, живете с мамой и ничего не умеете. 
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

[Olden 3 147]

   Человек видит 24 кадра в секунду. Муха - 100. Так что когда ты пытаешься её незаметно и быстро прихлопнуть, она смотрит на тебя, как на люто замедленное кино, и угорает с тебя.

[Olden 3 147]

   Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

[Olden 3 147]

   Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Тамань 9 167]

Женщины - как корабли.
Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

[Olden 3 147]

   С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?

[Olden 3 147]

   Жена:"Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом".
Я: "У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь "OK Google" и спрашиваешь всё, что нужно".
Жена: "OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?"
Я: "Потому что охренел от такой вежливости".

[Olden 3 147]

   Шабашник стелил ковролин в одной квартире. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и стукнув несколько раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

[Olden 3 147]

   - Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

[fshd 371]

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

[Тамань 9 167]

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

[Тамань 9 167]

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

[Тамань 9 167]

В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: "С вас - 1000 $" 
Женщина: " так дорого?" - Но деньги отдает.
Ведунья, забирая деньги: "Порча снята. До свидания!" 
Женщина: ????
Ведунья: "Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь."

[Тамань 9 167]

Коварная вещь культура общения: присутствие ее незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

[Тамань 9 167]

Гордыня и глупость — самые популярные стройматериалы для одиночества.

[Тамань 9 167]

Человек — он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике - копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек — то он на уровне курицы.

[Тамань 9 167]

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

[Навуходоносор 9 518]

[Olden 3 147]

   Наконец заставила мужа починить теплицу, несколько недель билась. Ему, ясное дело, совсем не хочется напрягаться. Злющий пыхтит над этой теплицей, ещё и бубнит себе что-то под нос.
Я же села на пенёк и наблюдаю. Вдруг услышала кукушку и говорю вслух:
- Кукушка, дорогая, сколько годиков мне ещё по белу свету ходить?
После моих слов птица резко заткнулась, а любимый муж повернулся и спрашивает:
- Так что? Может, уже и не чинить?