АНЕКДОТЫ

[Тамань 9 167]

Плакат на заправке:

"НЕ КУРИТЬ!!!

Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"

[Тамань 9 167]

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться.

- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[Клон 2 334]

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?

[Olden 3 147]

   Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
                                                                                                                       Марк Твен

   После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

   В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья.

   Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

   Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

[xkraft 186]

Еще из башорга:

"Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел."

 

Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!

 

 

 

[Тамань 9 167]

Кафе в Одессе:– Что вам?
– Поджарочку со свининкой и пюре.
– Зеленью посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Тамань 9 167]

Куда катится мир !!!
 Сейчас туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше, чем сам персик из магазина !  )))

[Araliya 8]

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

[Olden 3 147]

                                                                              МАНИФЕСТ!
   Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = рыбалка = охота = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

   Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

  Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[Взрослый 2 306]

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.


Что русскому допинг, то американцу лекарство. 

 

[skynet_st 5 061]

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища... 
Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. 
Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. 
Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. 
Заглядывает в тpyсы и облегченно: - Ааа!!! Hа пиво осталось...

P.S. В тему про Джигурду....

[Olden 3 147]

   Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

  - Сара, здравствуй, дорогая! Как дела, как здоровье?
- Лучше не спрашивай! Здоровье подводит - спину ломит, суставы болят, ноги отекают...
- Да? А люди говорят, что от тебя каждое утро новый мужик выходит.
- Ой-ё-ёй! Одно место здоровое осталось и то позавидовали...

   Разговор на рынке:
- Мужчина, а что это вы меня так пристально разглядываете?
- Да вот смотрю и думаю, чего я хочу больше - Вас или вот эту ветчину...
- Мужчина, так не смотреть надо, а пробовать!

   Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

   - Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Olden 3 147]

   В одесское пароходство приходит женщина устраиваться на должность бухгалтера. После собеседования шеф говорит:
- У меня уже есть три претендента на эту должность, скажите почему я должен выбрать именно вас?
- Конечно меня, ведь я бухгалтер с морским уклоном.
- Это как?
- Да очень просто. Работаем по следующему плану: миллион вам, миллион мне и концы в воду!

   Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

   Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

   Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

   Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

   - Здравствуйте, доктор! Вы просто волшебник! Те новые таблетки от импотенции, которые вы мне посоветовали принимать, так замечательно помогли, я снова как новенький!
- Ну-у, я очень рад, а что по этому поводу говорит ваша жена?
- Понятия не имею... Я еще не был дома.

   Разговор двух одесситов:
- Мойша, признайтесь, вы спали с моей женой?
- Подождите минутку (листает блокнот). - Да, было дело...
- Ну знаете, я сильно не доволен.
- Секунду (опять листает блокнот). - Я тоже.

   - Вчера на рыбалку ходил.
- И как, удачно?
- Удочку забыл...
- Вспомнил где?
- Да, вспомнил. Когда домой пришёл, рыбу принёс и жена с удочкой встретила...

[Навуходоносор 9 518]

[Клон 2 334]

"Никогда не было, и вот опять..."

[Olden 3 147]

   Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!    

   - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!    

Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

На приеме у сексопатолога:
— Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".

   Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу со мной в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай быстро в койку!

   Идеальная жена — это та, что говорит: "У меня болит голова... Полечи меня сексом!"

   Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

   Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

   Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать своё возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоём лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

   Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать...

[Olden 3 147]

    Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

   Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!

   Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

   Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

   - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе. 
- Да ну, - удивились в Крыму.    

   Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

   Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

   Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

   Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

[Навуходоносор 9 518]

[Клон 2 334]

-Фира Марковна, шо делать? Вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы, сегодня лифчик! -Сарочка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесёт!

[Olden 3 147]

   Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

   Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование... пенсионеры живут всё дольше и дольше.

   С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее, с точки зрения старости - очень короткое прошлое"
         А.Шопенгауэр

   У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

   Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен, полмесяца жрать не буду!

   Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор. Жена догнала!

   - Серега, ты знаешь, .... что такое ЭТИКЕТ??? 
- ЭТИКЕТ - это когда ты думаешь: "Чтоб ты сдох!"... А говоришь: "Здравствуйте!"

   На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.    

   Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
- Жена:
- Ты можешь пропустить, а я, выпью!

   Двое полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.    

   Мужик после аварии лежит в больнице. В палату заходит врач и говорит:
- Так, товарищ Козюльский, ну что, почечку вам придется удалять.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а это обязательно, я ведь вроде не очень пострадал?
- Ну как не очень, очень! Фара вдребезги, капот в гармошку, бампер уже не склеить, "Лексус" который вы разнесли совсем свеженький. Страховка ремонт не покроет. Так что готовьтесь, батенька, к операции.

   Как можно по одним законам так по-разному жить?

[Взрослый 2 306]

Cекреты фэн-шуй.

Чтобы в доме всегда водились деньги, поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко

[Навуходоносор 9 518]

 

[Olden 3 147]

   В маршрутке:
Молодой человек говорит в телефон:
- "О-кей ГУГЛ, где я нахожусь?"
К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, в маршрутке! А Гулю ты свою видимо на остановке забыл...

   Муж приехал с командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил...
Жена лежит и улыбается... - "Ищи - ищи... Я сама первый день дома...".

   Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясёшь?
Мужик, решил приколоться, говорит: 
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти - забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: 
- А потрясти - руки отсохнут?!

   Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

   В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя..." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

   Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина".
На следующий день весь тираж книги был раскуплен.

   Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

[МАЛИК 31]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
 

[Навуходоносор 9 518]

— Алло, это прачечная?
— Х#ячечная, мразь ты конченая! А это министерство культуры!