StavBoy

вот нельзя так .... 
Решил получить карту Тинькоф ( может как либо с алиэкспреса с кешбеком прикупать). Говорил - " мне кредит не нужен и не важен, так как тратить буду только то что перечислю себе ". Нет "гаденыши" выдали карту с кридитным лимитом 80 000. При этом говорили, что сумму лимита увеличат если возьму с собой загран паспорт. Так что взять 100к не проблема совсем. При этом достаточно только паспорт.

без фото читается как - куры высыпались из кабины после того как ее помяли))  Эдакий челябинский контрабандист с курами из кабарды в кабине 

так на самс тоже форк есть и довольно много фильмов/контента в FHD качестве. 

так на самс тоже форк есть и довольно много фильмов/контента в FHD качестве. 

Это не оправдание ....
а поводу корпоративных тарифов ( сам довольно долго отвечал в том числе за связь и имелись очень сладкие непубличные корп. тарифы федерального уровня)  и билайн и мегафон предлагали официально частников привязывать с раздельной оплатой по этим сим картам ( не влияюще на л/с организации)

+1

Где в ЮЗ купить вкусного, СВЕЖЕГО пива ?

ой зря вы так думаете. Сам пытался там не заправляться еще пол года назад, на 8 марта намного больше нравилось, а расстояние 500метров. Хотя на сегодняшний день могу сказать с уверенностью - льют точно, бенз хорошего качества по краю (КМВ отдельная республика точно сказать не могу). Много менеджеров уволилось когда  "кислород" перекрыли.
Рейтинг на настоящий момент
Роснефть - доволен . Если говорить о присадках , то на поколение новее чем Лукойла и того же производителя.
Октан - омно, берет не известно что и где. Изредка Роснефть , Лукойл
Лукойл - не плох, года 2 назад был лидером ( на мой субъективный взгляд) как по качеству, так и по недоливам (просто караул) Сейчас мне Роснефть нравиться больше
Газпром -  смотрите расход!!! , производится с применением газолина, завышена сера и много других факторов. Не айс ... Нефтепродукт в большинстве Астраханский.
ГазпромНефть ( не Газпром, хоть и в одном холдинге ) с 1-2 заправок рассуждать тяжело, в край пока не пришли. Мне понравилось, насколько знаю, нефтепродукт в большинстве с Сибири тянут. 

Где в ЮЗ купить вкусного, СВЕЖЕГО пива ?

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

SHO-ME G-900 STR  доволен

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Так наверное "клубничным" накачивают ))
 
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют 
колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него 
выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, 
треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу 
дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж 
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса 
накачены «клубникой» . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше 
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на 
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный 
мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну… это… ммм… 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а… 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Не уверен, но... отправлять фото в ГАИ, фото желательно с датами. Стоянка на тротуаре .... 

Не уверен, но... отправлять фото в ГАИ, фото желательно с датами. Стоянка на тротуаре ....