WIP

что значит "переобуваться"? Ситуация в автомобильном мире изменилась. Во всем мире, а у нас еще сильнее. Понимаю, что пожилым людям тяжело перестраиваться, принимать новое, но куда деваться?

Дед, нажми жалоба и напиши, ты даже стандартный функционал не освоил((( деменция-с...

у меня таких проблем не было. ни со сроками, ни с качеством, а по некоторым позициям и с ценой даже норм было. не надо просто со странных складов заказывать и по странным ценам. 

Про ббс никогда нельзя было сказать, что это «добрый» форум. Хотя до определенного момента срачи были жесткими, но в них не было злобы. А последние несколько лет  появилась именно злобность. И, как мне кажется, многих пользователей оттолкнуло именно это. Не мат, не жесткость, а именно злобность. 

Привет. Сюда положу свои олдскульные миксы, может кто захочет послушать транс, хаус 15-20 летней давности  

Aspectre - Aspectrance Extended Mix.mp3 
332 с половиной минуты британского транса начала 00ых годов probspot, tilt, leama итд 
https://disk.yandex.ru/d/ZW_O4A4qKXjUsw

Aspectre - Dream Mix.mp3 
124 минуты хаус музыки 2002-2004 годов примерно. jakatta, narcotic thrust, planet funk итд
https://disk.yandex.ru/d/A_hxBpmI0FDF1A

Aspectre - Spelectre Extended Mix.mp3
396 минут электрохауса 2005-2006 годов
https://disk.yandex.ru/d/GwXCD2__z0C46w

Все это сводилось очень давно. Может кто услышит в них что-то знакомое тех времен и вспомнит былое

Я ремонт пластика на мото делал у мужиков в ГСК Нептун, думаю туда стоит обратиться. Заезжаешь в кооператив , до упора прямо и направо 4 или 5 бокс.

Грибы Ставропольский край лес ягоды рыбалка   ВК . там узнать что за гриб понадёжней будет . чем на этом пи.даболище .

Сколько помню тебя, у тебя ответ по ГОСТ.
P.S. Хотя - безразлично/пох ...

Спасибо. Я в принципе читала иногда, кому-то из участников в личку кидала сообщения. Но это всё спорадически, хотя знакомых рада видеть. И читать их вопросы: "А она ещё живая?"

Вот ровно то о чем я и говорю.

Да надоели вы всем, они просто не общаются с вами, а вы теперь скучаете (((
Общайтесь меж собой, в чем проблема?

Не люблю летать самолётами. Однажды в детстве я чуть не разбился вместе с родителями, с тех пор опасаюсь. Поэтому приходится путешествовать в поездах. А попутчики в купе – это отдельная песня. Бывало и с пьяными вахтовиками приходилось ездить и с «каталами» — карточными шулерами. Но после этого случая… наверное пересяду на самолёты.
Вошёл я в купе и обнаружил там дядьку, который пялился на меня в подстаканник. Буквально. Это был какой–то крутой подстаканник в стиле стим–панк, у него были иллюминаторы на боках, следить за уровнем жидкости, наверное. Так этот мужик в него и пялился. Сначала на меня, потом в окно.
Вот, думаю, не свезло с попутчиком. Уже белочку поймал…
Ну я по–быстрому на верхнюю полку ныкаюсь, наушники в уши, врубаю плеер на смартфоне и прикидываюсь ветошью. Поспал с часок, смотрю, никого в купе нет. Я спускаюсь, чтобы совершить обязательный ритуал путешественника в поезде — поесть.
Пока раскладывал нехитрую снедь на столе — бутерброды, яйца и прочее, обратил внимание, что стакан в подстаканнике у соседа по–прежнему полный. Я даже принюхался. Нет, чай, зелёный, судя по всему.
И в этот момент я заметил, как что–то в иллюминаторе пошевелилось и я туда заглянул… Небольшое полупрозрачное существо заметалось в зелёной жидкости и замерло. Мне сначала показалось, что это какая–то аквариумная гупёшка, но приглядевшись, я чуть не выронил стакан. Это была крохотная русалка, с руками, длинными волосами и даже женской грудью, не больше булавочной головки.
Я быстро глянул сверху, но там был только чай. Снова поднимаю подстаканник, смотрю в иллюминатор — полупрозрачная гупёшка–русалка резвится. Вот думаю, дошла техника. Стал искать разъёмы для подзарядки, но подстаканник казался монолитным. За этим делом меня и застал хозяин.
— Извините, увидел, что там что–то зашевелилось. Думал таракан, —честно сказал я.
— А, это… Если светленькая, то Арина, если тёмненькая, то Алина.
— Их ДВЕ?
— Ну, ко мне приходят только две. Это русалки Максвелла, ну, это рабочее название…
Оказалось, что дядька, которого, кстати, Степан звали, познакомился вот также в поезде с каким–то профессором. Ехать им было что–то около недели, профессор никуда не спешил, а Степан был в командировке, ему начальство только на поезд денег выделило. Самолёты сейчас дороги. Ехали с огоньком, ночи напролёт философские проблемы решали.
— День на третий профессор достал этот подстаканник, налил туда водички и забыл. Потом мы разговаривали до утра, а я хотел с утра попить холодной, схватился за подстаканник, а там – кипяток. Я обратил его внимание на этот факт, и он мне рассказал мне чудную историю.
Оказалось, что учёные смогли пробить дыры в параллельное пространство. Какой–то там переход по свернувшемуся измерению Вселенной, одному из тех девяти, что мы не видим. Однако, мир, в который удалось попасть оказался не очень гостеприимным. Какой–то аналог планеты Венеры, на поверхности которой свинец плавится. А там живут эти. Мы их визуализируем как русалок, но это на самом деле, черт знает, что такое. Они набились в установку охлаждения и сломали её. Академики долго голову ломали, что это, пока не предположили, что они выступали в роли «демонов Максвелла». Он сказал, что об особенностях того мира нам ничего не известно, но если в водной среде, совмещённой с дырой в пространстве появляются эти гупёшки, то вода там становится горячей и уже не остывает. Словно они «фильтруют» холодные и горячие молекулы, между тем «своим» миром и нашим. Гупешек в шутку назвали «русалками Максвелла». Кроме того, они оказались разумными, ну или около того, поскольку свой «русалочий» вид приняли после того, как мы их окрестили. Они даже на контакт стали выходить, но мы пока их не понимаем, а они нас вполне… Как правило, обычно они не всякому являются…
— Стоп–стоп. Получается, что в этом подстаканнике или терморкужке есть дыра в иной мир?
— Я тоже так спросил. Да, говорит, есть крохотная. Ради прикола профессору в честь открытия подарили этот девайс с выходом в иной мир. Чтобы водичка всегда была тёплая.
— Стоп, а как это пить?
— Понимаешь, это не живые существа в нашем понимании. Они просто так визуализируются… Я тоже сначала брезговал, но потом привык. Смотри, фокус.
Он взял мою чашку, перелил туда чай из термокружки и влил к себе в стакан холодную воду. Оттуда пошёл лёгкий пар.
— Можно снова заваривать.
Я глянул в иллюминатор, русалки Максвелла кружились, как будто ничего не случилось и посылали воздушные поцелуи.
— Но это невозможно.
— Я же говорю, они даже не просто не живые, они не материальные, как элементали. Они привязаны к той точке доступа, которая где–то внутри этой термокружки. Воды не будет, они просто вернуться на «базу» в ином мире.
— А самое интересное, это стёклышки иллюминатора, через которые ты их видишь. Это настоящие линзы от старых объективов «Гелиос» для «Зенита». Для придания светосилы их «очищают» бомбардировкой частицами, которые «выбивают» лишние электроны с орбит атомов. Похоже, именно этот процесс помогает увидеть русалок.
— Значит можно их сфотографировать?
— Да запросто, только кому ты это покажешь? Все скажут, что фотошоп.
— А как же это чудо техники досталось тебе?
— А так профессор сошёл ночью, а подстаканник забыл. Или подарил, кто ж его разберёт… Вот только у него есть один нюанс. Он работает только на железной дороге… Дома — глухо как в танке, а здесь – пожалуйста. Видно, это как–то связано с движением, потому что работает что на тепловозах, что на электровозах одинаково.
— А адмиральский чай ты из него пить пробовал?
— Нет, а что это?
Я ему объясняю – крепкий чай нужно отпить и налить коньяка, сколько отпил. И так раз за разом. Настоящий адмирал тот, у кого бутылка уже пуста, а стакан полон.
— Не знаю, а что, если им не понравится?
— Так они же элементали, что им будет.
И я достал бутылку «Курвуазье», которую вёз в подарок, но ради такого опыта было не жалко. Сделали всё по технологии. Сидим, отхлёбываем, подливаем. Вижу, русалки кружатся игриво так, факи уже не показывают, хвостами виляют. Но, к сожалению, по здоровью я сошёл с дистанции. То есть, банально отрубился. А вы сами попробуйте горячий чай с коньяком попить, надолго ли вас хватит…
Проснулся с дикой головной болью в купе один. На столе стояли пустые подстаканник и бутылка из–под коньяка. Вещи Степана были на месте. Ну, думаю, в вагон–ресторан вышел. Слез с верхней полки, пошёл к проводнику, попросил водички. Тот посмотрел на меня с ненавистью, но к кулеру пропустил.
— А вот распивать в поездах запрещено. И женщин водить.
— Каких женщин?
— Да весь вагон слышал, как вы с попутчиком с девками отжигали. И где только иностранок подцепили… Алиша или Алина…
Я бегом кинулся назад и налил в термокружку воду. Глянул в иллюминатор. Там сначала всё было спокойно, но потом появилась блондинка, Арина, кажется. Она приветливо помахала рукой, а потом исчезла и появилась снова в компании с новым персонажем — толстой рыбкой с человеческим лицом. Приглядевшись, я узнал в нём моего попутчика. Он смешно пускал пузыри, крутил волосатым брюхом, которое переходило в рыбий хвост и показывал мне оттопыренный большой палец.
Я глянул на его незаправленную постель и увидел на простыне несколько радужных чешуек. «Вот оно что, Михалыч». Пока я был в отрубе, он каким–то образом выманил этих русалок по вызову, а те его забрали с собой. Судя по всему, ему там хорошо, и он не вернётся.
А термокружка теперь осталась бесхозной… Вот сижу и думаю, взять её себе или нет. Написал ereich ©

Вижу я сколько боли и страха в твоих словах. 
А ты не порть себе карму - и все будет тип-топ! 

Ещё немного ЦПКиО. 1964 год.
 

Клумба перед ж/д вокзалом, 1961 год
 

1960-61 гг.

Какое же днище !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень жаль, что такой хороший ресурс превратился вот в это вот.

Что-то тут много обозленных собралось. Прям строители демократического толерантного общества на пикнике. 

а какой там телефон? не разглядеть))

Дохера читаю. Дахе овердохера. Чтение - мой норкотек, с 5-ти лет. Да, а не только штанга и секс. В день 3-5 часов. Не новостную порнуху, ббску и инстаграм. Обычно (процентов 80) канеш пабмед, но иногда, чтоб развеяться - гуглю по буржуйски (вот ради интереса сейчас китайский осваиваю - обождите, скоро просить будете, чтоб снова начал американцев постить), чего там буржуинские политолухи и иже пишут. Самое внятное и убедительное выкладываю сюда. И как правило, выкладываю такое, что из аргументов против самые убедительные: моргни 2 раза, сколькотебеплотют, я 2 строчкипрочетал, его путен купил и тд.
Ни разу. Ни сука разу ни одного внятного аргумента против я не увидел. Что лишний раз убеждает меня в грустном факте - в наше время немодно быть читающим и думающим человеком, куда проще найти себе стайку таких же собратьев и хором лаять на любую точку зрения, не совпадающую с собственной. Чтоб укрепиться в вере в свою сомнительную правоту.
Я понимаю (и даже где-то люблю) ббсников - это обычное свойство человеческой психики - категорически не воспринимать информацию, которая не совпадает со своей родной, стотыщ раз обдроченной точкой зрения. Но вот печаль - ни твоя, ни моя точка зрения вообще ничего не значит. А вот например например точка зрения (даже не точка зрения, а плод кропотливого труда) ботана, который всю жизнь этим занимается и раскладывает по полочкам в попытках найти истину сейчас, а не через сто лет - значит.
И потому например когда белки-истерички хором воют, что пирацетам не работает, мне ближе точка зрения тысяч ученых, написавших на сегодняшний момент 1848 работ по пирацетаму. И не только например их точка зрения, а собственный стократный опыт, когда один внутривенный укол пирацетама 200мг*5 заставляет мозг херачить аки лысый из Браззерс.
п.с. простите за длинные сложные фразы, я так мыслю.
п.п.с. некоторые запятые пропускаю - это эрратив, потому что если я их буду пендюрить, как положено, вообще мозг четателя остановится, никакой пирацетам не спасет.
всё, я спать, всем здоровья и здравомыслия.

Барашка а расскажи про доминирование Запада), хотя щас начнется как в прошлый раз что не так поняли)

Комсомольский пруд, 1969
 

Скорее строителей, которые здание задом наперед построили как и корпус политеха на кулакова

вижу, соло жестко тролит местных сракоголовок, а они ведутся, как мыши на сырок

... И после этого, получая увольнения, я часто заезжал к родственникам. Обычно, бывая у них, скромно сидел в уголке и больше слушал, чем говорил. Но как–то речь зашла о международном положении, и кто–то из гостей, когда возник вопрос, будет ли война, неожиданно обратился ко мне:
— Интересно, что думает на этот счет военный?
— Война будет, — сказал я спокойно, — ожидается в этом году.
— Интересно, с кем же?
— С Германией, — ответил я.
Мой ответ вызвал у всех ироническую улыбку, а Борис сказал:
— Войны не может быть. Надо газеты читать. У нас же договор с Германией.
В конце апреля 1941 года я, как и многие мои друзья, призванные вместе со мной в армию, начал готовиться к демобилизации. Один из батарейных умельцев сделал мне за пятнадцать рублей чемоданчик из фанеры. Я выкрасил его снаружи черной краской, а внутреннюю сторону крышки украсил групповой фотографией футболистов московской команды "Динамо".
В ночь на 22 июня на наблюдательном пункте нарушилась связь с командованием дивизиона. По инструкции мы были обязаны немедленно выйти на линию связи искать место повреждения. Два человека тут же пошли к Белоострову и до двух ночи занимались проверкой. Они вернулись около пяти утра и сказали, что наша линия в порядке. Следовательно, авария случилась за рекой на другом участке.
Наступило утро. Мы спокойно позавтракали. По случаю воскресенья с Боруновым, взяв трехлитровый бидон, пошли на станцию покупать для всех пива. Подходим к станции, а нас останавливает пожилой мужчина и спрашивает:
— Товарищи военные, правду говорят, что война началась?
— От вас первого слышим, — спокойно отвечаем мы. — Никакой войны нет. Видите — за пивом идем. Какая уж тут война! — сказали мы и улыбнулись.
Прошли еще немного. Нас снова остановили:
— Что, верно война началась?
— Да откуда вы взяли? — забеспокоились мы.
Что такое? Все говорят о войне, а мы спокойно идем за пивом. На станции увидели людей с растерянными лицами, стоявших около столба с громкоговорителем. Они слушали выступление Молотова.
Как только до нас дошло, что началась война, мы побежали на наблюдательный пункт.
Любопытная подробность. Ночью связь была прервана. А когда она снова заработала, то шли обычные разговоры: "Ахтырка", "Ахтырка". Не видите ли вражеские самолеты? ("Ахтырка" — наши позывные.) Так продолжалось почти три часа. Мы про себя подумали. "Неужели с утра в воскресный день началось очередное учение?" Нас без конца спрашивали: "Ахтырка"! Доложите обстановку…"
Прибегаем совершенно мокрыми на наблюдательный пункт и видим сидящего на крыльце дома сержанта Крапивина. Он спокойно курил. Заметив нас, спросил:
— Ну, где пиво?
— Какое пиво?! Война началась! — ошарашили мы его.
— Как? — переспросил Крапивин и кинулся к телефону.
Да, в нашем доме никто о войне ничего не знал: ни военные, ни гражданские. Эту весть принесли мы.
По телефону нам приказали: "Ахтырка"! Усилить наблюдение!".
Этого могли и не говорить. Мы и так все сидели с биноклями на вышке и вели наблюдение, ожидая дальнейших событий....
... В первый же день войны я с грустью подумал о своем чемоданчике, в котором лежали записная книжка с анекдотами, книги, фотография динамовцев, письма из дома и от нее — от той самой девочки, которую я полюбил в школе. Я понимал: о демобилизации и думать нечего.
Двое суток мы не спали. Потом с наступлением тишины все мгновенно заснули.
 
Юрий Никулин, "Почти серьезно" ©