Аристарх 8 224 Опубликовано: 27 мая, 2016 3 часа назад, Взрослый сказал: Две подруги, у одной на шее черная ленточка - У тебя траур? -Неее, это черный пояс по минету Чаще бывает золотой и серебрянный... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 27 мая, 2016 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dеn_21 1 913 Опубликовано: 29 мая, 2016 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 30 мая, 2016 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 2 июня, 2016 Мужик едет в машине и разговаривает с женой по телефону. Жена спрашивает:- Ты где сейчас едешь?Мужик называет улицу с односторонним движением.- Будь осторожен, дорогой, сейчас по "Авторадио" сказали, что там какой-то псих по "встречке" едет.- Ты не поверишь, дорогая, тут ВСЕ по встречке едут. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половинаеще и отбирает права. Утром жена делает зарядку: наклоняясь и пытается достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 6 июня, 2016 Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займет много времени, у меня "Калашников". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 7 июня, 2016 Маше приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в кабаках. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого. И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку. И вот однажды, в особенно тяжелый день, Маша позвонила свекрови и спросила: — Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он "пачкает штаны"? Мама или папа? — Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно. — Хорошо, — ответила Маша. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Андрей З 323 Опубликовано: 7 июня, 2016 Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: - Простите, а Вы летите на этом самолете? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEXEJ 228 Опубликовано: 8 июня, 2016 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 14 июня, 2016 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! СН4Ч4Л4 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С ЛСДУЗ И ЙФЯУ9 СПN39NЛN P0CCNЮ!!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 15 июня, 2016 - Ну и как пиво? - Пенистое.Извините,что на латыни 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 15 июня, 2016 - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 15 июня, 2016 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 15 июня, 2016 Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AlexSurkoff59 1 Опубликовано: 15 июня, 2016 Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? — Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 20 июня, 2016 Почему в Индии самые крпкие браки? - Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу... Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... "Сволочь" так именовался сборщик налогов и податей во времена Ивана Грозного от представленного им права волочь неплательщиков на расправу. Отсюда оно и распространилось по всея Руси. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Аристарх 8 224 Опубликовано: 21 июня, 2016 Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем??? Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв??? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если по сути они - варежки??? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xkraft 186 Опубликовано: 21 июня, 2016 В Wednesday, June 15, 2016 в 00:32, Клон сказал: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! СН4Ч4Л4 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С ЛСДУЗ И ЙФЯУ9 СПN39NЛN P0CCNЮ!!! Шедевр, сразу не врубился. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 852 Опубликовано: 27 июня, 2016 -Ты оказался не тем,чем я думала!!.... -А чем ты думала? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 852 Опубликовано: 27 июня, 2016 Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане. Предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались за 30 долларов. Цепочка,конечно, оказалась не золотой... Купюра в 50 долларов, которую дал Рабинович, тоже была фальшивой.... А вот 20 долларов сдачи были настоящие! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 3 июля, 2016 Соня спрашивает: - Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас трое детей, и ни одного от тебя! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 061 Опубликовано: 7 июля, 2016 Старый анекдот от Никулина: - Официант! У вас есть дикая утка?- Нет! Но, специально для Вас, мы можем раздразнить домашнюю. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 8 июля, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 8 июля, 2016 Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Serendipity 3 852 Опубликовано: 9 июля, 2016 Вы сегодня о%уенно смотритесь с боку. И спереди и сзади тоже. Вы 3D красавица! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах