Тамань 9 167 Опубликовано: 11 сентября, 2016 Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!" 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 11 сентября, 2016 - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 12 сентября, 2016 Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим? 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 13 сентября, 2016 Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья. Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.” Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xkraft 186 Опубликовано: 13 сентября, 2016 Еще из башорга: "Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал. Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться. Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа". Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год. В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел." Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук diamant: теперь у тебя макчикен! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 14 сентября, 2016 Кафе в Одессе:– Что вам? – Поджарочку со свининкой и пюре. – Зеленью посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тамань 9 167 Опубликовано: 15 сентября, 2016 Куда катится мир !!! Сейчас туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше, чем сам персик из магазина ! ))) 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Araliya 8 Опубликовано: 16 сентября, 2016 - Сынок, запомни, главный в семье - это я. - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 16 сентября, 2016 МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = рыбалка = охота = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 16 сентября, 2016 Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.Что русскому допинг, то американцу лекарство. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
skynet_st 5 082 Опубликовано: 17 сентября, 2016 Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища... Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - Ааа!!! Hа пиво осталось... P.S. В тему про Джигурду.... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 18 сентября, 2016 Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц... - Сара, здравствуй, дорогая! Как дела, как здоровье? - Лучше не спрашивай! Здоровье подводит - спину ломит, суставы болят, ноги отекают... - Да? А люди говорят, что от тебя каждое утро новый мужик выходит. - Ой-ё-ёй! Одно место здоровое осталось и то позавидовали... Разговор на рынке: - Мужчина, а что это вы меня так пристально разглядываете? - Да вот смотрю и думаю, чего я хочу больше - Вас или вот эту ветчину... - Мужчина, так не смотреть надо, а пробовать! Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел... - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 19 сентября, 2016 В одесское пароходство приходит женщина устраиваться на должность бухгалтера. После собеседования шеф говорит: - У меня уже есть три претендента на эту должность, скажите почему я должен выбрать именно вас? - Конечно меня, ведь я бухгалтер с морским уклоном. - Это как? - Да очень просто. Работаем по следующему плану: миллион вам, миллион мне и концы в воду! Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты. Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. - Здравствуйте, доктор! Вы просто волшебник! Те новые таблетки от импотенции, которые вы мне посоветовали принимать, так замечательно помогли, я снова как новенький! - Ну-у, я очень рад, а что по этому поводу говорит ваша жена? - Понятия не имею... Я еще не был дома. Разговор двух одесситов: - Мойша, признайтесь, вы спали с моей женой? - Подождите минутку (листает блокнот). - Да, было дело... - Ну знаете, я сильно не доволен. - Секунду (опять листает блокнот). - Я тоже. - Вчера на рыбалку ходил. - И как, удачно? - Удочку забыл... - Вспомнил где? - Да, вспомнил. Когда домой пришёл, рыбу принёс и жена с удочкой встретила... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 21 сентября, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 21 сентября, 2016 "Никогда не было, и вот опять..." 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 23 сентября, 2016 Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль! - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? — Тут главное — правильно взяться за манипулятор. На приеме у сексопатолога: — Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата… Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что... — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что... — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что... — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет. — В таком случае вам нужно жениться. — Это еще зачем? — Чтобы постепенно бросить. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце. Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с… А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет". Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу со мной в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай быстро в койку! Идеальная жена — это та, что говорит: "У меня болит голова... Полечи меня сексом!" Вышла замуж за механика. Родилась шестерня. Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке, то глаза можно не красить. Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать своё возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоём лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 26 сентября, 2016 Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО! Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада. - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна... Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут весёлого? — Меня уволили, а остальных посадили... Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 30 сентября, 2016 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Клон 2 334 Опубликовано: 2 октября, 2016 -Фира Марковна, шо делать? Вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы, сегодня лифчик! -Сарочка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесёт! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 2 октября, 2016 Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование... пенсионеры живут всё дольше и дольше. С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее, с точки зрения старости - очень короткое прошлое" А.Шопенгауэр У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен, полмесяца жрать не буду! Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. - На что жалуетесь? - На ноги, доктор. Жена догнала! - Серега, ты знаешь, .... что такое ЭТИКЕТ??? - ЭТИКЕТ - это когда ты думаешь: "Чтоб ты сдох!"... А говоришь: "Здравствуйте!" На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? - Жена: - Ты можешь пропустить, а я, выпью! Двое полицейских идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Мужик после аварии лежит в больнице. В палату заходит врач и говорит: - Так, товарищ Козюльский, ну что, почечку вам придется удалять. Пациент в ужасе: - Доктор, а это обязательно, я ведь вроде не очень пострадал? - Ну как не очень, очень! Фара вдребезги, капот в гармошку, бампер уже не склеить, "Лексус" который вы разнесли совсем свеженький. Страховка ремонт не покроет. Так что готовьтесь, батенька, к операции. Как можно по одним законам так по-разному жить? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Взрослый 2 306 Опубликовано: 2 октября, 2016 Cекреты фэн-шуй. Чтобы в доме всегда водились деньги, поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 3 октября, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Olden 3 147 Опубликовано: 4 октября, 2016 В маршрутке: Молодой человек говорит в телефон: - "О-кей ГУГЛ, где я нахожусь?" К нему оборачивается бабка: - Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, в маршрутке! А Гулю ты свою видимо на остановке забыл... Муж приехал с командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил... Жена лежит и улыбается... - "Ищи - ищи... Я сама первый день дома...". Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясёшь? Мужик, решил приколоться, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти - забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?! Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя..." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж книги был раскуплен. Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МАЛИК 31 Опубликовано: 5 октября, 2016 Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?– Я этого не говорила!– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.– Какое?– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".– И вы основываетесь только на этом заявлении?– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.– А если президент Путин скажет то же самое?– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.– Почему?– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?– Мы в этом не сомневаемся.– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Навуходоносор 9 518 Опубликовано: 5 октября, 2016 — Алло, это прачечная? — Х#ячечная, мразь ты конченая! А это министерство культуры! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах